Даже, когда женщине приходится согласиться, её мнение не исчезает с лица.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальным. Придурки останутся придурками.
Только захотелось поработать – пришёл начальник и всё испортил.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта хрень кончится».
Жизнь – это коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Фраза «Ой, да знаю я всех твоих друзей!» должна насторожить любого мужчину.
Первое правило на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, оно тебе не нужно.
Учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных ничего не было.
Отвечая на вопрос жены: «Чтобы ты без меня делал?» - самое сложное – это не улыбнуться мечтательно.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Деловая переписка – это когда вместо «Вы что там, совсем сдурели?!» пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
Муж пришёл домой без настроения, но жена сразу же поделилась с ним своим плохим.
Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?
Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжёлой работе.
Мужчины – как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих - деньги лежат.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего…
В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов.
На своей очередной инаугурации наш «гарант всего» заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. P.S. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
В интересное время живём, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
Не чихайте в рукав, им занюхивают!
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным – уши надо ещё иметь!
Лучшее средство от седины – это лысина.
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложится не в тот день, в который просыпаешься.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
Для мужчин статусная вещь – это автомобиль, а для женщины – шуба…
Во время карантина человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько увеличение позади него.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать…
Собаки в шоке – все люди в намордниках.
Вы, конечно, не поверите, но пингвины – это долго сидевшие в карантине ласточки.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документами и на поводке.
Девушка, которая носит застёжки-молния, не должна жить одна.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
Любовник – человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Чтобы не говорили про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Законники заинтригованы! Кто же короновал вирус?
Когда результат не важен, незаменимых нет.
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям не скажем?
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Труд сделал из человека депутата.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие – с органом. Бывает и наоборот.
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Человека без бровей очень сложно удивить.
Самая тяжкая потеря в жизни – потеря пульса.
Чих без маски – вирус на ветер!
Чем гуманен интернет – в бан попасть можно, а в жбан получить – нет.
Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
Карлики гиганты практически не выделяются из толпы.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли…
Бойтесь психологов – они настраивают ваших тараканов против вас.
Деньги, они как дети – честные, пока маленькие.
Женщины самые подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Хорошая жена – как умная собака: просто так не кидается.
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.
Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если у мужа, то руки из жопы!
С мужем живу в достатке, то он меня достаёт, то я его.
Муж удалил меня из друзей в соцсетях. Я удалила его из квартиры.
Семейная ссора – это техосмотр ваших отношений.
На всякий случай утром я проснулся.
Верна троим, но не предел и это.
Проснувшись, совесть сильно пожалела…
IQ хорош, но мог бы быть трёхзначным…
Ума палата, но почти пустая…
Он – не кобель. Он так – слегка погавкать…
Если удача вам улыбается, продолжайте её смешить!
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе – верьте им, ведь в отличие от вас, они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Готовь донос летом, а телегу – зимой.
В России ракеты падают не чаще, чем взлетают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидеться…
Как показывают последние события, предпоследние были лучше.
Мне жена заказала через Интернет кроссовки 43-го размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: «Дорогой, пойдёшь в магазин за хлебом, застрелись заодно, пожалуйста».
Я серьёзно поговорила с мужем, и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации…
В последнее время часто слышу от людей: «Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеёшься». Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться и меня упрячут в дурку.
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
У людей – лицо, у собаки – морда, у свиньи – рыло, а у птиц что?
Жизнь – это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
Со временем понимаешь, что-то износилось то, в чём мать родила.
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Счастье – это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в фиговое поближе.
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется.
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она даёт трещину.
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
Сколько в людях не разочаровываешься, всё равно удивят.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.
Если спираль развития направлена вниз, то это называется «штопор».
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр – узнал о трёх новых функциях!
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень похожа на подвох.
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
Мужчины пьют за дам стоя потому, чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»
Люди редко хотят жениться – чаще они хотят замуж.
Естественный отбор, это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несёт...
А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?
Мужики – радуйтесь! В рогах очень много полезных веществ!
Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец...
Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегда правых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!». Пожелайте просто богатства. Зачем женщине посредник между ней и деньгами?
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, разочаровался. Скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальным. Придурки останутся придурками.
Только захотелось поработать – пришёл начальник и всё испортил.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта хрень кончится».
