Задумался над такой проблемой: почему приём врача приходится ждать по нескольку часов? Оказалось всё просто! Время лечит!
Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Единственное, что могло бы сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
Купил самоклеящиеся обои, сижу, жду, когда сами наклеятся.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
В 1980-х, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как не дебила.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция добьёт россиян! За кого они там считают россиян?!?! Теперь что им, на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
А ведь когда-то сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все им пользуются.
У меня вчера 1 евро упал - из кармана. Но я его поднял. Пока поднимал евро с пола, он в 2 раза вырос...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
В Америке запретили слово «женщина», теперь нужно говорить «вагиноамериканец».
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Меня переполняют два чувства - пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника - опасны. Кто знает, на что они ещё способны.
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.
Девушки, конечно, умеют хранить секреты... но группами - человек по тридцать!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе... особенно на школьных.
Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание? А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.
A вы заметили, что c улиц постепенно исчезают таксофоны?
Жена блондинка делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
"Искусственный интеллект" - это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!
Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
Окончательная формулировка закона Архимеда: «На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы».
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать!
Я знаю, почему у нас денег нет! У нас чайник каждый день в доме свистит!
У лежащих на диване пробег вроде совсем небольшой, а износ как у всех.
Денег всегда мало, даже когда их много.
Не принимай на свой счёт ничего, кроме денег.
Консьержки – это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.
Желая в ней сомнение посеять, коварно соглашался с ней.
Пришла любовь – каникулы у разума.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Нет хороших соседей – есть толстые стены.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить…
Шоу-бизнес признал его негееспособным.
Люди вызывают курение депрессию и алкоголизм.
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
Все болезни от нервов – это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Завидуя прошлому, можно недооценить настоящее.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Полубокс – это не причёска, это когда бьют только вас.
Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Чем увереннее несёшь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Дискуссия – это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Плохо, если курица перебегает дорогу. Ещё хуже, если она при этом болтает по мобильному.
Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий жёлтый.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?
Пьяному море по барабану.
Я стал дальтоником. Пить завязал, вот краски и померкли…
Алкоголики – это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Шампанское по-семейному – это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Философствующий пьяница и пьяный философ – далеко не одно и то же.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.
Вещи дорожают - люди дешевеют!
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Самая проницательное начальство - полицейское. Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.
Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.
Если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше. А если запретить секс, тогда и их, и вас - вообще не будет.
Акция для папы: уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Предварительные ласки, это бутылка пива перед бутылкой водки.
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться. Поэтому всегда надо брать на литр больше.
Вот почему мужчинам нравятся длинноногие девушки, да потому что, чем длиннее ноги, тем быстрее она принесёт пиво!
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда-то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Не говорите мужчине: «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи от чёрных и цветных.
Компьютеры потому такие умные, что они слушаются свою материнскую плату.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Пример идеального семейного бизнеса - когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
Хапнитализм – это такой общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
Хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!». Но порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь пословицу: «Меньше знаешь – крепче спишь!».
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с одним-единственным комаром.
Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем когда встречают их.
Является человек оптимистом или пессимистом – зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого!
Абсолютно любая женщина периодически устаёт быть мужчиной.
Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Единственное, что могло бы сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
Купил самоклеящиеся обои, сижу, жду, когда сами наклеятся.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
В 1980-х, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил плёнку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как не дебила.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция добьёт россиян! За кого они там считают россиян?!?! Теперь что им, на Рендж Роверы пересаживаться?!?!
А ведь когда-то сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все им пользуются.
У меня вчера 1 евро упал - из кармана. Но я его поднял. Пока поднимал евро с пола, он в 2 раза вырос...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
В Америке запретили слово «женщина», теперь нужно говорить «вагиноамериканец».
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Меня переполняют два чувства - пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника - опасны. Кто знает, на что они ещё способны.
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.
Девушки, конечно, умеют хранить секреты... но группами - человек по тридцать!
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе... особенно на школьных.
Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание? А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.
A вы заметили, что c улиц постепенно исчезают таксофоны?
Жена блондинка делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
"Искусственный интеллект" - это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!
Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
Окончательная формулировка закона Архимеда: «На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы».
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать!
Я знаю, почему у нас денег нет! У нас чайник каждый день в доме свистит!
У лежащих на диване пробег вроде совсем небольшой, а износ как у всех.
Денег всегда мало, даже когда их много.
Не принимай на свой счёт ничего, кроме денег.
Консьержки – это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.
Желая в ней сомнение посеять, коварно соглашался с ней.
Пришла любовь – каникулы у разума.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Нет хороших соседей – есть толстые стены.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить…
Шоу-бизнес признал его негееспособным.
Люди вызывают курение депрессию и алкоголизм.
Самое злое проклятие: «Чтоб тебя лечили только уринотерапией!»
Все болезни от нервов – это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
Завидуя прошлому, можно недооценить настоящее.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Полубокс – это не причёска, это когда бьют только вас.
Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Чем увереннее несёшь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Дискуссия – это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Плохо, если курица перебегает дорогу. Ещё хуже, если она при этом болтает по мобильному.
Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий жёлтый.
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?
Пьяному море по барабану.
Я стал дальтоником. Пить завязал, вот краски и померкли…
Алкоголики – это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Шампанское по-семейному – это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Философствующий пьяница и пьяный философ – далеко не одно и то же.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.
Вещи дорожают - люди дешевеют!
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Самая проницательное начальство - полицейское. Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.
Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.
Если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше. А если запретить секс, тогда и их, и вас - вообще не будет.
Акция для папы: уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Предварительные ласки, это бутылка пива перед бутылкой водки.
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться. Поэтому всегда надо брать на литр больше.
Вот почему мужчинам нравятся длинноногие девушки, да потому что, чем длиннее ноги, тем быстрее она принесёт пиво!
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда-то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Не говорите мужчине: «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи от чёрных и цветных.
Компьютеры потому такие умные, что они слушаются свою материнскую плату.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Пример идеального семейного бизнеса - когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
Хапнитализм – это такой общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
Хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!». Но порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь пословицу: «Меньше знаешь – крепче спишь!».
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с одним-единственным комаром.
Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем когда встречают их.
Является человек оптимистом или пессимистом – зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого!
Абсолютно любая женщина периодически устаёт быть мужчиной.
Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
