Некоторые только в 40 лет понимают, что женщин нужно любить материально…
Глупости – это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – его ищет жена.
У некоторых людей отпуск отличается от работы тем, что они сидят за другим компьютером.
Кто первый встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Мужчина, который не дарит подарков, всё равно, что автомобиль без двигателя. Он есть – но на нём не поездишь.
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюблённость.
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении – просто она смотрит ниже.
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
Женщину надо выбирать такую, с которой и днём не стыдно пройтись, и поздним вечером прогуляться…
Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.
Чтобы молодая жена не выросла эгоисткой, мужу обычно советуют завести ещё одну любовницу.
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоили их ловить.
Главная трудность – найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.
Некоторые мужчины сидят у женщин на шее для того, чтобы легче было достать любимой звезду.
Лучшие годы супружеской жизни – это те, когда можно скандалить без повышения давления.
Чем сто раз увидеть, лучше один раз попробовать.
У близорукости есть свои плюсы: достаточно снять очки – и все девушки вокруг превращаются в прекрасных незнакомок.
Мужчины – это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Самый популярный вопрос после прививки у мужчин: «Можно ли выпивать?», у женщин: «Можно ли мыться?»
Женщине, конечно, необходимы два высших образования, но, с другой стороны, два низших её тоже весьма украшают.
Трогательные женщины – это женщины, которые дают себя трогать!?
Только женская логика может несколько часов блуждать по магазинам и в итоге не принять ни одного решения о покупке.
Те, кто считают, что женщина – нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом, второй раз правым…
Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Поцелуй – это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от того, что сожрал немного помады.
Иногда нужно напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Помни: рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной, либо полной дурой!
Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.
Милые дамы! Называя время встречи, уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Глупости – это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – его ищет жена.
У некоторых людей отпуск отличается от работы тем, что они сидят за другим компьютером.
Кто первый встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Мужчина, который не дарит подарков, всё равно, что автомобиль без двигателя. Он есть – но на нём не поездишь.
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюблённость.
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении – просто она смотрит ниже.
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
Женщину надо выбирать такую, с которой и днём не стыдно пройтись, и поздним вечером прогуляться…
Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.
Чтобы молодая жена не выросла эгоисткой, мужу обычно советуют завести ещё одну любовницу.
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоили их ловить.
Главная трудность – найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.
Некоторые мужчины сидят у женщин на шее для того, чтобы легче было достать любимой звезду.
Лучшие годы супружеской жизни – это те, когда можно скандалить без повышения давления.
Чем сто раз увидеть, лучше один раз попробовать.
У близорукости есть свои плюсы: достаточно снять очки – и все девушки вокруг превращаются в прекрасных незнакомок.
Мужчины – это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Самый популярный вопрос после прививки у мужчин: «Можно ли выпивать?», у женщин: «Можно ли мыться?»
Женщине, конечно, необходимы два высших образования, но, с другой стороны, два низших её тоже весьма украшают.
Трогательные женщины – это женщины, которые дают себя трогать!?
Только женская логика может несколько часов блуждать по магазинам и в итоге не принять ни одного решения о покупке.
Те, кто считают, что женщина – нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом, второй раз правым…
Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Поцелуй – это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от того, что сожрал немного помады.
Иногда нужно напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Помни: рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной, либо полной дурой!
Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.
Милые дамы! Называя время встречи, уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: «Женщины».
Женщины бывают двух типов: «Прелесть, какая глупенькая…» и «Ужас, какая дура!»
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Решила подкрасится, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Как склероз решит, так и будет!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Если нет смайликов, значит, разговор серьёзный.
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если перхоть двигается – это вши!
У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: «Женщины».
Женщины бывают двух типов: «Прелесть, какая глупенькая…» и «Ужас, какая дура!»
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Решила подкрасится, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Как склероз решит, так и будет!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Если нет смайликов, значит, разговор серьёзный.
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если перхоть двигается – это вши!
