Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетали...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Девиз российского футбола: «Кто к нам с мячом придёт, тот с победой и уедет!»
Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.
Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
Для маленького человека любое будущее – большое.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
Является ли зачатие на природе кустарным производством?
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголённый провод под напряжением...
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Семейное положение: сплю со смартфоном.
Глупым хорошо, у них мозги почти не изнашиваются.
Девушке для счастья нужно совсем немного: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги – исчез.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Я – вселенский человек! Мне всё лень!
Много будешь знать – не дадут состарится.
Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей – просто ничего ей не заказывайте.
Опытный дальнобойщик ориентируется на маршруте по путанам.
В новом году хочу чего-нибудь внезапного и приятного. Такого, чтобы бац – и я миллионер!
Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Преимущество при равнозначном пересечении дорого имеет автомобиль с большой массой.
Счастье – это найти того, кто искал тебя.
Не суй пальцы, куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита…
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости тебе предлагают чай и кофе, а не пельмени.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»…
Родителям было искренне всё равно, как назвать сына, поэтому его назвали Пофиг.
Страус – продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
Так сладко мечтал, что мозги слиплись…
Если на дереве мох со всех сторон – ты на Северном полюсе. А если мха нет совсем – ты в Антарктиде!
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Смелость, гордость, борьба за свои права – основные признаки алкоголизма…
И только ёлки ненавидят Новый год.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.
Супруги – это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
Российские дороги – это лежащий полицейский, который лежит вдоль.
Невезида – покровительница лохов.
Среди славян с древности существует поверье – кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник – тот в школе прогуливал ботанику.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены… А назвали его вообще оригинально – Дверь.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
У каждой симпатичной девушки в интернете должен быть свой лайкарь.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл!
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой».
С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов…
Если волки съели твоего врага, это не значит, что они твои друзья.
Жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято.
Если вас ударили по щеке, то надо подставить задницу – будет менее больно и более звонко.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
Если ветер сорвёт у тебя шляпу – не наклоняйся, чтобы её поднять. Всегда найдётся кто-либо услужливый и подаст её. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи.
Ребёнка родила, дом есть. Завтра куплю лопату, дерево посажу и всё – я мужик!
Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. Потом можно уничтожить друга.
Уважаю людей, который сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.
Если всё идёт хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Сделал на днях себе несколько штук фоток. Вдруг со мной что-то случится, а те из соцсетей абсолютно непригодны для опознания.
Вскрытие, конечно, подскажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Ну, это просто ужас какой-то! Эти рекламы не дают нормально досмотреть фильм ужасов!
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых – старых не бывает.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Красота требует жертв! Я – красота, муж – жертва!
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
Я знаю азбуку Морзе. Только что услышал, как дятел назвал меня параноидальным дебилом.
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.
Ностальгия – это когда хочется вернутся, а некуда.
Сокращайте речь до смысла – чтоб было понятнее.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам будет теплее, и меня в жар не будет бросать.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Больше всех на Куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли, за что?
Старый ворон мимо не каркнет!
Кот ночами орёт нечеловеческим голосом!
Если у вас есть совесть, значит, наверняка у вас нет денег.
Если реклама – двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощёчину…
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона.
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером – заползла.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
Культура – это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом всё! Ты зомби!
Литр – это то же самое, что и метр, только в жидком виде.
Воспитание второго ребёнка – всегда работа над ошибками.
Каким ты был, таким ты и достался.
У его жены была аллергия на цветы, духи и меха. Он был счастлив…
Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой.
Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его.
Как так дошло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Чистая совесть, свидетельствует о начале склероза.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются иметь.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
«Не хочу», «Не буду» - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое ёмкое выражение «на хрен!».
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетали...
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Женщины, как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Девиз российского футбола: «Кто к нам с мячом придёт, тот с победой и уедет!»
Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!
Анатомический парадокс: если где-то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему-то всегда оказывается, что эта голова – задница.
Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».
Для маленького человека любое будущее – большое.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.
Является ли зачатие на природе кустарным производством?
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник?
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или справить малую нужду на оголённый провод под напряжением...
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Семейное положение: сплю со смартфоном.
Глупым хорошо, у них мозги почти не изнашиваются.
Девушке для счастья нужно совсем немного: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги – исчез.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это всё равно, что включить для него посадочные огни.
Я – вселенский человек! Мне всё лень!
Много будешь знать – не дадут состарится.
Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек – это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Детство – это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей – просто ничего ей не заказывайте.
Опытный дальнобойщик ориентируется на маршруте по путанам.
В новом году хочу чего-нибудь внезапного и приятного. Такого, чтобы бац – и я миллионер!
Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Преимущество при равнозначном пересечении дорого имеет автомобиль с большой массой.
Счастье – это найти того, кто искал тебя.
Не суй пальцы, куда попало… Особенно в обручальное кольцо!
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами.
Вам одиноко? Кажется, что вы никому не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита…
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости тебе предлагают чай и кофе, а не пельмени.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»…
Родителям было искренне всё равно, как назвать сына, поэтому его назвали Пофиг.
Страус – продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
Так сладко мечтал, что мозги слиплись…
Если на дереве мох со всех сторон – ты на Северном полюсе. А если мха нет совсем – ты в Антарктиде!
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Смелость, гордость, борьба за свои права – основные признаки алкоголизма…
И только ёлки ненавидят Новый год.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.
Супруги – это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
Российские дороги – это лежащий полицейский, который лежит вдоль.
Невезида – покровительница лохов.
Среди славян с древности существует поверье – кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник – тот в школе прогуливал ботанику.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены… А назвали его вообще оригинально – Дверь.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
У каждой симпатичной девушки в интернете должен быть свой лайкарь.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл!
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой».
С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов…
Если волки съели твоего врага, это не значит, что они твои друзья.
Жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято.
Если вас ударили по щеке, то надо подставить задницу – будет менее больно и более звонко.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
Если ветер сорвёт у тебя шляпу – не наклоняйся, чтобы её поднять. Всегда найдётся кто-либо услужливый и подаст её. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи.
Ребёнка родила, дом есть. Завтра куплю лопату, дерево посажу и всё – я мужик!
Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. Потом можно уничтожить друга.
Уважаю людей, который сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.
Если всё идёт хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Сделал на днях себе несколько штук фоток. Вдруг со мной что-то случится, а те из соцсетей абсолютно непригодны для опознания.
Вскрытие, конечно, подскажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Ну, это просто ужас какой-то! Эти рекламы не дают нормально досмотреть фильм ужасов!
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых – старых не бывает.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Красота требует жертв! Я – красота, муж – жертва!
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
Я знаю азбуку Морзе. Только что услышал, как дятел назвал меня параноидальным дебилом.
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.
Ностальгия – это когда хочется вернутся, а некуда.
Сокращайте речь до смысла – чтоб было понятнее.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам будет теплее, и меня в жар не будет бросать.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Больше всех на Куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли, за что?
Старый ворон мимо не каркнет!
Кот ночами орёт нечеловеческим голосом!
Если у вас есть совесть, значит, наверняка у вас нет денег.
Если реклама – двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощёчину…
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона.
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером – заползла.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
Культура – это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом всё! Ты зомби!
Литр – это то же самое, что и метр, только в жидком виде.
Воспитание второго ребёнка – всегда работа над ошибками.
Каким ты был, таким ты и достался.
У его жены была аллергия на цветы, духи и меха. Он был счастлив…
Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой.
Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его.
Как так дошло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Чистая совесть, свидетельствует о начале склероза.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются иметь.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
«Не хочу», «Не буду» - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое ёмкое выражение «на хрен!».
Буду тоже принимать в порядке живой очереди. Надо на дверях кабинета объявление повесить ...
Класс!