| | Стихотворение «Иронично-анекдотистое» | Петровичи
-------------
В "травме", в тяжёлом отделении
Больные в гипсе, скукотища..
Одно лишь было оживление:
Петрович, таракан, там рыщет.
Один, на это отделение,
Вносил живейший интерес
И за его перемещением
Взирали с коек всех окрест.
И путь его на подоконнике
Крошкой съедобной был усеян
Под утро пьяным алкоголиком
Покой в палате был развеян.
У него ноги переломаны
Он в гипсе, но ещё в отключке
И перегаром загазовано
Все от окна до дверной ручки.
Обход. Главврач в палату входит
Больных проводит он осмотр
А по окну Петрович ходит
И крошкой набивает рот
Врач таракана замечает
Большущей точкой впереди
Башмак с конечности снимает...
Толпа Петровичу: - БЕГИ-И-И!!!
Мужик в похмельи диком двинул
Вперёд на сломанных ногах -
(Петрович тоже), мигом сгинул
Внутри больницы, в попыхах.
Попозже в женском отделеньи
Алко-Петровича нашли
А таракана, попеченьем
Тогда, того, уберегли....
==============
Только в России
--------------------
Только в России
лечится
придя
К местному эскулапу,
Можно
уйти,
излечась,
не входя
и не давая на "лапу"
=================================
После загса
------------
Перед загсом не проверишь,
После - я прошу красу:
- Ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу!
==============
Мужские проблемы
----------------
Проблемы самые большие
Могут начаться у мужчины
Со слов из-за стола:
- Я тут подумала.....
======
С подружкой
------------
- Меня замуж зазывали,
Сказал: "Раю жизнь подстать..."
- Будешь голая, босая
Только яблоки и жрать!
====
Принца ждала
-------------
Принца ждала, и - дождалась
Лежит он теперь на диване.
Она орёт, вся извелась,
Что тот не пашет, как крестьянин...
========
Штраф
-----
В суде выписывают штраф,
Судья:
- Ну как не стыдно!
Перестроенье через ряд,
На красный! Что, не видно?!
Превысил скорость по канве
По левому, по краю...
Ну ладно, был б на БМВ
Водитель, ведь, Трамвая!
========
Труба
-----
- Спасибо, дядя, за трубу,
Что ты мне подарил!
Такой подарок дорогой
Никто мне не дарил!
- Тридцать рублей, такой пустяк,
Не стоит говорить!
Считай отдал её за так
Чего ж благодарить?!
- За то, чтоб я в неё не дул,
Мне из квартиры всей
Каждый даёт за мой прогул
За раз по сто рублей!
===============
Новое платье
------------
- Так идёт тебе новое платье!
- Это ты приколоться решил?
-Нет, ну что ты! С какой это стати?!
-Ну, спасибо! Но ты не спеши
Утверждать. Оно вовсе не ново,
То рубашка твоя, из столовой...
====================
Вышел зубной врач из кабинета
------------------------------
Вышел зубной врач из кабинета
Подбородок теребя при этом.
Закурил и бросил сигарету
Медсестра: " В чём дело?" - ждёт ответа.
- Сложный случай, прямо уголовный:
Зубы пациента все здоровы,
У него бабла - не перечесть!
Вот такой тяжелый случай здесь....
================
Запретный знак
-------------
Прикольно смотрится на МКАДЕ
Запретный знак "сто километров"
Когда застыл ты в автостаде
И не продвинулся ни метра!
==============
Запасной
--------
Ничто не вечно под луной.
Вот женщина - как парашют
Который может отказать порой
Засим уместен тут
Плюс к основному - запасной...
=========
Муж, в ночь
-----------
Муж, в ночь, вошел в квартиру пьяным
Разделся. Дальше не пошёл.
Молчит. Потом изрёк пространно:
- Ругнись, чтоб я кровать нашёл!
============
Повыучил народ слова
--------------------
Повыучил народ слова
И много разных оборотов.
Теперь с наскока вы едва
Определите идиотов.
===========
Не выдам
---------
Ограничитель скоростной:
В красном кружочке цифра "сорок",
Он за гаишника спиной,
Который выставлен дозором.
На "запорожце" старый дед
На одну цифру знак превысил.
Гаишник строг: плати! А нет,
Права тебе, дедок, излишни.
Вдруг пролетает мерседес.
Гаишник вслед свистит поспешно.
Мерс встал. Из двери жлоб пролез -
Детина ростом под скворечник:
- Кто тут свистел?! - раздался рык,
Старик гаишнику ехидно:
- Ты мне, давай, права верни,
Я, так и быть, тебя не выдам!
===========
Не по пословице
----------------
Не прошли пословицу одну
В отношеньи крали
Встретили блондинку по уму,
Провожать не стали.
