Не важно сколько денег, лишь бы было их достаточно.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И ещё силу воли – эта вообще где-то шляется.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.
У меня по жизни две жопы – в штанах и в целом.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.
Я не суеверный: суеверие – плохая примета.
Я не понимаю: почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Финансовые воротилы это те, кого уже воротит от денег.
Женщине уши нужны не для того, чтобы слушать мужчину, а для того, чтобы волосы за них заправлять…
Счастье – это когда звезда упала, а загадывать уже то ничего и не нужно.
В вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме…
Брюки гораздо важнее жены. Есть много мест, куда можно пойти без жены, но совсем невозможно прийти без брюк!
Красивая женщина как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины такого принципа нет.
Если люди начнут класть зубы на полку, значит, надо производить полочки для зубов.
Русский человек – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Иногда и одна единственная ночь может стать самым лучшим днём жизни.
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Раньше люди со справками сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.
Маску при пандемии нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать.
Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Половой гормон – самый сильный галлюциноген: перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
В женском «Нет!» нюансов больше, чем семечек в мешке.
Действительно воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Детям нужно отдавать всё лучшее, вырастут – всё равно отнимут.
Россияне долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах.
Перед тем как, уходя, громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост!
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали.
Умом Россию не понять… Но остаётся ещё печень!
Бери не то, что плохо лежит, а то, что хорошо стоит.
У человека нет возможности всем делать добро. Но у него есть возможность никому не причинять зла.
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт!
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то не была круглая.
Делясь радостью, будь готов, что с тобой «поделятся» завистью.
Недостаточно пролезть в игольное ушко, надо ещё доказать, что ты не верблюд.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена идёт на охоту.
В Москве – Мосэнерго, в Белгороде – Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, идти и смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Лётчики летают, водители водят и только моряки с художниками выпендриваются: первые ходят, вторые – пишут.
Когда пандемия закончится, в аптеках обязательно появятся недорогие маски в любом количестве. Будьте психологически готовы к этому.
Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра.
Умереть за любовь несложно, сложно найти любовь, за которую стоит умереть.
Главное уйти со сцены не вовремя, а под аплодисменты.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы порей вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
У них – Гарвард, Йель, Стенфорд, Оксфорд, Кембридж. У нас – друг министра, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Поездка на дачу бывает разной: хочется шашлыка, вина девочек, а получаешь лопату, огород, бабушку…
Какие слухи более опасные: которые ходят или которые поползли?
Быть обидчивым очень тяжело – приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Вот как застраховать свою жизнь, если тебе цены нет?!
Идём в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла?
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.
Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.
Если не знаешь, для чего живёшь, говори, что живёшь для демографии.
Никогда не унывай! Даже если жизнь тебя заставила пользоваться вставной челюстью, клади её на ночь в стакан с виски.
Если человек болен, то это надолго, а если больной, то это на всю жизнь.
Телевизор смотреть не вредно, особенно если его не включать.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах – над паранджой или под паранджой?
Не смотрите на мир слишком трезво, а то сопьётесь.
Как правило, яйца продают в молочном магазине. Яйца – это молочный продукт?
Смысл жизни – радоваться жизни. Цель жизни – умереть от радости!
У нас какой букве закона следуют, на ту его и посылают.
Жизнь даётся один раз, а желающих испортить её много.
Дома хорошо, а в гостях на халяву.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Приключения – это то, что хорошо кончаются. Если они кончаются плохо, то их называют неприятностями.
Трихуель – это размер одежды XXXL.
Рождённые ползать очень любят учить летать.
Сетуем, что жизнь коротка, но при этом часто не знаем, как убить время.
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
Раньше детей не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
Человек, который знает как, всегда найдёт работу, а человек, который знает почему, будет его начальником.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели на ночь...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.
Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.
Россия недавно запустила межпланетный корабль не на Луну, а в Луну.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
О нас думают плохо только те, кто хуже нас.
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Скупой платит вдвойне. Забывчивый - вообще не платит...
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
В России, даже когда у нас будет чип во лбу, от вас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Говорить: «Обосрался со страха» - не корректно. Следует использовать выражение: «Объявил коричневый уровень опасности».
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, надо читать книги, а не жрать!
Соблюдай технику безопасности! Не пей из разбитого стакана!
Лучше секс без брака, чем брак без секса!
Не опохмелившись – не приступай к работе!
В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Я не умный, я опытный. Был бы умным - не был бы таким опытным.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
Чтобы понять выражение «на голом энтузиазме», необходимо посетить нудистский пляж.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И ещё силу воли – эта вообще где-то шляется.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.
