_____________________
В наличии третье произведение, на которое я пишу отзыв. Автора уже знаю, как состоявшегося юмориста. Отношусь хорошо к нему и его произведениям, что многократно усложняет мою задачу. А моя задача не столько похвалить, сколько найти за что пожурить. ;) Надеюсь, что именно этого ждет от меня заказчик рецензии. Хотя нет, возможно, я ошибаюсь, и заказчик ожидает подтверждения его высоких поэтических кондиций.
Поехали, где наше не пропадало...:
она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой
и вот однажды в цирк он
("В цирк он" - на слух как-то не очень. Мерещится "циркон"; "в цирк" - на 4 согласные лишь 1 гласная)
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал
он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я
(По мне, так просто роскошно, искрометно. Стиль выбран "игриво-примитивный". В этом стиле ещё в прошлом веке писались полублатные песни и пользовались заслуженной всенародной любовью. Например, сверхпопулярное:
"По улице ходила
Большая крокодила,
Она, она
Зеленая была.
Во рту она держала
Кусочек одеяла.
Она, она
Согреться не могла..."
Или вот еще:
А я один синдю на плинтуаре,
Синдю, глядю - три курицы хиляют чинно в ряд:
Одная впереди,
Другая впозади,
А третья, боже ж мой, садись-ка ты со мной...
Последняя песня ещё более утрированной форме.
Однако, идем далее.
Автор намерено не расставляет знаки препинания, чтобы подчеркнуть стиль. Глагольная рифма вроде "увидал - поймал" из недостатка в лирическом стихосложении превращается в элемент поддержки воспринятой манеры. Ту же роль играет нарочито неграмотное ударение "под куполом стоЯ".
поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз
ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит
На мой вкус слова "славен", "равноправен" - выпадают из контекста, поскольку принадлежат словарному запасу представителя иной социальной группы, нежели герой, от лица которого автор ведет повествование.
Здесь ещё имеет место не сходу воспринимаемое сочетание местоимений "я он". Как следствие отсутствия пунктуации. Но это больше проблема читателя, чем писателя. Хотя на месте автора, я всё же включил бы пунктуацию.
Затем, циркачка просит кавалера перечислить свои достоинства, дабы (наверное) получить дополнительный стимул своему либидо. Вместо очевидного ответа лит. герой "включает права", точнее "равенство прав" (о каких правах идет речь? гражданских и политически?) и переходит к "грязным намекам". :) То есть, ответ невпопад, вроде, она об "экономике", а он "о политике". Я бы поиграл строкой, попытавшись заменить "равноправен" на просто "равен". Или так: "А я, - он отвечал ей, - не менее забавен".
Короче говоря, вся строфа вызвала у меня сомнение.
Продолжаем.
вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс
Слово "секс" имеет так мало толковых рифм, что "рекс" здесь практически предопределён. (В голову отчего-то сразу полезли варианты, типа "изюмистый и мягкий, почти столичный кекс" или "мясистый, загорелый и жирный, как бифштекс")
и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля
она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке
но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму
Здесь автором, как мне видится, допущена сценарная ошибка. "Опустившись" с темы любви на тему секса, автор тем самым понизил планку юмора. Если в первых трех строфах автор умело играет на контрасте высокого и примитивного (несоответствие высокого и простого при умелом использовании создает более высокий юмористический эффект), то понизив контраст, автор лишил произведение доли юмора. Это надо ощутить. Вначале стих имел некую интригу в глазах читателя. Я как читатель ждал оригинальных, романтических поворотов судьбы (кроме факта публичности секса), но с некоторого момента всё двинулось под наклон в ожидаемую, обыденную сторону. Вдохновенное описание процесса не спасло фабулы (прошу прощения за каламбур). Стих приобрел повествовательный характер, и, несмотря на авторское мастерство, не нашлось шутливой концовки, а последняя, как известно для юмористического произведения - первейшее дело.
Можно было поиграть юмором на обольщении, уговорах девушки, попытках склонить к спонтанному сожительству, но та как-то неожиданно быстро сдалась, без всякой интриги. Можно было пошутить на тему, как ночной патруль пожелал присоединиться к процессу, но, получив отпор, заковал в наручники влюбленных. Можно было бы в конце сварганить юмористическое нравоучение вроде: никогда не отказывайте в интимной близости ментам. На манер мультфильма о пластилиновой вороне: "Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите Там, где идет строительство Или подвешен груз". Варианты есть.
В общем и целом стих мне понравился, рекомендую. По хорошему завидую легкой авторской руке, которая лишний раз не тянется в карман за удачным словом, сравнением или доброй шуткой.
Недавно при вступлении в ряды одного московского клуба юмористов и сатириков мне был учинен экзамен: читал свои юм. стиши. При том, что за меня в итоге проголосовали, старейшины клуба отметили, что "стихи на тему отношений между полами для публичных выступлений надо бы тщательнее фильтровать". (Неосторожно вынес на смотрины творения на сексуальные темы). Готов поделиться с Лимпапо полученным мной замечанием, разделить, так сказать, груз на двоих. ;)
В итоге: у автора есть варианты: плюнуть, и оставить все по-прежнему (для нашего сайта подойдет) или переосмыслить идею, поднять градус середины и концовки и стих поднимется на ступень выше.
Рецензия с моей стороны честная. Писал - что думал. В авторе уверен, и уверен, что не найдется место для каких либо недоразумений.
Оценка 8 баллов, что означает "замечательно". Впечатление колебалось от 7 до 9.
(10 баллов, как уже говорил, зарезервированы (пока не задействованы)).
____________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишите, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________
Внимание! Отдаю предпочтение заявкам на рецензию юмористических стихов.
Лирическая заумь с "кровавыми закатами дымящихся аллей" не для моих слабых нервов. Это к лирикам.
В лирическом стихосложении могу навести шмон по части смысловой нагрузки, наличия противоречий и т.п.
Эдак "изюмисто" получилось. А главное - по делу. Читаешь, и веришь рецензенту.
"всё двинулось под наклон в ожидаемую, обыденную сторону."
))
Так жизнь - она вообще вся под наклоном в обыденность движется.
"Она привлекательна. Он - чертовски привлекателен. Чего время терять?"
Насчёт групповухи с патрулём - жесть вообще! Думаю, это вариант не для Юры.)
Трактовка оценок - гениально!)
Лимпапо поздравляю с восьмёркой!
Можно рассматривать, как знак бесконечности.
Бесконечности шуток юмора отличного автора и интересного человека.
)