Второй катрен слегка сбивает картину всплеском эмоций автора, что, в принципе, не противоречит общему настроению.
Третий катрен озадачивает:
Вспыхнуть лучом в тумане,
звезд погасившим след.
На мой взгляд отсутствует согласование слов в данном предложении. Скадывается впечатление, что автор просто для рифмы подобрал слова, отчего пострадал смысл.
В финальном катрене, к сожалению, присутствует "хромая", как говорил И.С.Тургенев, рифма: волнам - берегам, страдает логическая мелодика строфы. Таким образом, лёгкая небрежность в работе над рифмой ощутимо снижает впечатление от стихотворения в целом.
Кроме того, хотелось бы пожелать более внимательного отношения к подбору названия к произведению. В данном случае заголовок броский, даже афористичный, но не отражающий смысла стиха, т.к. речь идёт практически о лете в душе автора, о ярких летних фантазиях.
С текстом полностью согласна.
Вам можно переходить в стан тех, кто кусает поэтов.