НАКОНЕЦ-ТО Я ВЫИГРАЛ МЕЖДУНАРОДНУЮ ПРЕМИЮ ЗОЛОТОЕ ПЕРО РУСИ 2022

группа, сказки поют» - сказал один жирный Дед Мороз весом где-то - двести килограмм.
«Они из сказки, про короля и шута, поэтому так и называются», - ответил секретарь.
- Наши, - значит с нашего мира.
- Ну, надо им отнести подарочек какой-то.
- Отнесём, - сказал один Дед Мороз, с очень длинной бородой. Тут, прибыл последний Дед Мороз на сапогах скороходах.
- Опоздавшему штрафной. Достали бочку, и тот стал из неё пить, выпил и упал, и лежит.
- Ну, и кто теперь, его подарки детям отвезёт, - все молчат.
- Наш, - я отвезу.
- Молодец Вася, похвалил его секретарь, - ставлю тебе в табель пять нового года. Вася улыбнулся, достал сосульку, затянулся, курит её выпуская розовый дым изо рта.
- Ну, что по коням, - сказал один Дед Мороз, который куда-то спешил.
- Дай то Бог, чтобы этот новый год, был лучше следующего.
- Да, выпьем на коня и по квартирам разносить подарки, - сказал секретарь. Все пригубили по бокалу. Часы на ёлке, отбили двенадцать часов.
Все дружно закричали: «С новым годом!». Ещё по рюмочке бахнули, обтёрли лицо, уши снегом. И кто-то полетел, а кто побежал в город разносить подарки.
Наш Дед Мороз задержался, выпил ещё рюмочку, уж очень он любил это дело.
И тут, он увидел, что остался под столом лежать штрафник Дед Мороз, который опоздал.
Он: «Ну что, придётся мне отнести его домой». Тот, что-то бормотал невнятное. Он взвалил его на плечи и понёс скрепя зубами, плюс ещё два мешка с подарками, его и свой. Когда нёс своего товарища к нему в дом, услышал эхо по всему лесу: «Ставлю тебе Вася - пять с плюсом, молодец, не бросил товарища в беде».
Наш Вася обрадовался и посмотрел на дорогу, ещё километров десять нести его, только бы успеть, подарки разнести, - думал он. И потащил друга по заснеженной дороге, спотыкаясь и падая, но в душе его, был новый год, которому, он рад втройне, и сердце его согрелось, и стало ему очень хорошо. Он запел песню: «Чёрный ворон, что ж ты кружишься над моею головой». На этом всё.

11. МОНА ЛИЗА
Мона Лиза сидела в своей картине, и практически делало одно и тоже улыбалась всем, кто пришёл посмотреть на картины в этой галерее. В ответ Моне кто-то улыбался, и она была от этого очень счастлива. Мона Лиза, как только посетители не смотрели на неё, она жевала яблоко. Она была довольна собой, но её губы болели от постоянной улыбки, только ночью она спала, когда не было посетителей в зале.
Мона Лиза в эту ночь не спала, она приготовила коварный план. Она сказала: «Пойду и посмотрю, что в других картинах нарисовано». Мона Лиза достала ключи перемещения, потрясла ими и оказалась в картине, где нарисовано было озеро. Мона Лиза стёрла озеро и оставила пустыню, где лежал человек с бутылкой водки, на бутылке было написано «водка». Так хорошо, - подумала Мона Лиза, вот это, я вошла в азарт, исправлю все картины, чтобы только мной удивлялись, мной миловались, а другие картины не любили. Мона Лиза переместилась в другую картину, где была нарисована яблоня, вместо яблок она повесила скелеты. Она долго хохотала: «Вот я умора, вот я даю». Все будут восхищаться мной и говорить: «Вот это картина, а остальные - так фуфло».
На следующей картине была нарисована девушка с флейтой, Мона Лиза подправила картину, и получилось, что девушка играет на змее флейте. Она расхохоталась: «Вот, это я даю». Затем она попала в картину, где был нарисован рояль, и человек играл на нём, вместо человека, она посадила на клавиши рояля свинью. - Вот я шутница, я просто волшебница, я художница мирового порядка. Ей очень сильно понравилось дурачиться, она просто вошла в экстаз. А вот, нарисованы сто с арбузов разрезанными, она вместе семечек нарисовала тараканов, и опять хохотала, и ударилась в смех. Её смех уходил глубоко в картинную галерею, и отзывался эхом там.
Вот, нарисован боксёр бьёт грушу, она нарисовала вместо боксерской груши - грушу настоящую, грушу фрукт. А вот, девушка стоит, она нарисовала ей усы и бороду.
Она рисовала и рисовала, ей казалось она портила картины.
Настало утро, и Мона Лиза вернулась в картину. Пошли посетители картинной галереи. Вот, подошла одна семейная пара.
- Дорогая, смотри Мона Лиза.
- Да, что на неё смотреть, всё время, улыбается, обычная дурочка. Остальные картины намного интереснее. Вот, например, дама с бородой и усами, оригинально же, и девушка играет на флейте змее.
- Дорогая смотри, улыбка исчезла с лица Мона Лизы.
- Конечно исчезнет, ведь она самая примитивная картина в этой галереи.


