Рецензия на стихи "СТРАСТЬ" от автора Аль Таирр

СТРАСТЬ

...для Лу...

Светит бра на стене, разлетаются капельки света,
И луна за окном сквозь прозрачные шторы видна.
Мы стоим в тишине, ты в мужскую рубашку одета,
Знаю точно, в мою, - ведь она мне сейчас не нужна.

И, глаза завязав предварительно плотной повязкой,
Запретил тебе видеть, лишь чувствуй всё то, что вокруг,
Дабы это мгновение не было призрачной сказкой,
А реальностью той, что способна захватывать дух.

Я стою за тобой, прислонившись к тебе не робея,
Обнимаю и чувствую близость, и запах волос.
Ощущаю тепло и, целуя безудержно в шею,
Насыщаюсь твоим ароматом пьянительных роз.

Неиспитую страсть наливая в себя, как в бокалы,
Мы уже пригубили, готовимся сделать глотки...
Нам друг друга сейчас до безумия райского мало,
До порочности сладкой с тобою мы очень близки.

Нам об этом известно, но, Боже, ещё всё закрыто.
Снова в шею целую, в плечо сквозь солёную ткань.
Разбиваю секунды и скоро ты станешь открытой...
Я срываю рубашку с тебя, обратив её в рвань.

Ну зачем нам преграды, когда так нужна обнажённость,
Наша страсть разгорелась подобно сверхновой звезде.
Всё дано нам сейчас, мы должны покарать обречённость.
В этот миг мы с тобой в состояньи бежать по воде.

В данной точке пространства слияния тысяч фантазий,
Миллионов дыханий и множества мыслей и снов,
В этом мире, в котором так много иных ипостасей,
Лишь тебя я одну целовать, ублажая, готов.

Непокорную дрожь, что как ток пробегает по телу,
Я ловлю, словно любящий ангел, касанием губ.
Страсть меня прижимает к тебе всепорочно и смело,
Все движенья мои в предвкушении сладостных мук.

Ты ко мне обернулась и мы в поцелуях увязли,
Чуть мешает повязка, но пусть, ты невидеть должна,
Только чувствовать, как собираемся мы, словно пазлы,
Как сливаемся мы, выпивая блаженство до дна.

Как лежим на полу, ковролин нежно спину щекочет,
Говоришь мне сквозь выдох, как страстно желаешь меня.
Я в тебя окунаюсь, терпение выгореть хочет,
Да и нам не мешало бы всплеска шального огня...

Вот, движением тел мы уже как пожары пылаем,
Нам нельзя не гореть, нас нельзя потушить ни за что.
Мы на пике блаженства - друг друга в себя просыпаем,
Как горячий песок просыпается сквозь решето.

Нам на всё наплевать, мы вдвоём лишь на этой планете...
И пускай не одни, но на это нам тоже плевать.
Мне нужна только ты - ничегошеньки больше на свете!..
А тебе нужен я... и ты это не стала скрывать.

Вопреки всем обрядам и правилам, сводам законов,
Всем табу и упрёкам желающих нам навредить,
Мы едины с тобой, ну а наша любовь - словно лоно,
Что не вправе ещё нас из этого мира родить...

...Светит бра на стене, разлетаются капельки света,
И луна за окном сквозь прозрачные шторы видна...
Мы лежим в тишине, оба томным молчаньем раздеты,
Нам с тобой, моя милая нежность, опять не до сна....

________________________________

Итак:

Светит бра на стене, разлетаются капельки света,
И луна за окном сквозь прозрачные шторы видна.

«Светит бра на стене, разлетаются капельки света» - многообещающе.

Мы стоим в тишине, ты в мужскую рубашку одета,

Очень сексуально. Обожаю стройных дев только в мужских рубашках. :).

Знаю точно, в мою, - ведь она мне сейчас не нужна.

Строфа решительным образом загублена, поскольку строка совершенно лишняя: в ней нет красоты, в ней нет логики, она не ко времени и является попыткой сказать сложно «ниачом».

* Представьте себе постельную сцену, в которой героиня одета в мужскую рубашку, но … НЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА… :))) 

- Откуда рубашка?...
- Из лесу вестимо.
   Отец уж не носит.
   А я доношу.

Это рубашка его отца? … Брата?... Ещё одного её любовника?
Она принесла специально её в сумочке, чтобы одеть во время  секса? … Для чего? … Она полная дура?
Какие ещё варианты? Предлагайте…

* Теперь второе… Для чего вдруг в процессе описания разгорающейся страсти нужно было переходить на конкретизацию: чья была рубашка, и как герой догадался, что она его, а не другого мужчины?

* Третье. Любопытная логика: лит. герой пришел к умозаключению о том, что мужская рубашка на женщине принадлежит ему, на основании того, что она ему не нужна.

