Рецензия

Приветствую Вас, Виктор!  Немного задержала с ответом, извините! Какие-то сбои на сервере сайта, только сегодня увидела Вашу заявку!
Прочитала Ваш репортаж... уж, простите, ... с петлёй на шее (уж, не Фучик ли на Вас повлиял?). Любое ядро всё равно должно быть повешено через какую-то петлю на шею, не так ли?
По сути: страшилка очередная, соответствующие эмоции вызывающая, если ставили себе такую цель, то задумка удалась!

Для начала, преобразуем Ваше стихо в классический вид (так легче увидеть огрехи):

В ночной тишине, срываясь на стон,       10
поют, заунывно, реи.                                     8
Им вторит волна, целуясь с бортом.        10
И камнем висит на шее                                 8

чугунная ноша. Я на краю                          10
стою корабля и ада.                                         8
Безмолвно шепчу молитву свою.              10
Мне лёгкая смерть – награда.                       8

А сзади, угрюмой сбившись толпой,        10
команда пялится в спину.                               8
Ждут, суки, когда я  шагну за борт             10
и в чёрной пучине сгину.                               8

Трепещутся звёзды над головой,                 10
с востока тянет прохлада.                                8
Я ей улыбаюсь, ещё живой,                          10
застыв на пороге ада.                                        8

По размерности - всё в порядке, но по заданному ритму есть сбои( даже, если смотреть на это, как на дольник):
-/--/-/--/
-/--/-/-
см. строчку - "команда пялится в спину" :  -/-/--/-

"заунывно" не следует ограничивать запятыми. Не очень хорошо, когда фраза заканчивается в следующей строфе, сразу спотыкаешься при чтении: ощущение, что камнем на шее висит волна, а не чугунная ноша. Слово "стою" я бы заменила:

чугунная ноша. Я  - на краю                          
борта корабля и ада. ("край корабля" - как-то коряво).

"сбившись толпой" - так не говорят, лучше "сбившись в толпу" (тем более, что и рифма "толпой- за борт" весьма сомнительна).

"Трепещутся звёзды "-  как-то не очень красиво, лучше "чуть щурятся звёзды"; и "Я ИМ улыбаюсь, ещё живой" - речь-то идёт о звёздах и прохладе - множ.число.

Небольшая доработка, и всё будет нормально. А форма изложения в столбик - вполне приемлема, если Вы хотите выделить эмоционально каждую фразу.

Удачи!

С уважением, Лика.