Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Искусство маркетинга состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, будто он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот.
У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьёт. Мало ли что там у него там на уме…
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь – трубку не берёт, не слышит…
Бентли, Гуччи, Куршавель, жить без денег – наша цель!
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
Что-то я очень быстро лежу.
Когда мне было 17 я мечтал, чтобы мне было 20. Прошло 50 лет, а мечта осталась…
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Вот знаете, бывает у вас такое: проснётесь, а настроение такое хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель… И у меня не бывает…
Я человек слова, так как делать я всё равно ничего не умею.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Приправа – это как фотошоп, только для еды.
Сколько мужа не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
Она боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Как спать с девками на первом свидании – так пожалуйста, а как флешку вставить в его компьютер – так сразу «ой, нет, не надо!»
Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу не предлагать!)
Если в календаре вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Почему в конце денег остаётся много месяца?
Трындец – это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Жена попросила подарить большую сковороду... Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?
И только взяв ипотеку, супруги поняли – какая же это вкусная вещь - сухари!
Самая лучшая закуска - квашеная капуста: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Шли последние дни ноября... мурашки на ногах рвали колготки.
Сейчас особо остро начинаешь понимать древнюю еврейскую мудрость: "Живите сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет."
Нельзя курить в общественных местах... по фигу!!! Нельзя садиться пьяным за руль... по фигу!!! Русские нарушают любой закон... кроме одного: нельзя ставить пустую бутылку на стол!!!
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
Вот чем нравится мне интернет... Здесь, как в жизни: любовь, сплетни, разборки, ложь, трындеж, провокации, угрозы... А морду всё равно не набьют.
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт! Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз, у кого-то лишний!
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – не ржать!
Походил по магазинам, посмотрел на цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём вспомнил.
Ты – не ты, когда ты не ты.
Время лучший лекарь, но плохой косметолог.
Подтяжка сблизила их – первые три подбородка…
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Если человек купил себе «Мерседес» - это ещё не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…
Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Я бываю таким невезучим, что иногда не успеваю в круглосуточный магазин.
Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты там «никому не нужен», не переживай! Ты и тут никому не нужен.
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чём просить не будет.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
Дураков теперь нужно называть политкорректно: «лицо нетрадиционной умственной ориентации».
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами, и уже гораздо позже.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
Не все знают, что курсы и лекции «Как зарабатывать деньги» - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Педро, Хуан, Гомес, Кончита, Хулио… Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.
Брак – это шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было…
Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
Первая страна, куда приходит Дед Мороз – это Китай, чтобы загрузить мешки.
Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние привезёшь…
Сдержать можно всё – слёзы, злость, боль, любовь… Но, блин, смех сдержать невозможно!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Человеку для счастья надо мало, но, к сожалению, нужно так много времени, чтобы это понять!
Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Хорошая жена – дама сердца, плохая – печени.
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой всё-таки лучше.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начинает давать алкоголь.
Если в гороскопе написано, что вам надо отдохнуть и выпить, то кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
Когда сидишь на одном месте, главное – не начать им думать!
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
Человек отличается от животных тем, что задаёт себе много лишних вопросов и раздаёт другим много лишних советов.
Денег всегда не хватает! Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены, - всё равно не хватит. На клей.
Если вы не ладите с женщинами, значит, вы просто не умеете их кормить обещаниями.
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.
Раскаяться не когда не поздно, а согрешить можно не успеть.
Иногда проще уложить волосы на голове, чем мысли в ней.
Мужское старение коварное – морщится на одно место больше.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники с ружьишком… Непростые – с министром обороны.
В Госдуму поступил на рассмотрение законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
Осень – это долгожданное начало радостного ожидания весны!
У мужчин носки не валяются по всей комнате, они его ждут!
Я не знаю, куда зимой деваются комары, но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги три раза в день?
Моя соседка сделала пластику губ и теперь одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы…
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на воспитание – вот это задача.
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Что мы расстаёмся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня минус 4 мозга.
Пошли дурака в магазин за скотчем, он и принесёт липкую ленту.
Когда на упаковке нарисована рюмка, это означает, что покупку надо обмыть!
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, на улице погода хорошая, если из дома не выходить…
Секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! Одна в вагоне ехала!
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
Искусство маркетинга состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, будто он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот.