========
Бойкот жены
------------
Жена в бойкоте победит,
И не спасай ты уши
Как кончил говорить, - решит
Что начал её слушать.
==================
**********
Если хочется как в сказке
Веселей асфальт и парки -
Голубей кормите краской
И ваш город станет ярким!
==========
*********
Когда деньги копятся
С собственным участием
Легче переносится,
что "не в деньгах счастье".
===================
На исповедь
На днях на исповедь собрался в церковь скромно.
Грехов поднакопил - приятно вспомнить!
===============================
Ненавижу прибираться
Приобрёл тут пылесос.
Глянул, как за него браться,
Собрал, в комнату принёс.
Я его конец рогатый
Ткнул в розетку и зажал.
Ознакомился он с хатой,
Сделал круг и - убежал!
=============================
Три вещи забываются
Так что не прояснится:
Ключи, перчатки и ещё:
Что обещал женится!
=============================
Друг - способен сказать
Вам всю правду в глаза.
Враг есть тот, кто уже
Вам ту правду сказал.
==========
На коленках
------------
- Чем ваша ссора завершилась?
- Так на коленках приползла!
Мол, ладно, я остепенилась,
И успокоилась до тла.
Из-под кровати вылезай,
Пытаться будем строить рай.
=========
Посмеялись
-----------
- Зачем ты рассказал, сынок, о том,
Математичка с физруком, как, целовались?!
- Смеялись мы за партой, а потом
В вопросе той училки был анализ:
"Скажи Петров, над чем у парты ржёшь,
И у сопартников улыбки как от солнца?!
Ну что же ты Петров, чего ты ждёшь,
Нам расскажи, мы вместе посмеёмся..."
Ну, а я что, я ей не отказал,
Я так подробно всё и рассказал....
======================
Русская мышь
-------------
Два часа ночи. Бар. Всё закрыто.
Вышла из норки немецкая мышь.
Нету кота. К бару прыгает скрытно
Пива глотнула и к норочке - кыш!
Через минуту французская так же,
К бару несётся: глоток и назад...
Русская мышь, осторожная в краже
Выпила первую: мал подзаряд!
Нету кота?! - Наливает вторую,
Нету кота?! - Так мы снова нальём...
Пятую хлещет уже не рискуя:
- Где ж этот кот!!! Ничего, подождём!
===================
Прогревание
-----------
Мужик бельё пластает утюгом
Весь красный, потный,
И жену пытает:
- Так доктор прогреванье ...(матюком)?!
- Но прогревание меня не задевает!
===========
Кличка
-------
В пятом классе мальчик Петя
Обнаружил Гондурас
И с тех пор под кличкой этой...
Кончил он последний класс.
==========
Болельщик и пиво
------------------
Болельщик выпил пива так прикольно:
Живот свой увеличил он на треть!!!
Весь следующий день потом, невольно
Он за команду продолжал "болеть"
================
Здоровый сон
------------
Кусочек утра
лучик солнца сгрыз
Но подниматься резко
очень лень!
Здоровый сон -
он продлевает жизнь
И сокращает
наш рабочий день....
====================
При употреблении
---------------
Этот неловкий момент:
Когда перебрал ты процент,
То тут же, всего теребя
Процент колобродит тебя!
==========
И хрюкает с утра будильник
--------------------------
И хрюкает с утра будильник в ухо:"Хрю!"
И тюкает отсчёт туда-сюда,
Ну ясно же, чем более я сплю,
Тем меньше всем им от меня вреда!
=====================
Симулянтка
----------
Рыбка, слушая заказ,
золотая, охала
Под конец заказа: раз!
сделала вид, что сдохла!!!
===========================
Принуждение к браку...
------------------
Вызывал с утра начальник,
Наоравши ни за что.
Мне весь день пришлось косячить,
оправдать чтобы все то...
======================
Глоток любви...
--------------
Охота от любви глоток?
Опасно для здоровья это!
Приносишь девушке цветок,
А возвращаешься с букетом...
=============
Голодание
---------
Нас, голоданье, всех объединяет,
Мы - приглядеться, в сущности, равны
Богатые - диетами страдают,
У бедных - голод есть вопрос цены...
==========
Если вы проснулись
-----------------
Если вы проснулись
Со вчерашней незнакомкою,
И покинуть вас
Всё не торопится она,
Сразу успокойтесь,
Не волнуйтесь громко,
И примите должное:
То ваша жена.
===========
Мужчины
--------
Мужчины как книги:
Бывают и скучные,
Бывают весёлые,
Трудятся,
С ленью,
Бывают счастливчики
И злополучные,
Но есть и такие:
В них спрятаны деньги!
======================
Незадача
---------
Вроде бы и был любим,
В самом деле.
А теперь любимого и нет:
Он ухаживал за мной
Две недели.