12. БАБА ЯГА
Шестеро бандитов сидели, в кабаке «13 стульев». Один такой узкоглазый бандит, видно китаец посмотрел на одного бандита и спросил: «Вася, кого пойдем грабить, в роде в районе всех ограбили?».
Тот выпил рома. И сказал: «Есть у меня наводка, один из воров сказал, что в лесу живет Баба Яга, и у неё золота немеряно».
- А если, старая карга порчу наведёт?
- Да, нет она полоумная, не слышит и не видит нечего, так вор сказал.
- Хорошо идём завтра днём. А то ночью дорогу не найдем.
На следующий день собрались они перед лесом, шли долго ли коротко. Подошли к избе на курьих ножках. А там снаряды спортивные стоят: штанги, груши, перекладины, брусья, теннисный корт, бассейн, баскетбольное, футбольное поле.
- Вася, а здесь точно Баба Яга живёт?
- Да точно, вот видишь на избе написано Баба Яга.
- А тренаж’ры зачем здесь?
- А это для туристов.
Открывают они дверь отмычкой, заходят, смотрят в углу гири, гантели стоят. И портрет Арнольда Шварценеггера. А на полу бабка от пола отжимается и на спине десять мешков.
- Вася это она?
- Да, она. Эй карга старая давай золото, а не то убьём.
Баба Яга скинула мешки со спины весом по 50 килограмм. Сказала: «Сейчас родной, сейчас, - и Баба Яга провела прием из вольной борьбы под названием кочерга, Вася упал на спину и закричал от боли.
- Руку поломала гнида, дайте ей бамбулей. Двое других бросились к ней с ножами. Она увертывалась ловко от ножей, а потом, нанесла удар в пах одному из бандитов. Второму она в кадык засадила кулаком и у того перехватило дыхание. Четвёртый бандит бросился на Ягу, он был каратист. Бабка ударом в челюсть выбила ему зубы и тот упал. Двое других побежали на неё и схватили, зажали между собой. Она, вдруг раскрутилась и подняла двоих одной рукой и кинула в стену, оба отключились. Через полчаса Баба Яга ехала на тележке, рядом лежали связанные бандиты.
- Бабка, откуда ты такая сильная?
Она усмехнулась: «Да вот Арнольд Шварценеггер как-то раз зашёл, болен был, вылечила его я. А он мне книгу дал «Культуризм 21 века». Теперь качаюсь.
- Понятно, а нас в ментуру везешь?
- Куда везу, туда везу, оттуда возврату нету. И молчать мне, не то шеи скручу.
Подъезжает повозка к пещере, и Баба Яга орёт: «Змей Горыныч, Змей Горыныч!» Выбегает
Змей Горыныч с боксерскими перчатками на лапах и говорит: «Чего тебе Яга?»
- Да, вот ты грушу просил, а я тебе шесть привезла, причём живых.
Тот посмотрел на бандитов.
- Спасибо Яга, а то задрался деревья бить, ты же знаешь, сейчас на олимпиаду в Токио готовлюсь, а там сильные звери спортсмены. Надо с живыми боксировать.
Бандиты посмотрели на тушу Змей Горыныча весом наверно больше тысячи килограмм и упали в обморок.
- Ну, всё голубчики прощайте, оставляю вас на попечение Змей Горыныча, ты смотри Змей сразу их в нокдаун не отправляй.
- Да, что ты Яга, ты же знаешь, я с первого удара только на тот свет отправляю.
- Ну, всё пока Змей…
- Пока культуриста…