Я стою за тобой, прислонившись к тебе не робея,

Избыток личных местоимений портит поэтическую строку. Этого следует избегать. Например: «Стою за тобой, прислонившись…». И вполне понятно, кто и к кому прислоняется.
«Не робея» - лишнее. Рифмы ради. В данном стихотворении герой ведет себя, как опытный сексуальный наставник и упоминание об отсутствии робости - совершенно избыточная информация. Если бы герой робел, то упоминание могло бы иметь смысл. А здесь... мало ли ещё чего НЕ делал герой. Например: «не жевал пончик», «не играл в шахматы» и т.д.

Обнимаю и чувствую близость, и запах волос.
Ощущаю тепло и, целуя безудержно в шею,
Насыщаюсь твоим ароматом пьянительных роз.

«пьянительных» - своеобразный неологизм. В словарях такого слова нет, хотя в сети изредка встречается. Принятый вариант: «пьянящих», «опьяняющих».
Есть такое наблюдение: если неологизм от маститого автора, то воспринимается позитивно; в «иных устах» подобный неологизм порой воспринимается как ошибка или просторечие. В данном случае я теряюсь, не знаю как воспринять – как «+» или «-».

Неиспитую страсть наливая в себя, как в бокалы,
Мы уже пригубили, готовимся сделать глотки...

«…готовимся сделать глотки». «сделать глотки», «ГЛОТки» - на слух немузыкально.

Нам друг друга сейчас до безумия райского мало,
До порочности сладкой с тобою мы очень близки.

«близки» К чему-то, а не ДО чего-то. По этой причине вся строка звучит просторечно. Ко всему, я как-то не заметил здесь ничего «порочного». Ощущение, что для лит.героя секс – дело порочное. Всплывает в памяти: «сынок, хорошие дети не трогают писю руками».

Нам об этом известно, но, Боже, ещё всё закрыто.
Снова в шею целую, в плечо сквозь солёную ткань.

Прелюдия явно затянулась. ;)
Имею ввиду не в реальности, но в стихотворении.

Разбиваю секунды и скоро ты станешь открытой...

Интересно посмотреть хоть одним глазком, как лит.герой «разбивает секунды». Спорная метафора.
Рифма «закрыто-открытой» приводит меня в восторг…, как пародиста. Но печалит как рецензента.

Я срываю рубашку с тебя, обратив её в рвань.

Эта строка меня тоже радует… как пародиста.

* Для начала, смысловая тавтология, поскольку «сорвать», «оторвать» уже подразумевает разрыв (в данном случае ткани). Вроде: герой рвет одежду, обращая её в порванную одежду.

* Если срывать рубашку, можно оторвать пуговицы, рукав, например. Но слово «рвань» весьма эмоционально и несёт в себе «высокую степень увечности одежды». ;) Представляется картина, как герой, забыв о даме, переключается на ненавистную ему сорочку, которую рвет в клочья и топчет грязными ботинками. :)

* «Рвань» - это разговорное, просторечное выражение, подходящее для юмористического стиха, но не возвышенно-любовного. Имеет место смешение стиля.

Ну зачем нам преграды, когда так нужна обнажённость,
Наша страсть разгорелась подобно сверхновой звезде.
Всё дано нам сейчас, мы должны покарать обречённость.
В этот миг мы с тобой в состояньи бежать по воде.

Вероятно, так автор указывает не на святость мгновения (поскольку ещё недавно имела место порочность), но на готовность свершать невозможные, чудесные поступки.
Но в целом строфа довольно «кургузая». «Карание обреченности» смотрится здесь как попытка сморозить мудрость.

В данной точке пространства слияния тысяч фантазий,
Миллионов дыханий и множества мыслей и снов,
В этом мире, в котором так много иных ипостасей,
Лишь тебя я одну целовать, ублажая, готов.

Ох, уж эти миллионы миллиардов «ипостасей»!
Перенасыщение строфы большими числами и производными от "много".

Непокорную дрожь, что как ток пробегает по телу,
Я ловлю, словно любящий ангел, касанием губ.
Страсть меня прижимает к тебе всепорочно и смело,
Все движенья мои в предвкушении сладостных мук.

«всепорочно» - это как??!
Чем этот неологизм отличается от "порочно"?
Имеется версия: «всепорочно» - то же самое, что «порочно», но ещё с одним, так нужным для ритма, слогом «все». Увы, и здесь попытка перемудрить мудреное.

Ты ко мне обернулась и мы в поцелуях увязли,

«в поцелуях увязли» - и ещё одна радость для пародиста. …

Чуть мешает повязка, но пусть, ты невидеть должна,
Только чувствовать, как собираемся мы, словно пазлы,
Как сливаемся мы, выпивая блаженство до дна.

