Все бегают, носятся, кто в ресторан, кто в клуб, кто в отпуск. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги…
Если концертный зал - для концертов, банкетный зал - для банкетов. Теряюсь в догадках для чего тогда актовый зал?..
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут... или тебе их ещё раньше "выпадут".
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Вечно у женщин так: «Сделал, как я сказала, но не так, как надо».
Неважно, с какой ноги ты встал, главное – чтобы не с больничной койки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Если женщина притихла, значит, чертенята на совещании.
Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Достоинство мужчины не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто!
Мы ссоримся с теми, с кем хотим помирится, остальных просто игнорируем.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, где они?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Для счастья нужно так мало, но так часто!
Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел – полтора час прошло.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Соберёшь ребёнка в школу, а по деньгам – как свадьбу сыграешь!
Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, об этом не задумываешься.
Наивность – эта такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно.
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него. Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Человек неопределённых занятий с определённым заработком – депутат!
Событие, подтверждённое двумя соседками – истина!
«Нет предела моему совершенству» - думала обезьяна, глядя на человека.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Если в семье не ладиться, то не мебель надо ставить по фэн-шуй, а спать по Камасутре.
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный Wi-Fi.
Ни в одном кино для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон.
Испугать мужчин так легко! Просто спросите как-нибудь, помнит ли он, какой сегодня день…
Вы можете искупать женщину в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Не всем женщинам нужен принц в золотой карете. Некоторым – только карета.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «Всё нормально!», - это самое опасное явление в мире.
Если вам во мне что-то не нравится, необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
Мужик сказал – мужик сделал, поэтому мужики у нас тихие и молчаливые.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно «одеть шапку».
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
То, что другие люди думают о вас – это их реальность, а не ваша. Поэтому не заморачивайтесь.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чай – средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.
Настоящий мужчина – это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Многие ведут здоровый образ жизни, потому что для нездорового просто не хватает денег.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
У некоторых людей шило в заднице достаёт аж до тараканов в голове.
У родителей всё просто: что-то не так с тобой – виноват компьютер, что-то не так с компьютером – виноват ты.
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Без труда и диван не заскрипит.
Хочешь работать – работай, а другим спать не мешай!
Работа не лень, когда-нибудь да закончится!
Взялся за труд – покажи, откуда руки растут.
Хочешь по выходным лениться – не вздумай тогда жениться!
Работая на дядю, не заработаешь на тётю.
Водка – это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Во всём мире пьют, пока не станет хорошо, а у нас – пока не станет плохо…
Много пить нельзя! Белочке тоже нужен отдых!
Не стоит садиться за руль после ресторана. Особенно если в ресторан пришёл пешком.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Если кошка умывается – ждите гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щёткой – гости будут в белых халатах.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Лучшее окончание спора с женой – притворится мёртвым.
Любое путешествие начинается с фразы: «А знаете, что мы забыли?»
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Насильно мил не будешь! Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
Если тебе страшно знакомится с мамой своего парня, значит, ты ещё ни разу не пробовала знакомится с его женой.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Где реже моешь, там чаще чешется.
Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные прыгали, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Не нужно говорить мне о моих грехах... Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Одна жена решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
Если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих. Как совместно нажитое имущество.
Говорят, что улыбка Джоконды - это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре. А по мне так, это обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила ещё бабушка.
Скажи: «Мне 75 лет» - и ты будешь обычным человеком. Но скажи: «Мне 75 зим» - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Пословицы и поговорки на европейский лад: «Любопытной Варваре на базаре хрен оторвали».
Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
Когда в жизни происходит всякая лажа, то такая жизнь – налаживается!
Если есть Сектор Газа, то, получается, где-то есть и Сектор Тормоза. Отгадал! Это Эстония!
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Мы в ответе за тех, кого одичали.
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люди пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать с дивана.
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
Война – это не политика! Война – это провал политики!
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо.
Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.
Если концертный зал - для концертов, банкетный зал - для банкетов. Теряюсь в догадках для чего тогда актовый зал?..
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут... или тебе их ещё раньше "выпадут".
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Вечно у женщин так: «Сделал, как я сказала, но не так, как надо».