У меня по жизни две жопы – в штанах и в целом.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.
Я не суеверный: суеверие – плохая примета.
Я не понимаю: почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?
Финансовые воротилы это те, кого уже воротит от денег.
Женщине уши нужны не для того, чтобы слушать мужчину, а для того, чтобы волосы за них заправлять…
Счастье – это когда звезда упала, а загадывать уже то ничего и не нужно.
В вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме…
Брюки гораздо важнее жены. Есть много мест, куда можно пойти без жены, но совсем невозможно прийти без брюк!
Красивая женщина как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины такого принципа нет.
Если люди начнут класть зубы на полку, значит, надо производить полочки для зубов.
Русский человек – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Иногда и одна единственная ночь может стать самым лучшим днём жизни.
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Раньше люди со справками сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.
Маску при пандемии нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать.
Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Половой гормон – самый сильный галлюциноген: перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
В женском «Нет!» нюансов больше, чем семечек в мешке.
Действительно воспитанный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Детям нужно отдавать всё лучшее, вырастут – всё равно отнимут.
Россияне долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах.
Перед тем как, уходя, громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост!
Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика – себе под ноги.
Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали.
Умом Россию не понять… Но остаётся ещё печень!
Бери не то, что плохо лежит, а то, что хорошо стоит.
У человека нет возможности всем делать добро. Но у него есть возможность никому не причинять зла.
Закон подлости действует лучше всех законов физики.
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт!
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то не была круглая.
Делясь радостью, будь готов, что с тобой «поделятся» завистью.
Недостаточно пролезть в игольное ушко, надо ещё доказать, что ты не верблюд.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена идёт на охоту.
В Москве – Мосэнерго, в Белгороде – Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть…
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…
Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, идти и смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Лётчики летают, водители водят и только моряки с художниками выпендриваются: первые ходят, вторые – пишут.
Когда пандемия закончится, в аптеках обязательно появятся недорогие маски в любом количестве. Будьте психологически готовы к этому.
Лучше быть ходячим анекдотом, чем лежачим больным.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра.
Умереть за любовь несложно, сложно найти любовь, за которую стоит умереть.
Главное уйти со сцены не вовремя, а под аплодисменты.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы порей вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
У них – Гарвард, Йель, Стенфорд, Оксфорд, Кембридж. У нас – друг министра, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
Поездка на дачу бывает разной: хочется шашлыка, вина девочек, а получаешь лопату, огород, бабушку…
Какие слухи более опасные: которые ходят или которые поползли?
Быть обидчивым очень тяжело – приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Вот как застраховать свою жизнь, если тебе цены нет?!
Идём в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла?
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному.
Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.
Если не знаешь, для чего живёшь, говори, что живёшь для демографии.
Никогда не унывай! Даже если жизнь тебя заставила пользоваться вставной челюстью, клади её на ночь в стакан с виски.
Если человек болен, то это надолго, а если больной, то это на всю жизнь.
Телевизор смотреть не вредно, особенно если его не включать.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах – над паранджой или под паранджой?
Не смотрите на мир слишком трезво, а то сопьётесь.
Как правило, яйца продают в молочном магазине. Яйца – это молочный продукт?
Смысл жизни – радоваться жизни. Цель жизни – умереть от радости!
У нас какой букве закона следуют, на ту его и посылают.
Жизнь даётся один раз, а желающих испортить её много.
Дома хорошо, а в гостях на халяву.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Приключения – это то, что хорошо кончаются. Если они кончаются плохо, то их называют неприятностями.
Трихуель – это размер одежды XXXL.
Рождённые ползать очень любят учить летать.
Сетуем, что жизнь коротка, но при этом часто не знаем, как убить время.
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
Раньше детей не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
Человек, который знает как, всегда найдёт работу, а человек, который знает почему, будет его начальником.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели на ночь...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.
Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.
Россия недавно запустила межпланетный корабль не на Луну, а в Луну.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
О нас думают плохо только те, кто хуже нас.
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
Скупой платит вдвойне. Забывчивый - вообще не платит...
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
В России, даже когда у нас будет чип во лбу, от вас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Говорить: «Обосрался со страха» - не корректно. Следует использовать выражение: «Объявил коричневый уровень опасности».
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, надо читать книги, а не жрать!
Соблюдай технику безопасности! Не пей из разбитого стакана!
Лучше секс без брака, чем брак без секса!
Не опохмелившись – не приступай к работе!
В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Я не умный, я опытный. Был бы умным - не был бы таким опытным.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
Чтобы понять выражение «на голом энтузиазме», необходимо посетить нудистский пляж.