«ты невидеть должна» - просторечно, непоэтично.
«Не» с глаголом пишется раздельно.
«Только чувствовать, как собираемся мы, словно пазлы» - само по себе такое сравнение имеет право на жизнь, но в длинном стихотворении - это перебор.

Как лежим на полу, ковролин нежно спину щекочет,
Говоришь мне сквозь выдох, как страстно желаешь меня.
Я в тебя окунаюсь, терпение выгореть хочет,
Да и нам не мешало бы всплеска шального огня...

"Нам не мешало бы" еще то-то и то-то - так говорят, например, о кружечке пива после часа пребывания на солнцепеке, ... как о нечто недостающем, случайно забытом.
Но тут у героев, судя по всему, только что закончился первый раунд страсти. И фраза "да и нам не мешало бы всплеска шального огня" воспринимается в этот момент как анекдот. Вроде как, выпив кружку пива, через секунду заявить: "А не мешало бы нам по кружечке пивасика?!"

«Я в тебя окунаюсь»? «Терпение выгореть хочет»?
Явный перебор в стихотворении «словосплетений» от невозможности выразиться проще и красиво.
«Страсть» в различных словоформах повторяется аж четыре раза.
Теряюсь в определениях, желая не обидеть в авторе поэта.

Вот, движением тел мы уже как пожары пылаем,
Нам нельзя не гореть, нас нельзя потушить ни за что.
Мы на пике блаженства - друг друга в себя просыпаем,
Как горячий песок просыпается сквозь решето.

«друг друга в себя просыпаем, как горячий песок просыпается сквозь решето» -
короче говоря, от героев остались зола да пепел… Иначе сквозь решето не «просыпать».

Нам на всё наплевать, мы вдвоём лишь на этой планете...
И пускай не одни, но на это нам тоже плевать.

«Мы вдвоём лишь на этой планете... И пускай не одни…» - без комментариев.

Мне нужна только ты - ничегошеньки больше на свете!..
А тебе нужен я... и ты это не стала скрывать.

Про множество личных местоимений я уже говорил.

«Мне нужна только ты - ничегошеньки больше на свете!», «Лишь тебя я одну целовать, ублажая, готов».
- автор начинает повторяться, сотни тысяч миллионов фантазий подошли к концу? :)

«А тебе нужен я... и ты это не стала скрывать» - под конец стихотворения такие откровения!

Пословица есть: «Снявши голову, по волосам не плачут». Можно ещё своих придумать: «Пожар устроив, о сгоревшей зубочистке не вспоминают». Так и здесь… Уже скоро внуки пойдут, а автор только вспоминает о том, что героиня не скрывает о своих чувствах к герою. Уж, наверное, не скрывает.

Вопреки всем обрядам и правилам, сводам законов,
Всем табу и упрёкам желающих нам навредить,
Мы едины с тобой, ну а наша любовь - словно лоно,
Что не вправе ещё нас из этого мира родить...

А что? Много ли на свете «обрядов, правил, сводов законов», желающих навредить нашим героям? Огласите список, пожалуйста!...Ну, хотя бы пару назовите…

«ну а наша любовь - словно лоно,
Что не вправе ещё нас из этого мира родить...»

Заметьте, что от замены "не вправе" на "вправе" смысл сказанного не меняется. Поскольку смысла как такового - нет. Причина, мне думается, простая: стихотворение давно уж можно было закончить - оно и так уже длинное, а чувства всё ещё переполняют поэта и тянет ещё чего-нибудь сказать. В итоге, "страсть" со "сверхновой звездой" - сравнивали, "любовь" с "лоном" - сравнивали, "себя" с "решетом", "бокалами" и "пазлами" - сравнивали. Кого ещё и с чем не сравнивали?

Боюсь, что шансов избежать авторского гнева, у меня давно уже нет.

Судя по обмену комментариями под произведением, автор считает, что родил лучшее своё творение. Готов опровергнуть и заявить, что лучшее творение ещё впереди … Но это возможно только при условии, что автор не станет искать виноватых и гоблинов на стороне, а примет критику к сведению. В последнем случае обращаю внимание автора на следующее:

1. «О друг мой, Аркадий, не говори красиво!» (с)Тургенев.
2. Не говори сложно, где можно сказать просто.
3. Красота поэзии не в перенасыщении метафорами да аллегориями.
4. Красота красива, когда не в ущерб смыслу.
5. Тавтология - враг хорошей литературы.
6. Лаконичность - сестра успеха.
7. Просторечное и разговорное плохо смешивается с возвышенным.
8. Во всём должно быть чувство меры.


__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                            (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________