Женщина через мужчину учится любить себя. Мужчина через женщину учится верить в себя.
На одних обиженный всю воду не вывезешь.
Если слов из песни не выкинешь, надо выкинуть саму песню.
Красоте страшно без силы…
Что за манера – брать больничный во время отпуска?..
Пускай гость сидит как бедный родственник, чем как богатый…
Думать надо головой, а не интуицией!
Люди делятся на тех, кто боится обидеть других, и тех, кто боится обидеть себя.
Труба Большого адронного коллайдера ведёт не только в параллельные миры, но и в перпендикулярные.
На сколько сильно правильный образ жизни отличается от здорового, а правильный образ мыслей – от здравого смысла?
Кто бы мне объяснил, как выглядит одноэтажный мат?
Доброе дело безнаказанным не останется.
Одни платят деньги, чтобы получить образование, другие – чтобы получить диплом.
Новое – это плохо добитое старое.
Многие древние заблуждения были опровергнуты, но одно не будет опровергнуто никогда! Человек слишком слаб, чтобы отказаться от заблуждения о бессмертности души…
Главным образом, вода камень мочит…
Русский запрягает долго, но красиво.
Вся сенсация с Лох-несским чудовищем была рассчитана на лохов.
С этим вирусом человечество разделилось на две части: одна моет руки, другая деньги.
Если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать свою квартиру.
Старость – это когда уже невозможно мыть ноги в раковине.
Во время пандемии легко сказать: «Сидите дома». А что делать тем, кто живёт на две семьи?
Быстро втянутый живот не считается пузярой.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы сами будете есть.
«Косарь зелени» - это зарплата или должность?
Сколько мне лет? Да каждый год по-разному.
Депутаты даже в тюрьме живут за счёт государства!
Стриптиз – это народный танец, потому что народу нравится!
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой весёлой пандемии в мире ещё не было.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных… Потому что их в сто раз меньше, чем остальных…
Место на кладбище, где сидит сторож, называется «живой уголок».
Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила, то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли?
Самая ненужная покупка в этом году – губная помада!
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из попки…
Бесит, когда после августа не июнь.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится семь женщин. Но поздно… слишком поздно.
Лица, не требующие сдачи – обслуживаются вне очереди!
Действительно просила, чтобы у меня появился хоть кто-нибудь! Но Господи! Почему глисты?!
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.
Была в супермаркете, сказали, что можно расплатится любой картой. Достала бубнового туза…
Порядочная девушка отличается от не порядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Песня, это когда слова положили на музыку. Современная песня – это когда положили и на музыку, и на слова.
Я не пошляк, я эротический шутник!
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Государство самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Сегодня практиковала десятиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Хожу в тренажёрный зал всего неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах о том, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Чем больше боишься всё испортить, тем легче это получается.
Если вы краснеете, но не врёте, то вы – гипертоник, если врёте и не краснеете – то политик.
Если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему по лицу. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Если вы вместо «Фейри» купили водки…, то через полчаса немытая посуда будет вам по барабану!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику -попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
У женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к плите.
Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.
Дефлорация государственного суверенитета...
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьётесь - это мотивированный дурак. Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. А кто их там хоть раз видел?..
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Знакомый точно описал жизнь в Израиле - цены, как в аэропорту.
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Скупой платит дважды! Идите работать к скупому.
Лучший отдых - это смена вида отдыха!
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных, потому что на платных дорогах не будет ГИБДД.
У меня всего три извилины и обе прямые!
Самый большой орган у человека – это задница! В неё помещается вся страна!
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.
У брюнеток очень много общего с блондинками. Они тоже дуры!
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают, если платят - хорошо…
Конечно, неприятно услышать от начальника: «Незаменимых у нас нет!» Но, ещё неприятнее услышать это от жены.
Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо. Она вышла замуж за меня!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачёва.
Что можно купить за один цент? Один рубль…
Государственная дума запретила носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
На одних обиженный всю воду не вывезешь.
