Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Усталость забыта, колышется грудь, осталось лишь ноги и руки надуть…
Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
Если в самолёт запустить пару пчёл – время в пути пролетит незаметно!
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики – не раньше 10-го.
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Всё гениальное – просто удачная ошибка.
Что-то я очень быстро лежу…
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Пессимист – это проинформированный оптимист.
Список ста лучших книг составляют обычно те, кто прочитал две.
Алкоголем не злоупотребляю, употребляю только по-доброму!
Дай русскому человеку точку опоры, и он перевернётся… на другой бок.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Здоровое питание, кто здоровее – тот и питается!
Сколько нужно съесть бизнес-ланчей, чтобы стать бизнесменом?
Варварские времена, когда колбасу делали из животных – миновали.
По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.
Грибы размножаются спорами, в спорах рождается истина, следовательно, грибы – истина.
Почему женщины любят мужиков с мозгами? Потому что есть что выносить!
Ничто не раздражает человека так, как всё.
Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Лучше сутулиться, чем горбатиться.
День без мата - как банкет без салата.
Самое худшее в одиночестве то, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто - дуpак".
Плывём по жизни как-то по-собачьи...
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.
Примета: если ваш муж чиновник – к деньгам!
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Смирение не в том состоит, что ты себя называешь плохим. Смирение в том, чтобы не прибить ближнего, который тебе об этом сказал.
Если кто-то вас не переваривает, значить, не сумел сожрать!
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Поднялся доллар – поднялись цены. Упал доллар – ни одна зараза цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в заразах.
Случайная удача всегда приносит гораздо больше радости, чем закономерный успех.
А вы заметили, что самые обидные фразы всегда начинаются со слов «Я не кого не хочу обидеть, но…».
У парламентариев всех стран есть традиция, когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в задницу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
Всё больше москвичей начинают носить лёгкий среднеазиатский загар...
Основная проблема женщин – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Какие времена настали! Масок теперь больше, чем трусов!
Время – оно хитрое, оно всех догонит и всем покажет.
От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Чем меньше ума, тем на большее его хватает.
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
Алкоголь – вполне надёжное средство, когда надо поубавить ума.
Если послали куда подальше, схитрите и сходите куда поближе. И люди довольны, и сами не устали.
Не бывает спорта без травм. Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть!
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту назойливую, осточертевшую тебе рекламу!
Чемпионка мира по боевому САМБО сама решает, когда её муж хочет близости.
Очкарик очкарику – друг, товарищ и запасные очки.
Вот и наступило время, когда смотришь «Служебный роман» и понимаешь, что «мымра» уже младше тебя!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Для каждой сделанной глупости найдётся желающий её повторить.
Ум похож на парашют, он не работает, если не открыт.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
Не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на зимовку.
Когда оригами наконец получается, может случится оригазм…
Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё одну минуту то, что говорил собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому, всех отправил в чёрный список.
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль
- он человек.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, в зал, но НА кухню. Что не так с кухней? Почти как с Украиной. В России, в Белоруссии, В Казахстане, в Узбекистане и так далее, но почему-то выражение «В Украине» режет слух. Привычней слышать: «На Украине».
Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть ещё уникальное «бери давай».
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому на фиг не нужно.
Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.
Идеологически подкованных запрягать легче!
Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.
Как мало надо иногда для счастья! А после видим - маловато всё ж.
Краткие результаты правления Джо Байдена: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
Почему люди не летают? Тут вопрос надо ставить корректнее: «Почему люди не летают вверх?»
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.
Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?
Супруги прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
В своё время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях. Беженцы из Северной Африки и Ближнего Востока бегут в Европу. Что будет с жителями Европы? Примеры могут быть заразительны…
В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.
Самая возбуждающая прелюдия – это, когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.
Россияне испытывают законную гордость: они обеспечили своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни!
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Зачем этот англицизм – «ток-шоу»? Ведь есть такое подходящее русское слово – «говорильня»!
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зелёные бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
Басня «Слон и Моська» - это про создание личного бренда. Одна, из огромного числа городских собак, правильно выбрала противника (самого большого и редкого в её ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Хотите элегантно сказать кому-то, что он дурак, скажите: «Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!»
В выходные буду заниматься недвижимостью. Буду лежать и не двигаться!
Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты ещё даже не начинал.
Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь – алкоголь куда приятней.
Фактически шампанское – это просто новогоднее пиво.
Как два литра воды за день, так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю.
Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову – это пробка.
Одиночество – когда не знаешь, храпишь ты или нет.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот.
Лучше бы меня один раз добавили к богачу в наследники, чем сто раз в друзья.
Чем богатый отличается от бедного? Богатого дорого хоронить.
Оказывается, 1 килограмм риса – это 1 675 374 рисинки! Про сахар-песок позже скину.
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Пациенты психбольниц – сами люди неплохие, и заболевания у них – душевные.
