Рецензия заказана.
Какое счастье – просто жить. (ссылка)
Любовная лирика.
Тема стиха, без сомнения, очень хороша! Строки наполнены оптимизмом, радостью и любовью.
Невзирая на заметную монотонность, какую обычно вносят в стих смежные рифмы, можно сказать, что произведение по смыслу — светлое и позитивное.
Но ТЕХНИЧЕСКИЕ замечания к заглавию и строкам есть:
В заглавии нужен не дефис(-), а тире (— ),то есть так: «Какое счастье — просто жить...»
Теперь, по строкам:
Какое счастье - просто жить! (Здесь надо не дефис(-), а тире( — ). И в конце строки можно поставить запятую, чтоб связать две строки.)
Собою людям свет дарить. (Не слишком удачно сказано: «СОБОЮ… свет дарить»… Уместнее звучит: «Хорошим людям свет дарить.»)
Ты озаряешь жизнь другим (Здесь надо, наверное, двоеточие, если далее идёт перечисление?)
Своим любимым и родным.
Ты даришь всем любовь,добро, (Нужен пробел после запятой)
А излучаешь - свет, тепло … (Дефис зачем? Не слишком хорошо, когда идут два слова-понятия через запятую в строке. Это перегрузка. Строка — не реестр понятий. То есть, можно написать, например, попроще: «Ты даришь всем души добро, а излучаешь в мир тепло», или другой вариант.)
Ты звездочка моя в ночи… (Здесь многоточие неуместно, ибо мысль продолжена на следующей строке. Нужна запятая.)
И я так рада ,хоть кричи! (Запятую надо «прижать» в слову «рада», и только после неё сделать пробел.)
Будь путеводною звездой ! (Знак восклицания «прижать» к слову.)
Какое счастье…быть с тобой! (Здесь надо поставить тире: «Какое счастье — быть с тобой!»)
Я счастлива!Познав тебя… (НЕ НАДО многоточия, если мысль продолжается в следующей строке! Будьте внимательны к смыслу!)
Жить не смогу я не любя (ГДЕ препинаки?)
Прошу !Ты силы береги ! (Не надо «отклячивать» восклицательные знаки от слова пробелом! И зачем два восклицака на строку? Проще и яснее так: «Прошу, ты силы береги!»)
Жизнь так длинна,все впереди… (После запятой нужен пробел. А «береги-впереди» — не слишком хорошая рифма.)
Еще не раз ты сможешь вновь
Дарить тепло,дарить любовь...(После запятой нужен пробел. А эта строка с банальной, избитой рифмой, о ЧЁМ говорит? О том, что этот любимый ещё не раз будет ВНОВЬ, кому-то, направо и налево дарить тепло и любовь?)
А мне для счастья мало надо (Здесь автор меняет способ рифмовки с мужской рифмы на женскую, непонятно, почему… И плохо, когда «мало надо»… Начат стих пафосно и ярко, но это нищенское : «мало надо» гасит яркость стиха.)
Живи!Свети!И будь лишь рядом (После восклицаний нужны пробелы. ПОЧЕМУ нет препинаков в конце этих строк? Небрежность недопустима. Это же не черновик?)
______________________________
Повтор: смежная рифмовка придаёт монотонность стихам…
Это не всегда хорошо..
А если попробовать сделать эти пусть и монотонные строки немного почётче?
***
Какое счастье — просто жить,
И добрым людям свет дарить!
Ты озаряешь жизнь другим:
Своим любимым и родным
И даришь им души добро,
А излучаешь в мир тепло...
Ты — звездочка моя в ночи,
И я так рада, хоть кричи!
Будь ты всегда моей звездой,
Какое счастье — быть с тобой!
Я поняла, узнав тебя:
Жить не смогу я, не любя...
Прошу, ты силы береги,
Жизнь так длинна, в ней есть враги…
А я живу одной судьбой,
Навечно связанной с тобой...
Пусть льётся твой душевный свет
На эту землю много лет!
Не скажу, что получилось очень хорошо, но такой стих, основанный на смежных рифмах, вообще трудно исправить…
Всё -таки, перекрёстная рифмовка намного выигрышнее для красоты звучания стиха, чем смежная…
Порицать этот стих не стану, но и хвалить, увы, не могу…
Не обессудьте, уважаемая поэтесса, но это произведение — не самая удачная Ваша работа...
