Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…
Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.
Молодость – расстёгнутая ширинка, старость – не застёгнутая…
Перешёл на зимнюю резину – купил презервативы с пупырышками.
Сидя в караоке, всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть…
Завидуя прошлому, можно недооценить настоящее.
Посмотрел цены на лекарства, не так уж и сильно я хотел жить…
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые выписывает врач, у тебя уже есть.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи – это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Призвание хорошо, а звание лучше.
Полубокс – это когда бьют только вас.
Любовь – пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнажённую, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.
Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый!
Если трезво смотреть на окружающую действительность, то возникает нереальное желание срочно напиться…
В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты!
Если бедность в России – это закономерный итог двух мировых войн, то что не так с немцами?
Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не может ответить словами.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Мы всё лучше и лучше начинаем разбираться в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы.
Пройти тест на уровень IQ согласилось пять депутатов Госдумы. Остальные проголосовали за закон о запрете IQ!
Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.
Гораздо приятнее услышать в свой адрес «Ну ты и фрукт!», чем «Ну ты и овощ!»
Не всегда можно начать жизнь с чистого листа, но ведь можно изменить почерк.
Если послали куда подальше, схитрите и сходите куда поближе. И люди довольны, и сами не устали.
Позитивное мышление – это когда, упав с лестницы, думаешь: «Надо же, как быстро удалось спуститься».
Не ждите подходящего момента. Берите момент и делайте его подходящим!
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. И баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
Если сказать: «В твоём возрасте пора уже поумнеть!», мужчина обидеться за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Сделал дело – гуляй с ребёнком!
Не вынес мусор – не проси месяц!
Выпил с друзьями – ночуешь у них же!
Как говорят мудрые бабушки, мужчина без денег – это подруга.
Когда вам говорят: «На фиг оно тебе надо!», становится нужно ещё сильней!
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист – с ручкой.
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Почему в аптеках не начнут продавать время? Ведь оно же лечит!
Возможно ли дружба между женщиной и её головой?
Активная жизненная позиция называется просто – шило в заднице!
Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии «как же я волнуюсь и переживаю» до «ой, да пошло это всё!»
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть наконец почувствовала себя удовлетворённой?
Маленькие дети сидят на коленях, а большие на шее.
Адекватность – это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Покормите иностранца борщом, и он обязательно спросит, зачем русские варят салат.
«Снимай штаны, я хочу тебя!» рано или поздно переходит в «Снимай штаны, у меня стирка!»
«Поле чудес» - это шоу, на которое люди тащатся за тысячи километров от дома, чтобы передать привет домой.
Терпение – это искусство скрывать нетерпение.
Больные принимают то, что им выписывают, здоровые – что рекламируют!
Женщина всё отрицает. Сначала она говорит: «Никогда!», потом говорит: «Не здесь!», а потом – «Не спи!»
Жена – это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом её программа заканчивается.
Любая женщина при нападении на мужчину нуждается в его защите.
За двумя женщинами погонишься – от одной точно по лбу получишь!
Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: «Ну, вздрогнем!»
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Позволяйте себе быть дурочкой. Всегда быть умницей – нервов не напасёшься!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через пять минут, а только через трое суток?
Если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Самый страшный вид безработицы – неработающая голова.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.
Наш человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше.
И у чёрта на куличках можно жить, как у Христа за пазухой.
Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.
С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!
Примета: если мужчина пригласил даму на тортик с чаем, значит, она и без водки красивая.
Говорят, деньги – зло! Так вот почему я такой добрый…
Из отпуска надо возвращаться со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Если ты вдруг загрустила – подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»
Ищите женщину! А найдёте – не жалуйтесь!
Хозяйкам на заметку: чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Место клизмы изменить нельзя!
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у жены.
В век цифровой технологии важнее фотографировать еду, чем её есть.
Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дёргают те, кто над баррикадой.
Самый счастливый период в моей жизни, это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
Вне зависимости от вашего возраста, «старый» - это любой, кто на несколько лет старше вас.
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? Потому что устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от них чуть ли не яхту.
Однажды дети меня спросили, как мы жили в 80-х, 90-х годах прошлого столетия? Я забрал у них телефоны и отключил интернет.
Читал сказку внуку про Кощея Бессмертного и тут меня озарила догадка, что на самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить того, по заданию Пенсионного фонда!
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
Люди бывают двух типов. Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают. Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Политика - это грязная работа. Хорошо ещё, что за нас её делают другие.
По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.
Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьёт не с ней.
В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
У меня сексуальная жизнь, как на олимпиаде. Нет, я не ставлю рекорды, просто это получается один раз в четыре года.
Судя по зарплате учителей из России, у них правительство состоит из мстительных двоечников.
Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы...
Не понимаю, почему цены называют неподъёмными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».
К хорошему автомеханику редко клиенты возвращаются.
Если отнять у богатых и поделить между бедными - это грабёж! А если отнять у бедных и поделить между богатыми - это нормально!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…
Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.
Молодость – расстёгнутая ширинка, старость – не застёгнутая…
Перешёл на зимнюю резину – купил презервативы с пупырышками.
