Рецензия заказана.
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=179499
Читаем необычный, как и все её произведения, стих Марсии Дворжак:
В самом начале СНОВА скажу Автору: Вам неоднократно писались замечания по поводу того, что Вы неверно и некрасиво ставите запятые!
Вы опубликовали этот стих 4 июля, а до этого Вам в нескольких рецензиях писалось, что ПРОБЕЛ ДЕЛАЕТСЯ ПОСЛЕ ЗАПЯТОЙ, А НЕ ДО НЕЁ!
Вы оставили это без внимания!
И непонятно: или Вы НИКАК ЭТО не запомните, или уже нарочито делаете так, как не надо делать?
Или Вы считаете, что именно Вы ставите запятые правильно? Так обоснуйте Ваше убеждение! А пока текст выглядит неряшливо!
И ещё: если Вам безразлично мнение Рецензента, то зачем Вы даёте текст на рецензии?
Но ладно… читаем и размышляем над стихом:
*********
Старый священник , кому то там давший обет,
«кому-то» пишется через дефис.
В мраке прохлады что спрятан в кирпичном подвале,
Перед, «что» нужна запятая!
Зверя к стене приковал - как пушистый скелет,
А бывают пушистые скелеты? Не факт!
Свет не пуская к ней в гости , за прутья из стали.
К кому: к ней? В предыдущей строке речь идёт о звере-муж.род.
В рыжую шубу лисицы солома впилась,
Шею припрятал собачий ошейник с гвоздями,
«Шею ПРИпрятать» ошейник не может...Слово не то… Он может «упрятать». И не бывает реальных ошейников с гвоздями. С шипами бывают, а с гвоздями — нет. Даже иносказательно — не годится.)
Только Луна ,что под вечер по небу прошлась
Боль ее знает сияя вверху над жердями.
Простите, дорогой Автор, но о каких жердях речь, если Вы писали о мрачном кирпичном подвале? Нелогично, однако. Конечно, где-то вполне могут быть какие-то жерди, над которыми сияет Луна, но здесь-то эти жерди к чему? Луна не только над некими «жердями» сияет, а и над горами, и лесами и домами. Или «жердями» — искусственная подтяжка на рифму «гвоздями»? Это плохо.
Лес , полный запахов дикости стонет в ночи .
Слезы упали на дно аллюминевой миски,
миска бывает «алюминиевая.
Ветер и звезды не впустят сюда кирпичи ,
КУДА не впустят? В лес? В миску? А что? Кирпичи туда рвались?
Трав семена , перелетные , хрупкие диски
Рыжая шуба наверное , символ греха.
Не факт, что рыжая шуба — символ греха...
Символ сестер на кострах , в дыме всплывший однажды,
«ВСПЛЫВШИЙ в дыме — странно звучит...А вот в том, что рыжих женщин в средние века часто считали ведьмами и сжигали на кострах — Автор прав!
Символ свободы , вспахавший умы ,как соха,
Немного невнятно, но с трудом понять можно. Хотя, ведьма, как символ свободы, это очень уж притянуто...
То что звенит только раз , не являясь к нам дважды.
Любопытно, а ЧТО звенит?
Старый священник кому то там давший обет ,
Опять запятая стоит на отшибе от слова! И «кому-то» надо писать через дефис.
Мир защищает навек от разгрома морали...
Защищает НАВЕК — звучит странно...
Душит свободу , любовь и червонный рассвет,
Ну ладно: любовь и свободу, которые для священника символизирует РЫЖАЯ лисица, старый ханжа душит в подвале, но «рассвет» здесь при чём?
В цепь заковав , как лисицу в кирпичном подвале.
В одну цепь сложно заковать. Заковать: надев на кого-нибудь цепи, кандалы, скрепить их ковкою.
*********************************
Вы простите, дорогой Автор, но глубокий смысл этого стиха трудно постичь из-за невнятностей и ошибок в строках…
И неясна сама идея и цель произведения: для чего создан стих? Или это частная история старого ханжи, который вымещает на несчастной реальной лисице злость на безнравственность мира, видя в зверьке символ разврата и ведьмовства,
или здесь запрятано такое крутое глобальное иносказание, что с первого раза и не понять?
В любом случае, произведение нуждается в серьёзной авторской редакции.
Сильно не обижайтесь, просто у меня сегодня плохое настроение.
Сейчас хорошо оценить его не представляется возможным...
Оценка произведения: 7 |
Мне стих понравился если не сползать к запятым и дефисам. И то крутое глобальное иносказание, которое вы предположили... да, именно так я его (стих) и понял, ещё до прочтения рецензии.