Рецензия

Здравствуйте, Василий!  Красивая картина любви у Вас получилась! Чувства светлые, из души плеснувшие, трогательно до невероятности! Молодец!
Теперь о технической части:
Всё стихо выстроено в размере 13/12/13/12, кроме одной строчки, выбивающейся из общего размера: "Я на небе, летаю, - где же ангелу быть?!", она, правда,  легко правится удалением одного слога: "Я на небе, летаю, - где  Ж ангелу быть?!", хотя наличие всяких УЖИКОВ и ЖАРИКОВ не очень приветствует, но в данном случае, ничего не меняется, что ЖЕ, что Ж - одно и то же, рато размер становится на место!
Вот эта фраза несколько корява: "Хоть и ОБРАЗ ВЕСЬ ТВОЙ– только грезами мнимый...",  давайте заменим пару слов:

Пусть и образ мне твой - только грёзами мнимый...

Но дальше, нужно что-то делать с рифмами "жизнь" - "тень" - это караул!

"Зри не позем(Ь)" - такого слова не встречала, но, думаю, по аналогии с наречием "оземь" "наземь" требуется мягкий знак.

Эта фраза:
"Вы способны понять о любви(запятая) лишь теряя.
Я – лишь раз обретя, буду вечно любить"   - тоже требует корректировки. В данной ситуации лучше "Вы" заменить на "Мы", чего же обижать гипотетического читателя!? И слишком много слова "лишь", которое само по себе достаточно сорное,  в единственном числе ещё можно простить, а когда в одной фразе повторяется дважды, требует уничтожения!!!
Например:
"Мы способны понять о любви, (ВСЁ) теряя.
 Я – лишь раз обретя, буду вечно любить!".

И последнее: не увлекайтесь глагольными рифмами, они упрощают восприятие Вас, как Творца! Будем совершенствоваться!!!
Удачи!
С уважением, Лика.