Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Мне нравится ваш ум, но его склад вызывает вопросы.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Как сказала мудрая тётя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
У каждого свои тараканы в голове. Просто кто-то дрессирует их, а кого-то они.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Последнее китайское предупреждение обычно делают русским матом.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Как надоели эти иностранные словечки, засоряющие наш язык! Например, толерантность… Ну чем вам пофигизм не нравится?!
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Дело не в том, что женщина всегда права, а в том, что мужчина всегда виноват.
Тычогад – японский бог обиды.
Если для женщины все мужики одинаковые, почему они ещё выбирают?!
Раньше переживал, что тебя могут бросить и забыть… Теперь переживаешь, что тебя могут запомнить и найти.
От судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Жить в России интересно, но нервно, поэтому россияне весёлые, но злые.
Учитесь спокойствию у часов: они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Что за фраза: «Устал как собака!»? Собака обычно спит, ест и гуляет.
Плохое, к которому привыкли, уже немножечко хорошее.
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ни чё такой.
Если от вас отвернётся Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.
Посмотрел прогноз погоды – ясно. Вышел на улицу – понятно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты их жизнедеятельности.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Если человек не радуется пятнице – это значит, что он работает в субботу.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания...
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Странности - это неочевидные закономерности.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Беру от жизни всё, что по акции.
«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один ещё реже.
Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему две пол-литровые водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Сделать так, чтобы женщина была довольна, очень просто, но очень дорого.
Сколько не учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Если муж – голова, а жена – шея, то в том, что голова смотрит налево, виновата шея.
Погода как женщина: всякие дядьки-синоптики пытаются её прогнозировать, а она что хочет, то и чудит!
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Потому что вы были ребёнком, а ребёнок ещё взрослым не был.
Существует два способа, как управлять женщиной, но их никто не знает…
Не стоит бегать от снайпера – умрёшь уставшим.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих ошибках. Вывод: умные учатся у дураков.
Обычно в женской сумочке нет только двух вещей: места и порядка.
Ленивее человека, придумавшего флаг Японии, только… Малевич.
Что может быть хуже почерка врача? Почерк китайского врача.
Если с хорошей компанией и ящиком водки попадёшь на природу, то уже нет разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно…
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…
В России всё далеко не просто - в России всё просто далеко.
Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие.
Это тяжёлая работа – отдыхать по-русски.
С похмелья вся вода такая артезианская…
Чем дальше в лес, тем фиг вернёшься.
Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует, - значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а Нет проблем? Возьми кредит»!
Есть поговорка: «Чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, хочу похвалится своим лишним весом.
Лучше бы я не гуглил свои симптомы. Что мне теперь делать со своей беременностью?
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
У меня Интернет очень быстрый! Не успеваю за него платить!
Больной, вам прописаны свечи! Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Почему если городской – то «душевнобольной», а если сельский – то сразу «дурачок»?
Как может быть богатым российский крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продаёт картошку?
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым российский.
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.
Женщине мало найти мужчину, надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Если ты раздеваешь девушку, а у неё трусики и лифчик одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю – а это одежда жены выходит из моды.
Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.
Россияне не бояться Западных санкций, они бояться ответных!
Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой!
Презерватив – это разовый контрацептив. А гандон – это черта характера на всю жизнь!
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.
Прежде чем заводить серьёзные отношения с женщиной, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты его видеть каждый день?
Вот так сидишь и в голове крутится: «Ну ё-моё!». А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!»
Восточная мудрость не должна заменять вашу собственную.
Умный дружит с головой, а авантюрист с задницей!
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Чем больше у человека ума, тем больше шансов с него сойти.
Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной.
Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих до истерики.
У африканцев, интеллект в зачаточном состоянии, а у европейцев, в противозачаточном!
Мне нравится ваш ум, но его склад вызывает вопросы.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Как сказала мудрая тётя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
У каждого свои тараканы в голове. Просто кто-то дрессирует их, а кого-то они.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Последнее китайское предупреждение обычно делают русским матом.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Как надоели эти иностранные словечки, засоряющие наш язык! Например, толерантность… Ну чем вам пофигизм не нравится?!
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Дело не в том, что женщина всегда права, а в том, что мужчина всегда виноват.
Тычогад – японский бог обиды.
Если для женщины все мужики одинаковые, почему они ещё выбирают?!
Раньше переживал, что тебя могут бросить и забыть… Теперь переживаешь, что тебя могут запомнить и найти.
От судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Жить в России интересно, но нервно, поэтому россияне весёлые, но злые.
Учитесь спокойствию у часов: они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Что за фраза: «Устал как собака!»? Собака обычно спит, ест и гуляет.
Плохое, к которому привыкли, уже немножечко хорошее.
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ни чё такой.
Если от вас отвернётся Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.
Посмотрел прогноз погоды – ясно. Вышел на улицу – понятно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты их жизнедеятельности.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Если человек не радуется пятнице – это значит, что он работает в субботу.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания...
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Странности - это неочевидные закономерности.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Беру от жизни всё, что по акции.
«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один ещё реже.
Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему две пол-литровые водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Сделать так, чтобы женщина была довольна, очень просто, но очень дорого.
Сколько не учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Если муж – голова, а жена – шея, то в том, что голова смотрит налево, виновата шея.
Погода как женщина: всякие дядьки-синоптики пытаются её прогнозировать, а она что хочет, то и чудит!
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Потому что вы были ребёнком, а ребёнок ещё взрослым не был.
Существует два способа, как управлять женщиной, но их никто не знает…
Не стоит бегать от снайпера – умрёшь уставшим.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих ошибках. Вывод: умные учатся у дураков.
Обычно в женской сумочке нет только двух вещей: места и порядка.
Ленивее человека, придумавшего флаг Японии, только… Малевич.
Что может быть хуже почерка врача? Почерк китайского врача.
Если с хорошей компанией и ящиком водки попадёшь на природу, то уже нет разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно…
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…
В России всё далеко не просто - в России всё просто далеко.
Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие.
Это тяжёлая работа – отдыхать по-русски.
С похмелья вся вода такая артезианская…
Чем дальше в лес, тем фиг вернёшься.
Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
Если покупка автомобиля вас совершенно не радует, - значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а Нет проблем? Возьми кредит»!
Есть поговорка: «Чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, хочу похвалится своим лишним весом.
Лучше бы я не гуглил свои симптомы. Что мне теперь делать со своей беременностью?
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
У меня Интернет очень быстрый! Не успеваю за него платить!
Больной, вам прописаны свечи! Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Почему если городской – то «душевнобольной», а если сельский – то сразу «дурачок»?
Как может быть богатым российский крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продаёт картошку?
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым российский.
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.
Женщине мало найти мужчину, надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Если ты раздеваешь девушку, а у неё трусики и лифчик одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю – а это одежда жены выходит из моды.
Что «коней на переправе не меняют», обычно внушают гружёным ослам.
Россияне не бояться Западных санкций, они бояться ответных!
Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой!
Презерватив – это разовый контрацептив. А гандон – это черта характера на всю жизнь!
Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.
Прежде чем заводить серьёзные отношения с женщиной, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты его видеть каждый день?
Вот так сидишь и в голове крутится: «Ну ё-моё!». А потом выпьешь и думаешь: «Да ну и хрен с ним!»
Восточная мудрость не должна заменять вашу собственную.
Умный дружит с головой, а авантюрист с задницей!
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Чем больше у человека ума, тем больше шансов с него сойти.
Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной.
Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих до истерики.
У африканцев, интеллект в зачаточном состоянии, а у европейцев, в противозачаточном!
