Кто такой "ПАРОДИСТ". ( ИСТОРИЯ ОДНОГО УБИЙСТВА )

  Под ником " Пародист" писал известный московский сатирик Михаил Витольдович Штирлиц. К сожалению он был злодейски убит и ограблен.
Свою версию этого преступления я изложил в рассказе "Неосновной инстинкт" на своей страничке.

  У милиции, правда, иная версия. Там считают, что это было ЗАКАЗНОЕ УБИЙСТВО. В убийстве подозревается криминальный авторитет по кличке
"Мелкий". Он славится не только тем, что  хладнокровно убивает , но ещё и грабит, вычищая из карманов даже мелочь. У Михаила Витольдовича при себе были честно заработанные 80 фабулонских рублей. И они исчезли. Может быть именно они были целью нападавших? Кто знает..
Заказчики преступления тоже не известны, да и вряд ли будут установлены.

   Являясь, душеприказчиком покойного могу сказать, что хотя Михаил Витольдович был и не комфортным в общении, замкнутым человеком, но душа у него была светлая и добрая. Хотя кого это теперь волнует, он ведь умер, а точнее убит. Царство ему небесное и да будет земля ему пухом.

 Являясь душеприказчиком покойного, считаю своим долгом донести до общественности на этом и других литературных сайтах произведения, которые были написаны покойным, ведь "рукописи не горят".  Или горят?
                                                                       
             


Произведения Михаила Витольдовича Штирлица ( "Пародист" ):

1).            Необычное заседание в Раде накануне 9 мая.

                                                    ( сценка )

Действующие лица:

Турчинов
Яценюк
Тимошенко
Порошенко
Аваков и другие

Путин, президент России


Место действия: кабинет Турчинова в Центральной Раде.
( За столом Турчинов и остальные.  Что-то возбуждённо обсуждают, но слов не разобрать. Без стука открывается тяжёлая дверь и влетает Тимошенко)

Тимошенко.
                      Это что же такое? Что за бардак? Все магазины обегала..
                      Это какие же такие нервы нужно имать?

Яценюк ( вскакивая с места и бросаясь к ней )
                   
                       Шо? Что случилось? Юлия Владимировна? Шо надо? Вы        
                      скажите, мы мигом, мы же из Америки закажем.

Тимошенко
                        А сегодня какое число?
Яценюк
                        7 мая 2014-го года, Юлия Владимировна.

Тимошенко  ( успокаиваясь )
 
                       Ну, тогда успеем( садится ). А то я уже  даже  этим  
                       гадам в Донецк звонила, так они и слушать не хотят. И с
                       Россией разругались. Из Америки, да.. Успеем...

( Все молчат и с изумлением смотрят на Тимошенко. Ждут. )

Турчинов ( не выдерживая)

                       Так шо случилось, Юлия Владимировна?

Тимошенко ( взрываясь )

                        Шо? Да вы шо! Обалдели что ли? Через два дня 9 мая, парад    
                        Победы! А мы георгиевских ленточек таки и не закупили!

( Все в шоке. Вскакивают из-за стола, кричат )

Порошенко. А-а-а!!!

Турчинов ( гипнотизируя всех, кричит шёпотом)

                         Ша! Шм!... Успокойтися, шановни други.. Сидайте, Сидайте..

( Все успокаиваются под его взглядом и садятся. Турчинов переводит вгляд на Тимошенко и, уже гипнотизируя её, говорит почти ласково )

                         Юлия Владимировна, а с чего вы решили, что будет парад? Я
                         же его отменил!

Тимошенко ( замирая под его взглядом )

                         Ты-то отменил, но Москва что-то подозрительно молчит.. А
                          вдруг? Мало ли...

Турчинов ( усиливая гипнотическое влияние и растягивая слова , внушает )
   
                           Успокойтися, Юлия Владимировна... Я так и сказал на
                           заседании в Раде :" Ша-нов-ни депутаты! Мы не мо-о-жем
                           проводить в Киеве парад  9-ого мая...