Неважно, с какой ноги ты встал, главное – чтобы не с больничной койки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Если женщина притихла, значит, чертенята на совещании.
Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Достоинство мужчины не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто!
Мы ссоримся с теми, с кем хотим помирится, остальных просто игнорируем.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у тебя денег, она спрашивает, где они?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
Для счастья нужно так мало, но так часто!
Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел – полтора час прошло.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Соберёшь ребёнка в школу, а по деньгам – как свадьбу сыграешь!
Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, об этом не задумываешься.
Наивность – эта такая способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Когда к склерозу присоединяется маразм – чувствуешь себя совсем другим человеком.
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно.
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним. Хочешь помочь старику – делай вместо него. Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку – сам дурак!
Человек неопределённых занятий с определённым заработком – депутат!
Событие, подтверждённое двумя соседками – истина!
«Нет предела моему совершенству» - думала обезьяна, глядя на человека.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Если в семье не ладиться, то не мебель надо ставить по фэн-шуй, а спать по Камасутре.
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный Wi-Fi.
Ни в одном кино для взрослых нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужик которой не берёт телефон.
Испугать мужчин так легко! Просто спросите как-нибудь, помнит ли он, какой сегодня день…
Вы можете искупать женщину в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Не всем женщинам нужен принц в золотой карете. Некоторым – только карета.
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже если на подоконнике цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой «Всё нормально!», - это самое опасное явление в мире.
Если вам во мне что-то не нравится, необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
Мужик сказал – мужик сделал, поэтому мужики у нас тихие и молчаливые.
Чтобы поругаться с филологом, достаточно «одеть шапку».
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
То, что другие люди думают о вас – это их реальность, а не ваша. Поэтому не заморачивайтесь.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Успех приходит не к тому, кто рано встаёт, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами.
Чай – средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину – будет секс, пригласишь подругу – пьянка.
Настоящий мужчина – это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Многие ведут здоровый образ жизни, потому что для нездорового просто не хватает денег.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
У некоторых людей шило в заднице достаёт аж до тараканов в голове.
У родителей всё просто: что-то не так с тобой – виноват компьютер, что-то не так с компьютером – виноват ты.
Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!
Помахал ложкой – отдохни немножко.
Без труда и диван не заскрипит.
Хочешь работать – работай, а другим спать не мешай!
Работа не лень, когда-нибудь да закончится!
Взялся за труд – покажи, откуда руки растут.
Хочешь по выходным лениться – не вздумай тогда жениться!
Работая на дядю, не заработаешь на тётю.
Водка – это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Во всём мире пьют, пока не станет хорошо, а у нас – пока не станет плохо…
Много пить нельзя! Белочке тоже нужен отдых!
Не стоит садиться за руль после ресторана. Особенно если в ресторан пришёл пешком.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Если кошка умывается – ждите гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щёткой – гости будут в белых халатах.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Лучшее окончание спора с женой – притворится мёртвым.
Любое путешествие начинается с фразы: «А знаете, что мы забыли?»
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Насильно мил не будешь! Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
Если тебе страшно знакомится с мамой своего парня, значит, ты ещё ни разу не пробовала знакомится с его женой.
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.
Где реже моешь, там чаще чешется.
Если политик не смог повести за собой массы, значит, он врал недостаточно.
Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные прыгали, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Не нужно говорить мне о моих грехах... Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Одна жена решила, что если муж её Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
Если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих. Как совместно нажитое имущество.
Говорят, что улыбка Джоконды - это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре. А по мне так, это обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила ещё бабушка.
Скажи: «Мне 75 лет» - и ты будешь обычным человеком. Но скажи: «Мне 75 зим» - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Пословицы и поговорки на европейский лад: «Любопытной Варваре на базаре хрен оторвали».
Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
Когда в жизни происходит всякая лажа, то такая жизнь – налаживается!
Если есть Сектор Газа, то, получается, где-то есть и Сектор Тормоза. Отгадал! Это Эстония!
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Мы в ответе за тех, кого одичали.
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Люди пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать с дивана.
Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.
Война – это не политика! Война – это провал политики!
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо.
Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.
