Почему человек болезненно воспринимает критические замечания? Потому что неприятно слышать ту критику, которая затрагивает наши слабые места, а именно неуверенность в себе. Если мы считаем кого-то равным себе или ставим выше, то наша реакция может быть более острой, чем когда критика поступает от человека, которого мы ставим ниже себя.
Выходя на улицу, каждый из нас сталкивается с различными ситуациями, и одна из них — встреча с людьми, чьи взгляды и манеры поведения сильно отличаются от наших собственных. Представим себе академика, который идёт по улице и вдруг слышит от случайного прохожего нелестные слова. Такой инцидент может показаться странным и даже забавным, ведь человек, занимающий высокое положение, вряд ли будет воспринимать эти высказывания всерьёз. Подсознательно он осознаёт, что этот «критик» находится далеко внизу социальной лестницы, и потому не воспринимает его мнение как значимое. Но ситуация меняется, когда критика исходит от кого-то равного нам. В таком случае реакция становится совсем иной, поскольку затрагиваются наши внутренние уязвимости. Обида возникает именно тогда, когда кто-то, находящийся на одном уровне с нами, задевает наши слабые места.
Теперь давайте перенесёмся в мир медиа, где репутация и профессионализм играют ключевую роль. Вы — талантливый журналист, чей труд получил признание читателей. Однако после очередной публикации появляется ваш коллега, который начинает давать советы: «Ты не должен был писать так, лучше было бы сделать это иначе». Эти слова проникают прямо в сердце, особенно если внутри вас уже есть сомнения относительно своего мастерства. В этот момент страх перед возможной ошибкой охватывает вас, и включается защитная реакция. Вы начинаете оправдываться, приводя аргументы в свою защиту, или, наоборот, пытаетесь доказать свою правоту. На самом деле вы доказываете себе, а не критику, что вы первоклассный журналист.
Существует ещё одно объяснение болезненной реакции на критику — это возврат в наше внутреннее детское состояние. Взрослый человек способен рационально и спокойно принимать критику, но многие из нас зачастую остаются в положении ребёнка. Дети жаждут всеобщей любви и одобрения, легко обижаются, если чувствуют, что их не принимают. Находясь в этой детской роли, мы начинаем думать, будто обязаны отслеживать эмоции окружающих. Если кто-то недоволен, мы сразу считаем, что это связано исключительно с нами.
Особенно ярко эта черта проявляется у людей с нестабильной самооценкой (заниженной или завышенной). С заниженной самооценкой всё понятно. Те, у кого она завышена, имеют высокую оценку себя, но реальных подтверждений во внешнем мире мало. Любая критика воспринимается как угроза, ведь она ставит под сомнение их достоинства.
Когда нас критикуют, важно следовать нескольким простым правилам, чтобы сохранить ясность ума и извлечь пользу из ситуации.
Во-первых, постарайтесь отбросить эмоции. Эмоциональный отклик мешает трезво оценить ситуацию и увидеть рациональное зерно в словах критика. Взрослая позиция подразумевает способность абстрагироваться от личных переживаний и сосредоточиться на сути сказанного.
Во-вторых, проанализируйте критику. Возможно, в ней действительно содержится полезная информация, которую можно использовать для улучшения своей работы или поведения. Даже если критика кажется несправедливой, попробуйте найти в ней рациональное зерно. Это поможет вам развиваться и становиться лучше.
Наконец, спросите себя: «Ребёнок я или взрослый?» Детская реакция на критику — это обида и желание защититься. Взрослая же позиция подразумевает готовность учиться и расти, принимая конструктивную критику как возможность для самосовершенствования.
Вернёмся к хейтерам. Кто они такие?
[hr]
Хейтеры — ненавистники, беспощадные эгоисты. Их поведение продиктовано неудовлетворённостью собственной жизнью и внутренним страхом перед ней. Они наносят удары словами, пытаясь компенсировать собственные страдания. Источником их агрессии является собственная боль, которую они пытаются заглушить, направляя её на болевые точки других. Основная задача нашего подсознания — защищать нас от боли. Таким образом, подсознание человека, испытывающего обиду, придумывает план, как предотвратить подобное в будущем: «Я причиню боль другим прежде, чем они посмеют причинить боль мне».
