мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
— А за деньги!?
— За деньги? Таки, да!
******
— Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
— Та плюньте Вы тому кто говорит за эти глупости, Циля, слюной в очи. Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
— Фима, ты знаешь, мне кажется, что мне моя Сарочка, таки изменяет.
— С чего Яша ты это решил?
— Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
— Ну так и шо?
— После любви я, как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
— Да ты шо. И шо она?
— Взяла.
******
— Соня, Вы слышали за аромат моих новых духов?
— Ну, канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван, Циля, — детка ты лопнешь все его пружины!
******
— Фима, — это таки правда? Говорят, шо до Вас приехали родственники? Фима я так рада за Вас, так рада!
— Ша, Роза. Поумерьте, таки свой радостный пыл. Я и Вам пожелаю того же счастья… Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
— Циля, у тебя всё в порядке со здоровьем? Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
— Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас, Соня, вчера утром уходил ветеринар. Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
— Вы знаете, Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
— Да? А это как?
— Ну, чтобы хоть раз в неделю.
******
— Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
— Просветите.
— Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми… или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
— Циля, я сегодня изменила своему Яше с пациентом. Мне стыдно. Как я могла, я же врач!?
— Ну и шо с того, тоже мне новость. Вон, Фая, со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
— Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар и не переспала с кобелём мужа! Может мне его усыпить?
—Шо, мужа?
—Кобеля, дура.
******
— Рабе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как мне лучше лечь сверху или снизу?
— Как ты не ляжешь, и так, и эдак, деточка, тебя трахнут.
******
— На выпей молока, идьёт.
— За шо?
— Та не за шо, а за кого. Я сегодня видела твою любовницу. Это шо-то с чем-то. Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду Привоза, второй час, ходят отец с сыном. Делают базар. Выбирают, таки, домашнюю копченую рыбу:
— А ну-ка, попробуй, сынок, ещё вот этот кусочек. Да бери вот тот побольше — не стесняйся.
— Батьтко, я уже больше не могу. Пробуйте сами.
— Сам, сам, всё сам. Можно подумать, шо у тебя батько верблюд. Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться…
Наконец одна продавщица не выдерживает:
— Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
— Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
— Чего же тогда не покупаете. Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— А зачем?
— Да шо бы кушать!
— А мы шо, таки, с сыном сейчас делаем?
*******
Пост. Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
— И почём ота ваша постная рыба? — спрашивает отец у продавца.
— Батько, та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало, — делает замечание сынок.
— Помовч, малец, — встряёт в разговор продавец, — батько сказали рыба, значит, таки, рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд. Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
— А вот глосик, свежий глосик… Эй, мущинка, да да Вы с протухшими глазами, вы посмотрите этому глосику в морду, он же мечтает отдаться, в Ваши руки по дешевке.
— Так она же не свежая, с запашком…
— Шо значит не свежая!? Шо значит тухлая!? А если этим глосиком да по харе? И вообще — не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.
— Зачем?
— Как зачем?…Сядете на него и заткнитесь.
******
— Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
— С чего Вы это, тётя Соня, так решили?
— Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
— А теперь?
— А теперь? Теперь, даже когда у мене воспаляется геморрой, он говорит — покажите язык. Интересно, как он его от с тудой увидит?
******
— Доктор, помогите.
— Сделаю всё шо в моих силах.
— Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза. Помогите и мне стать таким же.
— Да не вопрос. Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен. В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором. Идёт разговор за жзнь. Профессор:
— Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
— А то эти курвы, таки, этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
— Сара, как ты встретила Новый год?
— Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только, не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
******
— Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка? Как тебе это удалось?
— К утру он на мне совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила. Таки повезло.
— Таки да. И любовь, и слава. Сколько счастья и всё в одни руки.
******
— Яша! Ты таки должен что-то сделать. Меня только что в подъезде изнасиловали!
— Пойди съешь лимон.
— Зачем.
— Уж больно у тебя харя довольная.
******
— Алло! Это таки милиция?!
— Таки да.
— Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
— Куда?
— В зад.
— Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
— Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
— Вы знаете, я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
— Ну, это понятно. А с машиной-то что?
******
— Моя невеста, — жалуется Яша своему другу, — странная женщина …У нее коса — до полу!
— Ну и чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы — то нет!
******
— Упал, — посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
— Надеюсь, не расшибся на смерть?
******
— Сара, у вас таки плохое настроение?
— Да знаете ли, Циля, … на вчерашнем корпоративе мне удалось только «рыбку съесть»…
******
— Сара, шо делать, когда очень одиноко?
— Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
— Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Да? Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
— Мы сегодня идём с ней в ночной клуб. И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
— И не надо меня отговаривать! — кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь. — Я пойду, таки, в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин. И не надо, папа меня, останавливать!
— Подожди, сынок, я тоже пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
— Бесстыдница, хотя бы халат одела, — набросилась на неё мать.
— Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там, и драть, как ото я дратву деру… — вмешался в разговор отец, ремонтирующий обувь.
— Да шо ты такое, старый, гутаришь, совсем мозги пропил…
— Да замовкнить Вы, мамо,… А Вы, батьку,: Кажить, кажить…
******
— Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
— Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
— Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи, спи — это я по телефону о работе разговариваю.
******
— Помни, Изя, не изменяй жене, — учил сына его папа. — Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене… Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
— Ну и чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что там все утонули.
— Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! …. Девочка! … … 3300! … … … Кесарево сделали! …… … За одно и кисту отрезали!..…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как киску отрезали?
******
Одесса. Час пик. В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
— Садитесь, барышня, ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
— Зажигалка.
— Понятно. Хорошо, что не зонтик… А то недавно здесь, меня им женщиной сделали…
В разговор вмешивается пожилой одессит:
— Барышня, пересаживайтесь ко мне. Я давно уже не курю.
******
Одесса. Час пик. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то сисю дяде отдам.
Стоящий рядом мужик не выдерживает:
— Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей с сисей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса. Час пик. В маршрутке в час пик давка. На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне, пассажиры стоят по стойке смирно, не делая лишних движений, дыша через раз… И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
— Ооооо …грёбаныйэкибатуз… оооооо!!! Ну всё, прощай детство, — высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка… — А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте во мне тудой-судой!
— Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я — то мой зонтик…
И добавил в сторону:
— А жаль.
******
Одесса. Час пик. В маршрутке в час пик давка:
— Музчинка, мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня, что я уже почти лягла. Вы собираетесь, что-то с этим делать или как? Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
— Мадам, сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст. И если можно не дышите на мене Вы табаком, — взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
— Заткнись, шлимазл. Если хочешь, чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
******
Таки Привоз и в ларьке торгуют костюмами и куртками. К ларьку подходит