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Усталость забыта, колышется грудь, осталось лишь ноги и руки надуть…
Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
Если в самолёт запустить пару пчёл – время в пути пролетит незаметно!
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики – не раньше 10-го.
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Всё гениальное – просто удачная ошибка.
Что-то я очень быстро лежу…
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Пессимист – это проинформированный оптимист.
Список ста лучших книг составляют обычно те, кто прочитал две.
Алкоголем не злоупотребляю, употребляю только по-доброму!
Дай русскому человеку точку опоры, и он перевернётся… на другой бок.
Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Здоровое питание, кто здоровее – тот и питается!
Сколько нужно съесть бизнес-ланчей, чтобы стать бизнесменом?
Варварские времена, когда колбасу делали из животных – миновали.
По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.
Грибы размножаются спорами, в спорах рождается истина, следовательно, грибы – истина.
Почему женщины любят мужиков с мозгами? Потому что есть что выносить!
Ничто не раздражает человека так, как всё.
Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Лучше сутулиться, чем горбатиться.
День без мата - как банкет без салата.
Самое худшее в одиночестве то, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто - дуpак".
Плывём по жизни как-то по-собачьи...
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.
Примета: если ваш муж чиновник – к деньгам!
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Смирение не в том состоит, что ты себя называешь плохим. Смирение в том, чтобы не прибить ближнего, который тебе об этом сказал.
Если кто-то вас не переваривает, значить, не сумел сожрать!
Падая духом, не зашиби ближнего своего.
Поднялся доллар – поднялись цены. Упал доллар – ни одна зараза цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в заразах.
Случайная удача всегда приносит гораздо больше радости, чем закономерный успех.
А вы заметили, что самые обидные фразы всегда начинаются со слов «Я не кого не хочу обидеть, но…».
У парламентариев всех стран есть традиция, когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в задницу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
Всё больше москвичей начинают носить лёгкий среднеазиатский загар...
Основная проблема женщин – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Какие времена настали! Масок теперь больше, чем трусов!
Время – оно хитрое, оно всех догонит и всем покажет.
От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Чем меньше ума, тем на большее его хватает.
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
Алкоголь – вполне надёжное средство, когда надо поубавить ума.
Если послали куда подальше, схитрите и сходите куда поближе. И люди довольны, и сами не устали.
Не бывает спорта без травм. Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть!
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту назойливую, осточертевшую тебе рекламу!
Чемпионка мира по боевому САМБО сама решает, когда её муж хочет близости.
Очкарик очкарику – друг, товарищ и запасные очки.
Вот и наступило время, когда смотришь «Служебный роман» и понимаешь, что «мымра» уже младше тебя!
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Для каждой сделанной глупости найдётся желающий её повторить.
Ум похож на парашют, он не работает, если не открыт.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
Не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на зимовку.
Когда оригами наконец получается, может случится оригазм…
Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё одну минуту то, что говорил собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому, всех отправил в чёрный список.
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль
- он человек.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, в зал, но НА кухню. Что не так с кухней? Почти как с Украиной. В России, в Белоруссии, В Казахстане, в Узбекистане и так далее, но почему-то выражение «В Украине» режет слух. Привычней слышать: «На Украине».
Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть ещё уникальное «бери давай».
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому на фиг не нужно.
Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.
Идеологически подкованных запрягать легче!
Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.
Как мало надо иногда для счастья! А после видим - маловато всё ж.
Краткие результаты правления Джо Байдена: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
Почему люди не летают? Тут вопрос надо ставить корректнее: «Почему люди не летают вверх?»
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.
Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?
Супруги прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
В своё время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях. Беженцы из Северной Африки и Ближнего Востока бегут в Европу. Что будет с жителями Европы? Примеры могут быть заразительны…
В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.
Самая возбуждающая прелюдия – это, когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.
Россияне испытывают законную гордость: они обеспечили своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни!
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Зачем этот англицизм – «ток-шоу»? Ведь есть такое подходящее русское слово – «говорильня»!
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зелёные бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...
Басня «Слон и Моська» - это про создание личного бренда. Одна, из огромного числа городских собак, правильно выбрала противника (самого большого и редкого в её ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Хотите элегантно сказать кому-то, что он дурак, скажите: «Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!»
В выходные буду заниматься недвижимостью. Буду лежать и не двигаться!
Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты ещё даже не начинал.
Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь – алкоголь куда приятней.
Фактически шампанское – это просто новогоднее пиво.
Как два литра воды за день, так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю.
Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову – это пробка.
Одиночество – когда не знаешь, храпишь ты или нет.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот.
Лучше бы меня один раз добавили к богачу в наследники, чем сто раз в друзья.
Чем богатый отличается от бедного? Богатого дорого хоронить.
Оказывается, 1 килограмм риса – это 1 675 374 рисинки! Про сахар-песок позже скину.
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Пациенты психбольниц – сами люди неплохие, и заболевания у них – душевные.
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.