Путин ( выходя из-за портьеры )

                           Слушайте, ребят! Я тут вот что подумал, если вы не можете,
                           то тогда, может мы проведём? Мы и в Киеве сможем тоже..
                            А? Вы как? Не против?

( Все в шоке, замерев молча смотрят на Путина и словно чего-то ждут...)


 
         
2).        Николай Гоголь и Владимир Яремчук  ( Сранительный анализ творчества двух ТИТАНОВ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ )




" Боже!  Что они   делают со мною! Они льют мне на голову холодную воду!"
                                         
                                                                  ( Н. Гоголь " Записки сумасшедшего")


" В начале я заточенными ножницами обкромсал её длинные пышные и густые волосы. Потом я машинкой прошёлся по головке... А дальше... её побрил."

                                                                 ( В. Яремчук " Про женскую красоту" )



       Совсем отчаявшись в поисках стоящих произведений на этом сайте, с удивлением и восторгом вдруг натолкнулся на произведение маститого автора В. Яремчука " Про женскую красоту", которое размещено на главной странице Фабулы под скромным 4-ым номером. Казалось бы самое место этому шедевру занять место по номером 1, но скромность всегда присуща большим писателям, им не к лицу выпячиваться, расталкивая локтями коллег. Нет, им это не нужно, потому что за них говорят сами их произведения! В этом весь Яремчук, один из самых выдающихся писателей современности.

       Опираясь на великие достижения русской литературы 19-ого века, Яремчук, словно могучий дуб, прорастая в произведения русских классиков, высосал из них всё самое лучшее, что нашёл. Но беспокойный талант не смог остановиться, и пошёл дальше, развивая и обогащая открытия классиков, например такого писателя, как Гоголь.  Да, дамы и господа, мы вынуждены говорить и Гоголе, чтобы лучше понять творчество нашего гениального современника Яремчука. Вот ведь какая штука! Живёшь, живёшь словно во тьме, и вдруг появляется автор, который не только освещает всё вокруг своим творчеством, но и указывает путь, а именно куда двигаться дальше всей российской литературе.

       Если сравнить всего два произведения "Записки сумасшедшего" и "Про женскую красоту", то любой выпускник средней школы увидит, что хотя тут много общего и налицо некая преемственность, но это совершенно разные произведения! Произведение Яремчука пропитано гуманизмом и верой в будущее, в то время как произведение Гоголя "упадническое"  по духу, и не отражает, вернее не выражает всех чаяний современной России. Что безусловно просто и  гениально удаётся Яремчуку.

      Попробуем разобраться объективно, ну вот о чём пишет Гоголь? О страданиях какого-то Поприщина? Кто такой этот маленький, тщедушный клерк? Что он хочет? На свободу и избавиться от мук? Просит бога, чтобы тот избавил его от Великого инквизитора?  Как это всё мелко, не правда ли?  Не случайно герой в итоге сходит с ума, да так ему и надо. Нечего тут пессимизм разводить!

      Другое дело герой Яремчука! Он не ждёт милостей от природы, когда кто-то будет ставить над эксперименты, он смело сам ставит эксперимент, и не над кем-нибудь посторонним, а над собственной женой!  Этим писатель показывает нам не только, что каждый человек сам "кузнец своего счастья", но и даёт методику как это счастье ковать!
     Обратите внимание,  что его жена, эта красивая, смелая женщина с длинными роскошными волосами не только не противится воле своего мужа, легко принося в жертву самое дорогое и последнее, что у неё осталось, но и бесконечно счастлива от того, что её подвергает истязаниям любимый человек. А финал? Это же просто "писк", как говорит моя учительница Татьяна Ивановна. Палач и лысая, обезображенная жертва,  сливаясь в любовном экстазе, засыпают в объятьях. И только их старые, но прекрасные тела даже во сне продолжают вибрировать и тереться друг о друга, пока их не сотрясёт очередная нежная волна оргазма!
     Просто гениально! А вы мне Гоголь, Гоголь..

