Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте смысл.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?
Почему время – лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
Куда плывёт держава, когда каждый гребёт под себя?
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?
История повторяется дважды, а переписывается ещё чаще.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
Узнав по интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.
Эгоист – человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно всё! Они изображены на купюрах.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливчики.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Если жизнь после работы?
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Бегущие за машинами собаки – это души уволенных гаишников.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Своим считается то, что выклянчил у соседей на пару-тройку дней и не вернул в течение года.
Своих не приглашают – они сами приходят на халяву и без подарков.
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…
Друг – это человек, который продаст вас дороже остальных.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Девушка с осиной талией, как правило, имеет в комплекте и жало…
Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «очень плохой охотник».
Не женское это дело – молчать!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослым офигенно.
Бывает поднимаешься на пятый этаж, и начинается одышка. Ты выходишь из лифта и думаешь, что за хрень…
Крепкая семья – это когда она красивая, а он всё время виноватый.
Любишь целоваться – люби и беременной ходить!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Главное в жизни – найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Если женщина долго не получает подарков от мужа, она вправе считать себя временно разведённой.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Набрал в Яндексе: «Польза от секса»… Оказывается медицина нам больше не нужна… Всё лечится сексом…
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Честный чиновник, как снежный человек – все уверены, что он существует, но никто не видел.
Нет хороших соседей, есть толстые стены.
В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае, а расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили.
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Вот нравятся мне политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Обожаю фразу: «Меня не будет в городе», все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Доброта укрепляет сердце, а зависть разрушает печень.
В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья…
«Год прошёл не очень» - это когда не ты подводишь итоги года, а итоги года подводят тебя.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Глупец повторяет, умный знает, а мудрый – понимает.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках, знают, что одиночество ещё холодней.
Спорить с женщиной – это всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
Как же задолбало жить в интересное и непростое время.
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте смысл.
Перестаньте убивать селёдку ради шубы!
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
История повторяется дважды, а переписывается чаще.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
И скучно, и грустно, и некому в морду дать…
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
Мужик захотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждёшь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
По-настоящему смелый человек – ничего не боится. Даже бояться – не боится.
Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше.
Авторитетность мужчины определяется количеством произнесённого «добро» за телефонный разговор с другим мужчиной.
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.
Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.
Хуже всего – это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
Деньги – как кислород: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.
Самое неправдоподобное, что есть в фильмах ужасов, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Если драка неизбежна, надо бить первым. Понять, что драка неизбежна очень просто, надо бить первым.
Лучший способ успокоить нервы после скандала – поточить кухонные ножи.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
В моей личной жизни как на банкете: то, что подают – не ем, то, что хочется – не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…
Надо сходить к окулисту, а то смысл не вижу…
Экономлю на всём. Даже учусь на ошибках других.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения.
Многие люди бояться высоты. И только единицы, вроде меня, бояться широты.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт – всегда пожалуйста.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Счастье – это не знать, какой сегодня день недели.
Пупок – это же, получается, твой старый рот в утробе матери.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ей закусывают.
Если бы ты покупал плёнку для фотоаппарата на 36 кадров, платил бы за её проявку и печать фотографий, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов и вдруг ты съел 12 из них.
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впасть.
Я не смотрю новости по телевизору. Мне кажется, что я пропустил два сезона и теперь вообще ничего не понимаю.
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
Русский человек может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два – мало?
Почему время – лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
Куда плывёт держава, когда каждый гребёт под себя?
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?
История повторяется дважды, а переписывается ещё чаще.
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
Узнав по интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на градусник за окном.
Эгоист – человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно всё! Они изображены на купюрах.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливчики.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Если жизнь после работы?
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Бегущие за машинами собаки – это души уволенных гаишников.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Своим считается то, что выклянчил у соседей на пару-тройку дней и не вернул в течение года.
Своих не приглашают – они сами приходят на халяву и без подарков.
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже…
Друг – это человек, который продаст вас дороже остальных.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Девушка с осиной талией, как правило, имеет в комплекте и жало…
Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «очень плохой охотник».
Не женское это дело – молчать!
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Все люди имеют право на ошибку… А у женщин безлимит!
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослым офигенно.
Бывает поднимаешься на пятый этаж, и начинается одышка. Ты выходишь из лифта и думаешь, что за хрень…
Крепкая семья – это когда она красивая, а он всё время виноватый.
Любишь целоваться – люби и беременной ходить!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Главное в жизни – найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Если женщина долго не получает подарков от мужа, она вправе считать себя временно разведённой.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Набрал в Яндексе: «Польза от секса»… Оказывается медицина нам больше не нужна… Всё лечится сексом…
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Честный чиновник, как снежный человек – все уверены, что он существует, но никто не видел.
Нет хороших соседей, есть толстые стены.
В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае, а расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили.
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Вот нравятся мне политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Обожаю фразу: «Меня не будет в городе», все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
Доброта укрепляет сердце, а зависть разрушает печень.
В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья…
«Год прошёл не очень» - это когда не ты подводишь итоги года, а итоги года подводят тебя.
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Глупец повторяет, умный знает, а мудрый – понимает.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках, знают, что одиночество ещё холодней.
Спорить с женщиной – это всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
Как же задолбало жить в интересное и непростое время.
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте смысл.
Перестаньте убивать селёдку ради шубы!
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
История повторяется дважды, а переписывается чаще.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
И скучно, и грустно, и некому в морду дать…
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
Мужик захотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждёшь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.
Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
По-настоящему смелый человек – ничего не боится. Даже бояться – не боится.
Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных… намного больше.
Авторитетность мужчины определяется количеством произнесённого «добро» за телефонный разговор с другим мужчиной.
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.
Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.
Хуже всего – это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…
Деньги – как кислород: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно.
Самое неправдоподобное, что есть в фильмах ужасов, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Если драка неизбежна, надо бить первым. Понять, что драка неизбежна очень просто, надо бить первым.
Лучший способ успокоить нервы после скандала – поточить кухонные ножи.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.
В моей личной жизни как на банкете: то, что подают – не ем, то, что хочется – не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…
Надо сходить к окулисту, а то смысл не вижу…
Экономлю на всём. Даже учусь на ошибках других.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения.
Многие люди бояться высоты. И только единицы, вроде меня, бояться широты.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт – всегда пожалуйста.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.
Счастье – это не знать, какой сегодня день недели.
Пупок – это же, получается, твой старый рот в утробе матери.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ей закусывают.
Если бы ты покупал плёнку для фотоаппарата на 36 кадров, платил бы за её проявку и печать фотографий, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов и вдруг ты съел 12 из них.
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впасть.
Я не смотрю новости по телевизору. Мне кажется, что я пропустил два сезона и теперь вообще ничего не понимаю.
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
Русский человек может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.