Сидя в караоке, всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть…
Завидуя прошлому, можно недооценить настоящее.
Посмотрел цены на лекарства, не так уж и сильно я хотел жить…
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые выписывает врач, у тебя уже есть.
Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи – это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Призвание хорошо, а звание лучше.
Полубокс – это когда бьют только вас.
Любовь – пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнажённую, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.
Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый!
Если трезво смотреть на окружающую действительность, то возникает нереальное желание срочно напиться…
В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты!
Если бедность в России – это закономерный итог двух мировых войн, то что не так с немцами?
Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не может ответить словами.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
Мы всё лучше и лучше начинаем разбираться в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы.
Пройти тест на уровень IQ согласилось пять депутатов Госдумы. Остальные проголосовали за закон о запрете IQ!
Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.
Гораздо приятнее услышать в свой адрес «Ну ты и фрукт!», чем «Ну ты и овощ!»
Не всегда можно начать жизнь с чистого листа, но ведь можно изменить почерк.
Если послали куда подальше, схитрите и сходите куда поближе. И люди довольны, и сами не устали.
Позитивное мышление – это когда, упав с лестницы, думаешь: «Надо же, как быстро удалось спуститься».
Не ждите подходящего момента. Берите момент и делайте его подходящим!
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего!
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. И баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.
Если сказать: «В твоём возрасте пора уже поумнеть!», мужчина обидеться за намёк на глупость, а женщина – за намёк на возраст.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, вряд ли вас что-нибудь спасёт.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Сделал дело – гуляй с ребёнком!
Не вынес мусор – не проси месяц!
Выпил с друзьями – ночуешь у них же!
Как говорят мудрые бабушки, мужчина без денег – это подруга.
Когда вам говорят: «На фиг оно тебе надо!», становится нужно ещё сильней!
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист – с ручкой.
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!»
Почему в аптеках не начнут продавать время? Ведь оно же лечит!
Возможно ли дружба между женщиной и её головой?
Активная жизненная позиция называется просто – шило в заднице!
Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии «как же я волнуюсь и переживаю» до «ой, да пошло это всё!»
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть наконец почувствовала себя удовлетворённой?
Маленькие дети сидят на коленях, а большие на шее.
Адекватность – это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Покормите иностранца борщом, и он обязательно спросит, зачем русские варят салат.
«Снимай штаны, я хочу тебя!» рано или поздно переходит в «Снимай штаны, у меня стирка!»
«Поле чудес» - это шоу, на которое люди тащатся за тысячи километров от дома, чтобы передать привет домой.
Терпение – это искусство скрывать нетерпение.
Больные принимают то, что им выписывают, здоровые – что рекламируют!
Женщина всё отрицает. Сначала она говорит: «Никогда!», потом говорит: «Не здесь!», а потом – «Не спи!»
Жена – это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом её программа заканчивается.
Любая женщина при нападении на мужчину нуждается в его защите.
За двумя женщинами погонишься – от одной точно по лбу получишь!
Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: «Ну, вздрогнем!»
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Позволяйте себе быть дурочкой. Всегда быть умницей – нервов не напасёшься!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через пять минут, а только через трое суток?
Если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Самый страшный вид безработицы – неработающая голова.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.
Наш человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по башке тому, кто поднял плод раньше.
И у чёрта на куличках можно жить, как у Христа за пазухой.
Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.
С девушками всегда так: пристаёшь – нахал, не пристаёшь – придурок!
Примета: если мужчина пригласил даму на тортик с чаем, значит, она и без водки красивая.
Говорят, деньги – зло! Так вот почему я такой добрый…
Из отпуска надо возвращаться со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Если ты вдруг загрустила – подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»
Ищите женщину! А найдёте – не жалуйтесь!
Хозяйкам на заметку: чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она его достала раньше.
Место клизмы изменить нельзя!
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у жены.
В век цифровой технологии важнее фотографировать еду, чем её есть.
Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дёргают те, кто над баррикадой.
Самый счастливый период в моей жизни, это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
Вне зависимости от вашего возраста, «старый» - это любой, кто на несколько лет старше вас.
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? Потому что устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от них чуть ли не яхту.
Однажды дети меня спросили, как мы жили в 80-х, 90-х годах прошлого столетия? Я забрал у них телефоны и отключил интернет.
Читал сказку внуку про Кощея Бессмертного и тут меня озарила догадка, что на самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить того, по заданию Пенсионного фонда!
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
Люди бывают двух типов. Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают. Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Политика - это грязная работа. Хорошо ещё, что за нас её делают другие.
По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.
Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьёт не с ней.
В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.
У меня сексуальная жизнь, как на олимпиаде. Нет, я не ставлю рекорды, просто это получается один раз в четыре года.
Судя по зарплате учителей из России, у них правительство состоит из мстительных двоечников.
Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы...
Не понимаю, почему цены называют неподъёмными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...
Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из жопы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».
К хорошему автомеханику редко клиенты возвращаются.
Если отнять у богатых и поделить между бедными - это грабёж! А если отнять у бедных и поделить между богатыми - это нормально!