Если слов из песни не выкинешь, надо выкинуть саму песню.
Красоте страшно без силы…
Что за манера – брать больничный во время отпуска?..
Пускай гость сидит как бедный родственник, чем как богатый…
Думать надо головой, а не интуицией!
Люди делятся на тех, кто боится обидеть других, и тех, кто боится обидеть себя.
Труба Большого адронного коллайдера ведёт не только в параллельные миры, но и в перпендикулярные.
На сколько сильно правильный образ жизни отличается от здорового, а правильный образ мыслей – от здравого смысла?
Кто бы мне объяснил, как выглядит одноэтажный мат?
Доброе дело безнаказанным не останется.
Одни платят деньги, чтобы получить образование, другие – чтобы получить диплом.
Новое – это плохо добитое старое.
Многие древние заблуждения были опровергнуты, но одно не будет опровергнуто никогда! Человек слишком слаб, чтобы отказаться от заблуждения о бессмертности души…
Главным образом, вода камень мочит…
Русский запрягает долго, но красиво.
Вся сенсация с Лох-несским чудовищем была рассчитана на лохов.
С этим вирусом человечество разделилось на две части: одна моет руки, другая деньги.
Если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать свою квартиру.
Старость – это когда уже невозможно мыть ноги в раковине.
Во время пандемии легко сказать: «Сидите дома». А что делать тем, кто живёт на две семьи?
Быстро втянутый живот не считается пузярой.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы сами будете есть.
«Косарь зелени» - это зарплата или должность?
Сколько мне лет? Да каждый год по-разному.
Депутаты даже в тюрьме живут за счёт государства!
Стриптиз – это народный танец, потому что народу нравится!
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой весёлой пандемии в мире ещё не было.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных… Потому что их в сто раз меньше, чем остальных…
Место на кладбище, где сидит сторож, называется «живой уголок».
Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила, то за картошкой, то за луком, то за чесноком… У меня в квартире огород, что ли?
Самая ненужная покупка в этом году – губная помада!
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из попки…
Бесит, когда после августа не июнь.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится семь женщин. Но поздно… слишком поздно.
Лица, не требующие сдачи – обслуживаются вне очереди!
Действительно просила, чтобы у меня появился хоть кто-нибудь! Но Господи! Почему глисты?!
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.
Была в супермаркете, сказали, что можно расплатится любой картой. Достала бубнового туза…
Порядочная девушка отличается от не порядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Песня, это когда слова положили на музыку. Современная песня – это когда положили и на музыку, и на слова.
Я не пошляк, я эротический шутник!
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Государство самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Сегодня практиковала десятиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Хожу в тренажёрный зал всего неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах о том, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Чем больше боишься всё испортить, тем легче это получается.
Если вы краснеете, но не врёте, то вы – гипертоник, если врёте и не краснеете – то политик.
Если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему по лицу. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Если вы вместо «Фейри» купили водки…, то через полчаса немытая посуда будет вам по барабану!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику -попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
У женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к плите.
Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента.
Дефлорация государственного суверенитета...
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьётесь - это мотивированный дурак. Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. А кто их там хоть раз видел?..
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Знакомый точно описал жизнь в Израиле - цены, как в аэропорту.
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Скупой платит дважды! Идите работать к скупому.
Лучший отдых - это смена вида отдыха!
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных, потому что на платных дорогах не будет ГИБДД.
У меня всего три извилины и обе прямые!
Самый большой орган у человека – это задница! В неё помещается вся страна!
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.
У брюнеток очень много общего с блондинками. Они тоже дуры!
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают, если платят - хорошо…
Конечно, неприятно услышать от начальника: «Незаменимых у нас нет!» Но, ещё неприятнее услышать это от жены.
Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.
Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо. Она вышла замуж за меня!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачёва.
Что можно купить за один цент? Один рубль…
Государственная дума запретила носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Вот чего-чего, но за лурем не пю.
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.
Европейцы запивают еду вином, а русские заедают питье.