У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьёт. Мало ли что там у него там на уме…
Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь – трубку не берёт, не слышит…
Бентли, Гуччи, Куршавель, жить без денег – наша цель!
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
Что-то я очень быстро лежу.
Когда мне было 17 я мечтал, чтобы мне было 20. Прошло 50 лет, а мечта осталась…
В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Вот знаете, бывает у вас такое: проснётесь, а настроение такое хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель… И у меня не бывает…
Я человек слова, так как делать я всё равно ничего не умею.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Приправа – это как фотошоп, только для еды.
Сколько мужа не корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
Она боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Как спать с девками на первом свидании – так пожалуйста, а как флешку вставить в его компьютер – так сразу «ой, нет, не надо!»
Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу не предлагать!)
Если в календаре вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
Почему в конце денег остаётся много месяца?
Трындец – это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Жена попросила подарить большую сковороду... Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?
И только взяв ипотеку, супруги поняли – какая же это вкусная вещь - сухари!
Самая лучшая закуска - квашеная капуста: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Шли последние дни ноября... мурашки на ногах рвали колготки.
Сейчас особо остро начинаешь понимать древнюю еврейскую мудрость: "Живите сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет."
Нельзя курить в общественных местах... по фигу!!! Нельзя садиться пьяным за руль... по фигу!!! Русские нарушают любой закон... кроме одного: нельзя ставить пустую бутылку на стол!!!
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
Вот чем нравится мне интернет... Здесь, как в жизни: любовь, сплетни, разборки, ложь, трындеж, провокации, угрозы... А морду всё равно не набьют.
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт! Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
С нашей зарплатой - мы должны приходить на работу - здороваться и уходить!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз, у кого-то лишний!
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – не ржать!
Походил по магазинам, посмотрел на цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём вспомнил.
Ты – не ты, когда ты не ты.
Время лучший лекарь, но плохой косметолог.
Подтяжка сблизила их – первые три подбородка…
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Если человек купил себе «Мерседес» - это ещё не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…
Вчера встал на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Я бываю таким невезучим, что иногда не успеваю в круглосуточный магазин.
Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты там «никому не нужен», не переживай! Ты и тут никому не нужен.
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чём просить не будет.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
Дураков теперь нужно называть политкорректно: «лицо нетрадиционной умственной ориентации».
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами, и уже гораздо позже.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
Не все знают, что курсы и лекции «Как зарабатывать деньги» - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Педро, Хуан, Гомес, Кончита, Хулио… Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.
Брак – это шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было…
Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!
Первая страна, куда приходит Дед Мороз – это Китай, чтобы загрузить мешки.
Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние привезёшь…
Сдержать можно всё – слёзы, злость, боль, любовь… Но, блин, смех сдержать невозможно!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Человеку для счастья надо мало, но, к сожалению, нужно так много времени, чтобы это понять!
Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.
Хорошая жена – дама сердца, плохая – печени.
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой всё-таки лучше.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начинает давать алкоголь.
Если в гороскопе написано, что вам надо отдохнуть и выпить, то кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
Когда сидишь на одном месте, главное – не начать им думать!
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
Человек отличается от животных тем, что задаёт себе много лишних вопросов и раздаёт другим много лишних советов.
Денег всегда не хватает! Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены, - всё равно не хватит. На клей.
Если вы не ладите с женщинами, значит, вы просто не умеете их кормить обещаниями.
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.
Раскаяться не когда не поздно, а согрешить можно не успеть.
Иногда проще уложить волосы на голове, чем мысли в ней.
Мужское старение коварное – морщится на одно место больше.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники с ружьишком… Непростые – с министром обороны.
В Госдуму поступил на рассмотрение законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!
Осень – это долгожданное начало радостного ожидания весны!
У мужчин носки не валяются по всей комнате, они его ждут!
Я не знаю, куда зимой деваются комары, но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги три раза в день?
Моя соседка сделала пластику губ и теперь одним поцелуем может устранить засор в раковине.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы…
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на воспитание – вот это задача.
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Что мы расстаёмся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня минус 4 мозга.
Пошли дурака в магазин за скотчем, он и принесёт липкую ленту.
Когда на упаковке нарисована рюмка, это означает, что покупку надо обмыть!
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, на улице погода хорошая, если из дома не выходить…
Секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! Одна в вагоне ехала!
