Перевод – как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть стараются!
В объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
Свадьба – это ритуал. Так почему на ЗАГСе нет вывески «Ритуальные услуги»?
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.
Секс символ – это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Водка – напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, если её муж не пришёл домой ночевать.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.
Семейная жизнь – это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по назначению.
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Ну, почему хорошим характером чаще всего считают его отсутствие?
Они нашли друг друга на «Одноклассниках» и жили бы долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги…
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.
30 минут сна на рабочем месте заменяют…, другим работником.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тёщу.
Холостяк – это человек, который моется в ванной и стирает носки одновременно.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие: купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.
Мозг - удивительный орган. Он просыпается, кода мы утром встаём, и засыпает, когда мы доходим до офиса…
Возраст женщины – это плод её фантазии, который с годами увеличивается, и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Иномарка лучше «ВАЗ»а – как любовница лучше жены… Услуга одна и та же, а вот цена значительно отличается.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю ещё и не надувать…
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот нажраться – только у бабы.
Вот так мечтаешь всю жизнь: вино, карты, женщины. А выходит: пиво, домино, жена.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть стараются!
В объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
Свадьба – это ритуал. Так почему на ЗАГСе нет вывески «Ритуальные услуги»?
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.
Секс символ – это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Водка – напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, если её муж не пришёл домой ночевать.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.
Семейная жизнь – это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по назначению.
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Ну, почему хорошим характером чаще всего считают его отсутствие?
Они нашли друг друга на «Одноклассниках» и жили бы долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги…
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.
30 минут сна на рабочем месте заменяют…, другим работником.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тёщу.
Холостяк – это человек, который моется в ванной и стирает носки одновременно.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие: купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.
Мозг - удивительный орган. Он просыпается, кода мы утром встаём, и засыпает, когда мы доходим до офиса…
Возраст женщины – это плод её фантазии, который с годами увеличивается, и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Иномарка лучше «ВАЗ»а – как любовница лучше жены… Услуга одна и та же, а вот цена значительно отличается.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю ещё и не надувать…
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот нажраться – только у бабы.
Вот так мечтаешь всю жизнь: вино, карты, женщины. А выходит: пиво, домино, жена.
Что для страны трагедия, то для телевидения ток-шоу…
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
В кривых руках и калькулятор зависает…
Вертикаль власти у нас уже очень давно перпендикулярно народу!
Ну и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
Я свою норму знаю, упал – хватит!
Работать – не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если вашего Бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш Бог - дьявол!
Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею. В то же время мексиканцы возмущаются: «Почему Трамп хочет присоединить Канаду и Гренландию к США, а почему не нас?»
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
У меня плохое зрение, но я не ношу очки, потому что боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают…
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
В кривых руках и калькулятор зависает…
Вертикаль власти у нас уже очень давно перпендикулярно народу!
Ну и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
Я свою норму знаю, упал – хватит!
Работать – не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.
Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.
Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если вашего Бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш Бог - дьявол!
Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею. В то же время мексиканцы возмущаются: «Почему Трамп хочет присоединить Канаду и Гренландию к США, а почему не нас?»
Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.
У меня плохое зрение, но я не ношу очки, потому что боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают…
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