     Конечно, не читая и не зная Гоголя, мы бы никогда не смогли понять и всю гениальность творчества Яремчука! Поэтому хотя бы только для того, чтобы  лучше понимать  о чём и с каким мастерством пишет наш гениальный современник Яремчук, нужна соответствующая подготовка и знание корней!То есть перед Яремчуком, необходимо всё-таки и Гоголя читать !



3).       Садоводческое товарищество "Фабулала"

           ( Одноактная пьесах в куплетах, простая по форме, но не простая по внутреннему наполнению, в каком-то смысле даже притча.)

Место действия: садовые участки рядом с небольшим посёлком Ф.

Действующие лица:

ДЭННИС. ( Ужасно озлобленный, завистливый тип, часто выезжающий в одиночку на рыбалку, где в укромных местах занимается онанизмом.)

СУХАРОВ. ( Добродушный интеллигент в очках, сосед Дениса. Бескорыстный трудяга, любит вкусно поесть, но не всегда имеет такую возможность.)

САДОВОДЫ .( Члены и Дамы садоводческого товарищества "Фабулала". Весьма разношёрстная публика, объединённая стремлением вырастить огромный урожай на зависть соседям.)


ДЭННИС.  ( Осторожно выглядывая из-за забора, осматривает внимательно участок Сухарева. Убедившись, что хозяина нет на даче, перекидывает и перетаскивает через забор кучи всяких КАК и прочего говна. Не имея подсобного инструмента в основном работает руками. Работает без остановки, разбрасывая говно по участку, потом быстро скрывается на  своём участке. Тяжело дышит , но доволен. Напевает под нос.)

                 
                  Счас приедешь ты сосед и увидишь КАКИ!
                  И тебя все назовут   -   дяденька   Акакий!!   ( смеётся )


СУХАРОВ.  ( Приезжает только через две недели, усталый от неожиданно свалившихся дел, мечтая полежать и отдохнуть, подышать свежим воздухом.
Открыв калитку, с удивлением осматривает заросший бурьяном участок. Принимается за прополку, напевая..)


                  Видно очень благородна ПОЧВА у меня!
                  Так и прёт со всех сторон всякая ХЕРНЯ!

(Удивлён урожаем огурцов и прочего.. Продолжает напевать.)

                  Ах, какая уродилась крупная  Редиска!
                  В честь соседа назову этот сорт Дэнниска!

( Прополов и полив участок, уезжает в город, толком не отдохнув.)


ДЭННИС. ( Похудевший и злой ходит по своему участку, держась за голову. Не работает. Так продолжается целый месяц. Вдруг останавливается, озарённый мыслью. Радостно поёт.)


                  Видно мало всяких КАК  я  таскал  соседу,
                  Буду гадить всю неделю и закончу в среду!


( Всю неделю гадит Сухарову, привлекая к этому других членов "Фабулалы". Многие с неохотой, но  соглашаются поделиться КАКАМИ, уступая напору Дэнниса . Дэннис в поте лица гадит всю неделю, забрасывая участок Сухарова  фекалиями).

СУХАРОВ. ( Приезжает только в конце сезона, открывает калитку, входит. Удивлён как всё заросло буйной растительностью. А какие огромные яблоки и груши! Достаёт из сарая ящики и принимается за сбор урожая, напевая!)


                 Ух какие тут дела! Просто чудо! Что за диво!
                 Даже палка зацвела! А каких размеров слива!


( Довольный осматривает ящики с крупными яблоками, сливами, грушей и т. д.  Не понимает куда всё это девать. Вдруг его озаряет мысль. Напевает.)


                Я придумал, что мне делать с этим Божьим даром,
                Поделюсь  с   соседом  я   и  отдам   Задаром!!!


( Притаскивает половину урожаю Дэннису просит принять в дар.)

ДЭННИС. ( Мучаясь угрызениями совести, принимает подарок, тем более что у самого уже давно ничего не родится. Но ему очень стыдно и жалко себя. Он плачет и напевает, всхлипывая просит прощения.)


                Ах, Владимир Сухаров, ты прости меня!
                Сколько сделал я