Жизнь – это коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
Фраза «Ой, да знаю я всех твоих друзей!» должна насторожить любого мужчину.
Первое правило на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, оно тебе не нужно.
Учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных ничего не было.
Отвечая на вопрос жены: «Чтобы ты без меня делал?» - самое сложное – это не улыбнуться мечтательно.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Деловая переписка – это когда вместо «Вы что там, совсем сдурели?!» пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
Муж пришёл домой без настроения, но жена сразу же поделилась с ним своим плохим.
Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?
Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжёлой работе.
Мужчины – как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих - деньги лежат.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего…
В России есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов.
На своей очередной инаугурации наш «гарант всего» заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. P.S. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
В интересное время живём, бутылка водки стоит дешевле антисептика.
Не чихайте в рукав, им занюхивают!
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным – уши надо ещё иметь!
Лучшее средство от седины – это лысина.
Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложится не в тот день, в который просыпаешься.
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
Для мужчин статусная вещь – это автомобиль, а для женщины – шуба…
Во время карантина человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько увеличение позади него.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать…
Собаки в шоке – все люди в намордниках.
Вы, конечно, не поверите, но пингвины – это долго сидевшие в карантине ласточки.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документами и на поводке.
Девушка, которая носит застёжки-молния, не должна жить одна.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
Любовник – человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
Чтобы не говорили про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Законники заинтригованы! Кто же короновал вирус?
Когда результат не важен, незаменимых нет.
Уже можно выходить, но ещё нельзя.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям не скажем?
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Труд сделал из человека депутата.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие – с органом. Бывает и наоборот.
Девушка лёгкого поведения – это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Человека без бровей очень сложно удивить.
Самая тяжкая потеря в жизни – потеря пульса.
Чих без маски – вирус на ветер!
Чем гуманен интернет – в бан попасть можно, а в жбан получить – нет.
Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
Карлики гиганты практически не выделяются из толпы.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли…
Бойтесь психологов – они настраивают ваших тараканов против вас.
Деньги, они как дети – честные, пока маленькие.
Женщины самые подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Хорошая жена – как умная собака: просто так не кидается.
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.
Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если у мужа, то руки из жопы!
С мужем живу в достатке, то он меня достаёт, то я его.
Муж удалил меня из друзей в соцсетях. Я удалила его из квартиры.
Семейная ссора – это техосмотр ваших отношений.
На всякий случай утром я проснулся.
Верна троим, но не предел и это.
Проснувшись, совесть сильно пожалела…
IQ хорош, но мог бы быть трёхзначным…
Ума палата, но почти пустая…
Он – не кобель. Он так – слегка погавкать…
Если удача вам улыбается, продолжайте её смешить!
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе – верьте им, ведь в отличие от вас, они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Готовь донос летом, а телегу – зимой.
В России ракеты падают не чаще, чем взлетают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидеться…
Как показывают последние события, предпоследние были лучше.
Мне жена заказала через Интернет кроссовки 43-го размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: «Дорогой, пойдёшь в магазин за хлебом, застрелись заодно, пожалуйста».
Я серьёзно поговорила с мужем, и теперь он не пьёт, не курит и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации…
В последнее время часто слышу от людей: «Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеёшься». Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться и меня упрячут в дурку.
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
У людей – лицо, у собаки – морда, у свиньи – рыло, а у птиц что?
Жизнь – это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.
Со временем понимаешь, что-то износилось то, в чём мать родила.
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Счастье – это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в фиговое поближе.
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется.
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она даёт трещину.
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
Сколько в людях не разочаровываешься, всё равно удивят.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.
Если спираль развития направлена вниз, то это называется «штопор».
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр – узнал о трёх новых функциях!
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень похожа на подвох.
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
Мужчины пьют за дам стоя потому, чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»
Люди редко хотят жениться – чаще они хотят замуж.
Естественный отбор, это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несёт...
А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?
Мужики – радуйтесь! В рогах очень много полезных веществ!
Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец...
Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегда правых. Последние, как правило, представлены правящей партией.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!». Пожелайте просто богатства. Зачем женщине посредник между ней и деньгами?
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, разочаровался. Скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
КЛАСС!
