Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звёздная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая», ну… в принципе, к стоматологу я и так собирался…
Даже вирус гуляет, а ты нет…
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лещенко, но и он заболел.
Закон подлости 2020 – это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус, тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе, как они погуляли на шашлыках.
Самое сложное на карантине – отличить похмелье от коронавируса.
Где купить маску? Без маски даже купить маску не пускают!
И от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, но не колобок, а рассудок!
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.
Кому вирус, а у кого доход вырос!
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса – это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
Пока скромный дарит цветы, нахал уже выплачивает алименты.
Не делай много дел сразу – обделаешься!
Труд сделал из обезьяны человека. Карантин вернул всё обратно.
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно – не радуйте врагов. И вообще, меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему.
Зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет? Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37⁰ куда-то выходил из дома?
Большое счастье находиться с теми людьми, рядом с которыми сердце не ищет других.
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья.
Если на вас все ездят, то купите себе хотя бы приличное седло.
Если умело перечеркнуть минус, то получится плюс.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
В России можно жить на одну пенсию, если получать её каждую неделю.
Если ваше отсутствие ничего не меняет в чьей-то жизни, то ваше присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?
Лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?
Семейная жизнь как охота: жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы.
Лучшее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут!
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Если в толчее столкнёшься с человеком, который извинится и не нахамит – проверь карманы.
Только в России мужик может нигде не работать, но ездить по делам.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Погода как женщина: всякие дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудить!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не называете чужие вещи своими именами!
Любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Кошки – это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Ревнивая женщина ведёт поиски лучше, чем ФСБ.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.
Чёрт их разберёт этих женщин! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
В лесу даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел – значит, на юг, а если бредёшь и замерзаешь – значит, на север.
Если астероид к нам всё же летит, не заставят ли нас ходить ещё и в касках?
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Что делать в ноябре и декабре?
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.
Чувство юмора есть у всех, разница в глубине залегания.
Жизнь не удалась, если у вас слово «правда» ассоциируется со словом «страшная», слово «утро» со словом «тяжёлое», а слово «деньги» со словом «нету».
Мужской и женский флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто покрасоваться, ленточками помахать, а мужчины с совершенно конкретной целью – забить гол.
Интересно, а сейчас можно заболеть обычным родным гриппом? Или сразу коронуют?
Техника третьего поколения – это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Камасутра написана в жанре комедия положений.
Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь это называется продать жильё на стадии котлована.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Пьяному море по колено, а очень пьяному – по барабану.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
Если жизнь наступает россиянину на горло, он щекочет ей пятки.
Грамотный должен писать, слишком грамотный – подписывать.
Короновирус – это как религия: можно верить в него, можно не верить, но обряды соблюдать надо.
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Сейчас экономика трещит по швам – признак стремительного экономического роста.
Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни!
Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.
Самый лучший день — это Сегодня!!!
Она была заботливой женой и берегла своего мужа. Поэтому часто пользовалась другими мужьями.
Она пользовалась у мужчин большим успехом… А также их деньгами, жилплощадью и авто!
Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компьютером, ткните в него палкой, скорее всего, он умер.
Пока соберёшься начать вести здоровый образ жизни – нет уже ни образа, ни жизни…
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет одной бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жён по больницам, отделениям полиции, моргам. Мужья-оптимисты – по барам, ресторанам дискотекам и любовникам.
В любовном треугольнике дин угол всегда тупой.
Старость – это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
Больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама.
Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами!
Если человек здоровается с вами несколько раз в день, значит, он вас не замечает.
Если вас не переваривают, значит, вас будут допекать.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
Не жди, когда наступить счастье. Наступи в него сам!
Улыбайтесь! Всё равно ваши проблемы никого не волнуют.
Мне нравятся клоуны, только не те, кто вокруг меня, а в цирке!
Счастье любит тишину, и похмелье тоже!
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Шоколад всегда вкусный, особенно если его нельзя.
Существует очень тонкая грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
Когда мне всё лень – я Вселенная!
Только женщина способна удивлённо повести бёдрами.
Я не жду принца на белом Лексусе, главное, чтобы человек был хороший… И не важно, какого цвета у него Лексус.
Очень хочу помириться с мужем, но он, гад, перестал просить прощения…
Будьте терпимы к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
Проснулся рано утром и думаю: «Встану – горы сверну». Повернулся на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Я не злопамятный, а злой с хорошей памятью.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Всё, что нас не убивает, богаче делает врачей.
При моём весе, нормальный рост должен быть около трёх метров.
Большие деньги не воруют, их осваивают!
Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги!
В детстве время тянется, а потом – бац! И тебе уже пятьдесят!
Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень повезёт с женой. Вот только стоит ли стараться для совершенно незнакомого тебе человека?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто вообще спать не хочет…
Вчера увидела первое фото своей дочурки. 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа!