Есть и вторая причина: нереализованность личности. Хейтер стремится привлечь внимание к себе, компенсируя внутреннюю нереализованность через обесценивание другого человека. Таким способом он заявляет, напоминает миру о своём существовании: «Я есть!»
Хейтер активно привлекает внимание к себе своими нападками, наслаждаясь моментом, когда все поворачиваются в его сторону. Для него это подтверждение собственной значимости. Если же объект его критики решит ответить, то хейтер получит дополнительное удовольствие, чувствуя себя победителем. Вы не дождётесь от него конструктивной критики. Она ему не нужна, у него другая задача: «раскачать» вас, ударив по болевым точкам, обесценить вас. Именно поэтому хейтер начинает свою «критику» не с «конструктива», а с перехода на вашу личность.
Для эффективной борьбы с хейтером важно понимать причины вашей реакции на его нападки. Задайте себе несколько вопросов:
1. Почему я болезненно реагирую на неконструктивную критику и откровенное хамство? Осознайте, какие чувства вызывает у вас хейтер. Возможно, вы попадаете в детскую позицию, желая защитить своё достоинство. Но вы же не ребёнок...
2. Зачем я вступаю в диалог? Проанализируйте мотивы своих действий. Может быть, вы стремитесь утвердиться или доказать свою правоту? Тогда возникает вопрос: кому и зачем?
3. Почему он выбрал меня? Задумайтесь, возможно, хейтер завидует вашим успехам или качествам, которыми сам не обладает. Это может быть банальной завистью.
[hr]
Есть несколько способов противостоять ненавистнику:
1. После того как оппонент выразит своё мнение, поблагодарите его за честность, подчёркивая, что это его личное восприятие: «Спасибо за откровенность, не каждый решится столь искренне выразить своё личное мнение». Этим вы возвращаете хейтеру его собственное суждение, оставляя его с осознанием субъективности его слов.
2. Есть и другой способ разрушить манипуляцию — это озвучить её: «А с какой целью ты пытаешься меня обесценить?»
3. Можно использовать слабые места самого хейтера. Одним из старых приёмов «чёрного» пиара является намеренная ошибка в широко известном слове. Многие не смогут удержаться от соблазна указать на промах, демонстрируя свою эрудицию и превосходство. Основополагающим мотивом таких «критиков» является убеждённость в собственном интеллектуальном превосходстве: «Я знаю лучше всех, я — эксперт». Однако, увлекаясь показом своей мудрости, хейтеры часто не задумываются, что тем самым невольно поднимают популярность другого человека. Не хейтер,например в рамках нашего сайта,укажет на ошибку деликатно и в личном сообщении.
4. Иногда лучший способ справиться с хейтером — это превратить ситуацию в шутку. Например, можно сказать что-то вроде: «Ну, кусай-кусь, на здоровье» или «сейчас пойду, застрелюсь». Юмор помогает разрядить напряжение и показывает, что вы не принимаете нападки близко к сердцу. Это также демонстрирует уверенность в себе и умение держать лицо в любой ситуации.
5. И наконец, личное равнодушие — один из наиболее эффективных способов реагирования на хейтеров. Зачем тратить энергию на тех, кто ищет внимания через негативные комментарии? Их состояние ума — это их проблема, пусть травятся собственным ядом и собственной несостоятельностью. Нет смысла позволять чужим искажённым взглядам влиять на вашу жизнь. Понимая, что хейтер стремится вывести вас из равновесия, обесценить вас, вы можете сознательно отказаться от участия в его игре. Игнорирование лишит его удовольствия от конфликта и сохранит ваше душевное спокойствие.
Sorry! 
А Иосиф Виссарионович Джугашвили (Сталин) никогда никого не оскорблял и, в принципе, не участвовал в спорах - просто ликвидировал тех, кто не хотели принять его позицию. ТРОЛЛЬ?