Рецензия на стихи "Неожиданная встреча в заснеженном лесу" от автора Весната Перлина

Неожиданная встреча в заснеженном лесу

Ты по лесу дремучему шёл,
И петляла тропа в свете факела.
Духи предков шептали: "Орёл,
Ты назад не гляди, не притягивай

Лиха". Только ослушался их,
Обернулся на шорох диковинный.
Лес стоял, весь заснежен и тих,
Ну а ты - словно к месту прикованный.

"Вот так Лихо", - шепнул себе сам.
На тебя незнакомка смотрела,
Ты своим не поверил глазам.
Красота на погибель всем смелым:

Так забудешь, зачем же пришёл,
И в лесу навсегда ведь останешься.
Но недаром зовёшься - Орёл
Да с ветрами могучими знаешься.

Ты поднялся над чащей лесной,
Воспарил ввысь над самыми тучами.
Незнакомка взвилась за тобой,
Обернувшися тварью летучею...

Кто из вас победил, проиграл?
Или, может, тебе всё пригрезилось?
Разве вспомнишь... очнулся и встал,
Зашагал дальше бодро и весело.

Лес закончился. Тьму растворив,
Наступило спокойное утро.
Хорошо, что остался ты жив,
Даже, может, стал более мудрым.

_________________________________

Ну, раз заказали, надо критиковать ;))
Поехали.

Ты по лесу дремучему шёл,
И петляла тропа в свете факела.
Духи предков шептали: "Орёл,
Ты назад не гляди, не притягивай

Лиха". Только ослушался их,
Обернулся на шорох диковинный.
Лес стоял, весь заснежен и тих,
Ну а ты - словно к месту прикованный.

Интересная дактилическая рифма. Она и сложна по форме (демонстрирует авторский уровень) и придаёт балладности.
"Факела-притягивай", пожалуй получилось "далековато". Но фонетическое сродство ощущается - и это в какой-то мере спасает.

На стыке строф есть откровенно слабый момент, который автору известен.
Я имею ввиду оторванный от ткани стиха кусок: "Лиха". Такого рода переносы на следующую строку известны, но в данном случае даже читать трудно.
И, потом, сама "строфа", которую отделяют от следующей пустой строкой, подразумевает законченную мысль. А здесь не так. Тогда уж надо бы записать как-нибудь так:

Духи предков шептали: "Орёл,
Ты назад не гляди, не притягивай
Лиха".
                Только ослушался их,
Обернулся на шорох диковинный.

И всё равно трудночитаемо.
Если без тотальных переделок, есть ещё вариант, например:

Ты по лесу дремучему шёл,
И петляла тропа в свете факела.
Духи предков шептали: "Орёл,
Лиха, глядя назад, не притягивай!"

Только вдруг ты ослушался их,
Обернулся на шорох диковинный.
Лес стоял, весь заснежен и тих,
Ну а ты - словно к месту прикованный.

Конечно, при этом налицо инверсия, но, по-моему, вполне простительная по поэтическому флёру.
Идём дальше

"Вот так Лихо", - шепнул себе сам.
На тебя незнакомка смотрела,
Ты своим не поверил глазам.
Красота на погибель всем смелым:

Исчезла дактилическая рифма.

Так забудешь, зачем же пришёл,
И в лесу навсегда ведь останешься.
Но недаром зовёшься - Орёл
Да с ветрами могучими знаешься.

Снова появилась дактилическая рифма.

Ты поднялся над чащей лесной,
Воспарил ввысь над самыми тучами.
Незнакомка взвилась за тобой,
Обернувшейся тварью летучею...

Кто из вас победил, проиграл?
Или, может, тебе всё пригрезилось?
Разве вспомнишь... очнулся и встал,
Зашагал дальше бодро и весело.

Лес закончился. Тьму растворив,
Наступило спокойное утро.
Хорошо, что остался ты жив,
Даже, может, стал более мудрым.

В конце снова исчезла дактилическая рифма.

Ну что? Фэнтезийный такой сюжет. В конце бы хотелось концовку поярче.
Если предположить, что в данном стихотворении есть что-то от притчи, то не хватает нравоучения.

С одной стороны, духи предков шептали "не оглядывайся - накличешь лихо". И, если бы всё кончилось плохо, то можно было бы сделать вывод: слушайся духов предков.

С другой стороны, в стихотворении говорится об исключительности героя: "недаром зовёшься - Орёл да с ветрами могучими знаешься". Да и заканчивается вроде всё позитивненько. Мол, есть люди, могущие и умеющие идти наперекор любому лиху, и стихи призваны воспевать героизм избранных. "Беда" в том, что нечто важное осталось за кадром. Непонятна в чём мудрость приобретённая героем. Непонятно, стоит ли прислушиваться к урокам или заветам предков. Наш Орёл одержал ли победу; случилась ли примирение сторон; может, она его пожалела; может, у них любовь заоблачная приключилась, добра и зла, так сказать; а, может, это был сон или пригрезилось? На это указывает сама автор:

Кто из вас победил, проиграл?
Или, может, тебе всё пригрезилось?

Пусть, мол, читатель сам изберёт свой вариант ответа на загадку. Вот только стихи в целом теряют свою "поучительность" и остаётся одна "описательность".

Я бы дописал хотя бы одну или пару строф в конце. С затравкой вроде:

Только стало в округе с тех пор...          или
Говорят, что в лесу том с тех пор...        или
Но с поры той людская молва...             или

В общем, всё написано недурственно... Но могло быть, по-моему, несколько сильнее. Не всегда таинственность или недосказанность идут в плюс. И есть недочёты технического плана.

На мой взгляд, написано на 7-ку. ...Но пусть будет 8 баллов.
Что-то в повествовании есть неуловимо притягательное. Как будто прочитал начало старинного сказания, и жаль, что нет продолжения.

Автору желаю удачи и творческих находок!

____________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишите, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________