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая», ну… в принципе, к стоматологу я и так собирался…
Даже вирус гуляет, а ты нет…
А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лещенко, но и он заболел.
Закон подлости 2020 – это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус, тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе, как они погуляли на шашлыках.
Самое сложное на карантине – отличить похмелье от коронавируса.
Где купить маску? Без маски даже купить маску не пускают!
И от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, но не колобок, а рассудок!
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.
Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.
Кому вирус, а у кого доход вырос!
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета.
Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.
Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса – это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.
Пока скромный дарит цветы, нахал уже выплачивает алименты.
Не делай много дел сразу – обделаешься!
Труд сделал из обезьяны человека. Карантин вернул всё обратно.
Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно – не радуйте врагов. И вообще, меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему.
Зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет? Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37⁰ куда-то выходил из дома?
Большое счастье находиться с теми людьми, рядом с которыми сердце не ищет других.
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья.
Если на вас все ездят, то купите себе хотя бы приличное седло.
Если умело перечеркнуть минус, то получится плюс.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
В России можно жить на одну пенсию, если получать её каждую неделю.
Если ваше отсутствие ничего не меняет в чьей-то жизни, то ваше присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?
Лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?
Семейная жизнь как охота: жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы.
Лучшее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут!
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Если в толчее столкнёшься с человеком, который извинится и не нахамит – проверь карманы.
Только в России мужик может нигде не работать, но ездить по делам.
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Погода как женщина: всякие дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудить!
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не называете чужие вещи своими именами!
Любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Кошки – это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Ревнивая женщина ведёт поиски лучше, чем ФСБ.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.
Чёрт их разберёт этих женщин! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
В лесу даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел – значит, на юг, а если бредёшь и замерзаешь – значит, на север.
Если астероид к нам всё же летит, не заставят ли нас ходить ещё и в касках?
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Что делать в ноябре и декабре?
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.
Чувство юмора есть у всех, разница в глубине залегания.
Жизнь не удалась, если у вас слово «правда» ассоциируется со словом «страшная», слово «утро» со словом «тяжёлое», а слово «деньги» со словом «нету».
Мужской и женский флирт – это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто покрасоваться, ленточками помахать, а мужчины с совершенно конкретной целью – забить гол.
Интересно, а сейчас можно заболеть обычным родным гриппом? Или сразу коронуют?
Техника третьего поколения – это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Камасутра написана в жанре комедия положений.
Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь это называется продать жильё на стадии котлована.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
Пьяному море по колено, а очень пьяному – по барабану.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
Если жизнь наступает россиянину на горло, он щекочет ей пятки.
Грамотный должен писать, слишком грамотный – подписывать.
Короновирус – это как религия: можно верить в него, можно не верить, но обряды соблюдать надо.
Нашему мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Сейчас экономика трещит по швам – признак стремительного экономического роста.
Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни!
Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.
Самый лучший день — это Сегодня!!!
Она была заботливой женой и берегла своего мужа. Поэтому часто пользовалась другими мужьями.
Она пользовалась у мужчин большим успехом… А также их деньгами, жилплощадью и авто!
Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компьютером, ткните в него палкой, скорее всего, он умер.
Пока соберёшься начать вести здоровый образ жизни – нет уже ни образа, ни жизни…
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет одной бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жён по больницам, отделениям полиции, моргам. Мужья-оптимисты – по барам, ресторанам дискотекам и любовникам.
В любовном треугольнике дин угол всегда тупой.
Старость – это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
Больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама.
Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами!
Если человек здоровается с вами несколько раз в день, значит, он вас не замечает.
Если вас не переваривают, значит, вас будут допекать.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
Не жди, когда наступить счастье. Наступи в него сам!
Улыбайтесь! Всё равно ваши проблемы никого не волнуют.
Мне нравятся клоуны, только не те, кто вокруг меня, а в цирке!
Счастье любит тишину, и похмелье тоже!
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Шоколад всегда вкусный, особенно если его нельзя.
Существует очень тонкая грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
Когда мне всё лень – я Вселенная!
Только женщина способна удивлённо повести бёдрами.
Я не жду принца на белом Лексусе, главное, чтобы человек был хороший… И не важно, какого цвета у него Лексус.
Очень хочу помириться с мужем, но он, гад, перестал просить прощения…
Будьте терпимы к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
Проснулся рано утром и думаю: «Встану – горы сверну». Повернулся на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Я не злопамятный, а злой с хорошей памятью.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Всё, что нас не убивает, богаче делает врачей.
При моём весе, нормальный рост должен быть около трёх метров.
Большие деньги не воруют, их осваивают!
Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги!
В детстве время тянется, а потом – бац! И тебе уже пятьдесят!
Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень повезёт с женой. Вот только стоит ли стараться для совершенно незнакомого тебе человека?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто вообще спать не хочет…
Вчера увидела первое фото своей дочурки. 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа!