12. ЭКСКУРСОВОД
В автобус сели пассажиры. Экскурсия дорогая, но все деньги идут на благотворительность. Пассажиры все туристы. Экскурсия идёт по городу Иерусалим. На автобусе нарисованы кресты. И вот появился экскурсовод. Симпатичный мужчина, но с очень длинной бородой. Автобус тронулся и поехал по городу. Экскурсовод говорил в микрофон. И рассказывал про храмы Иерусалима, про Бога он очень много говорил. В общем вёл красивые, духовные речи.
- Наверно святой, - сказал своему соседу дедушка в очках.
- Да похож,- ответил сосед. Затем автобус выехал за город и поехал по пустыне. Экскурсовод сообщил туристам, что сейчас мы посетим пустыню, где Моисей водил евреев сорок лет.
- Да сорок лет, срок не малый дорогие мои туристы, но вы сами прочувствуете на себе эту пустыню. Автобус остановился.
- Выходим, - сказал экскурсовод. Все вышли, не понимая зачем. Двери закрылись и автобус уехал. Туристы: «Э, э куда он?»
- Не волнуйтесь всё под контролем, - сказал экскурсовод, - воду взяли?
- Да, - закричали все.
- Ну что, сорок лет срок недолгий. Пошли.
- Простите, а как вас зовут? - спросил дедушка.
Экскурсовод обернулся, посмотрел на дедушку и сказал протяжно: «Моисей».

13. СПАСИБО ВЫСШЕМУ РАЗУМУ
Егоровна – пенсионерка, лет 65, еле выживает, живёт сама. Субсидию не дают, потому что сын прописан. Сам сын живёт в Польше с семьёй. Помогает мало, самому надо жить. Егоровна и рада копейкам его, что он присылает. За квартиру Егоровна платит 1500, а пенсия у неё 2000 гривен. Она, любит власть всеми матерными словами.
- Дармоеды, - говорит, - подонки, чтобы вы жили на 2000 в год.
Она верующая, ходит в храм. Она просит у Бога не денег, а, чтобы правительство нормальное было в Украине. Сама она добрая, любит поговорить на политические темы. С соседкой Петровной, часто хают власть и Зеленского, говорят клоуна избрали, лучше бы дебила избрали, чем его, ещё хуже, чем при Порошенко.
- Да, - говорит Егоровна, - геноцид народа идёт. Петровна согласилась.
В это утро Егоровна пошла по грибы, если не может купить их, то хоть насобирает. Собирая грибы, она вышла на полянку. В её корзине большой, было много грибов разного вида. Сыроежки, подберёзовики, белые, подосиновики. Тут, бах и с неба приземляется летающая тарелка. Егоровна, как стояла открыла рот, корзинка из рук упала. Она перекрестилась. С корабля вышли инопланетяне – гуманоиды, белого цвета с чёрными большими глазами. Егоровна подумала или изнасилуют, или медицинские эксперименты будут проводить. Гуманоиды подошли к ней.
- Здравствуйте!
Она: «Ну, насилуйте меня, я вся ваша». Они засмеялись.
- Простите, как вас зовут?
- Егоровна Намедова.
- А отчество?
- Степановна.
-Как живёте, как жизнь?
И тут Егоровну понесло.
- Да понимаете, пи, пенсия, пи, 2000 гривен, пи. Трусы, пи, не могу купить. Плачу за квартиру 1500 гривен. На пятьсот гривен, пи, не проживешь. Чтобы они, сдохли там в правительстве.
- Где живёте? - спросил один, всё записывая в блокнот.
- Да, вот недалеко - проспект Космонавтов, дом 49, квартира 11.
- Значит, недовольны пенсией?
- Да.
- Не переживайте, всё будет хорошо.
Егоровна пошла домой счастливая, что всё прошло хорошо, в лесу. Вечером включает телевизор. Смотрит показывают горящее здание. И ведущая новостей говорит: «Администрация президента была уничтожена непонятным космическим кораблем. Было оставлено письмо. В котором иной разум, просил повысить пенсию Егоровне Намедовой до ста тысяч. В противном случае, Киев будет разрушен. Даём срок три дня».
На следующий день Егоровна открывает дверь, пришла почтальон:
- Вам пенсию повысили до ста тысяч.
Егоровна: «О, спасибо высшему разуму!».
А почтальон: «А у меня, так и осталась две тысячи».
Егоровна: «Не переживай Федоровна, я завтра в лес пойду и тебе повысят».
Егоровна на следующий день пошла в лес. Вечером сообщение по телевизору - здание Верховной Рады было разрушено и требование инопланетян повысить пенсию до