А потом вдруг
Отключили интернет...
=======================
Межличностное
-------------
Меж женских отношений - холод...
Трудно найти общий язык.
А для мужчины нужен повод,
Он-то к общению привык!
=========
Если вас укусила злая собака
------------------------------
Если вас укусила злая собака
Да к тому же ещё и хворобая,
Не волнуйтесь, в другой раз
Придёт и без страха
Вас укусит здоровая, добрая....
==========
Суперакция
-----------
Видали мудрей?
Суперакция - ВО!
Работы - пять дней,
По цене - одного...
=================
Перемена мест
---------------
В школе отличники часто давали
Списывать двоечникам. А в финале
Сейчас двоечники, под проценты
Отличникам ссуживают дивиденды
==========
Про жизнь и суфлёров
----------------------
Жизнь есть театр. Сценарий неизвестен.
Но все в суфлёры лезут, хоть ты тресни.
=========
О сервисах
---------
Cотрудник сберкассы и почты России
Вопросы о сервисах не разрешили:
Чей больше садистский? Кричали до драки!
В больницу попали они, забияки...
Там сервис покруче, чем их детский лепет -
Пришли к соглашенью - в больнице не лечат.
===================
Простой постой
----------------
Как-то шел Иван по лесу,
А Иван тот был простак,
За лесным-то интересом
Заблудился просто так...
И набрёл там на избушку
На куриных та, ногах.
Заприметил он старушку.
Обратился впопыхах:
- Так и так, мол, заблудился,
Темнота уж на носу,
Я б в избушке поместился -
Неуютно-то в лесу,
Может как-то потеснишся.
Нам бы ночку переспать...
Ты меня не побоишься,
Разделю с тобой кровать!
- Ты себя-то хоть послушай
Ведь прошла моя пора!
Не дурак ли ты, Ванюша?
Я для этого стара!
=========
Туфли
-----
Выбирает дама туфли...
Продовец ей говорит:
- Вот вам "лодочки" на ступни,
До чего приличный вид!
- Нет! - сказала дама, - Хватит!
Сколько стоят - куплю катер!
===========
Домофон
--------
Офигенная вещь - домофон!
Пока муж проберётся к квартире
Жена быстренько выключит комп,
Телеящик заткнёт от эфира,
Всю, посудою, мойку займет,
И передник накинет победно...
А когда муженёк в дом войдёт,
Он увидит, как трудится, бедная...
==============
На второй круг
---------------
Эти дорожные развязки
Как биатлон - промажешь, вдруг,
И - разварачивай салазки,
То есть иди на второй круг!
========
Ужин на двоих
--------------
- Поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз?
- Решил, что переспать с тобой
Могу за два коктеля,
Плюс ужин вместо роз..
Повис вопрос...
- Г..мммм, ясно. Официант!
Нам счёт.
Раздельно.
=======
Переход
-------
Бабуля ждёт на перекрёстке
Трясуться руки, голова
И голосочек раздаётся,
Так, дребезжит, понять едва:
- Сыночек, ты мне не поможешь
Через дорогу перейти?
- Конечно, бабушка, несложно,
Зелёный - мы уже в пути!
- Зелёный? Это ты напрасно,
Я на него сама могу,
Ты помоги пройти на красный!
Сказала бабка на бегу.
============
Частушечное
-----------
А на свадьбе-то свидетель
За невесту выкуп дал
Оказался спекулянтом
И её перепродал
Объяснить хотел бабуле
Что я юзер, половчей.
Сошлись: чиню я телевизоры
И развожу мышей.
Когда я ем, я глух и нем,
Когда я пью, то не совсем
То есть говоря правильней
Совсем коммуникабельный.
Алкоголь не помогает
На вопрос найти ответ
Но зато он всё стирает
И вопроса больше нет
Что надеть: какое платье?
И какае трусики?
Африканки надевают
На себя лишь бусинки.
===========
Жена приобрела права
Крутит мужчина на коленках
Вокруг машины кругаля,
Целует фары, дверцы, стенки,
Коленок след как кренделя.
Сосед выходит:
- Продаёшь, что ль?
Гляди, повылезла трава!
Да нет, пытаюсь погасить боль:
Жена приобрела права!
=========
Околоафористичное
------------------
Однообразье усыпляет,
Разнообразье раздражает,
И только безобразие
Нас постоянно дразнит!
========
Куда жена девает деньги?
--------------------------
- Куда жена девает деньги?
Тогда кусал я удила...
После развода чуть не сбрендил:
-Откуда их она брала?!
======
Возраст депутата
---------------------
Вот вам противостояние:
Если делить состояние
Некоторых депутатов
На среднюю их зарплату,
То выявится секрет:
Их возраст - за тысячу лет!!
========== |
|
| |