Во-первых, в конце названия точка не ставится.
Перед нами стихотворение по героической, достойной теме, к тому же приуроченное к 70-летию Великой Победы.
Это стихотворение представлено на Поэтический конкурс: «Великой Победе — 70 лет».
Такое стихотворение должно быть написано очень ярко и мужественно...
Итак, читаем и замечаем неувязки, если таковые будут:
***
Хищных птиц стальная стая, (Здесь не хватает слога для ровного ритма в катрене. Надо примерно так: «Огромных птиц стальная стая»)
Подняла гул с земли, взлетая. (Смещено ударение. В слове «поднялА» ударение должно падать на «а», т.е. лучше будет звучать: «Гул поднялА, с земли взлетая»))
А на крыле немецкий крест
И цель на карте - город Брест.
Четыре ночи, крепкий сон,(«Четыре ночи», звучит, как число ночей в количестве четырёх, а не четыре ЧАСА ночи
И мирным сном спит гарнизон.
Дремал на вахте часовой(Неоправданная смена времени глагола: «Спит гарнизон» — настоящее время. А «дремал... часовой — прошедшее.И ещё: почему часовой «на вахте», а не на посту? Разве речь идёт о корабле? Военное дело любит точность.)
И видел сон он вещий свой. (Если далее пойдёт рассказ о сне, то здесь надо ставить двоеточие:)
Приснилась мама пареньку.
Стоит она на берегу,
И к себе его зовет.(Строка коротка.Надо примерно так: «И вновь к себе его зовёт»)
А он, как в детстве, к ней плывет.
Но на него взирают лица,
И все хотят воды напиться.
Вокруг кровавые следы,
Кругом вода, … но нет воды. (Здесь зпт не надо)
Тут мама взгляд подняла свой, (НЕ поднЯла, а поднялА!)
Услышав гул над головой.
И вмиг исчезла без следа,(Однокоренное слово: « следы» уже было в предыдущем катрене. Так часто похожие слова лучше не применять)
Сказав : «СЫНОК, БЕДА, БЕДА, БЕДА»(Три раза «БЕДА» это перебор.По ритму надо два раза: «Сказав: «Сынок, БЕДА... БЕДА!»
И часовой очнулся вдруг,
Холодный пот и сердца стук.(А ЧТО «холодный пот и сердца стук»? Появился «холодный пот»?Часовой услышал «сердца стук»?)
А мамы нет, он просто спит, (А спать на посту не положено... Автор, а Вы уверены,что наши часовые спали?)
Уж сон пропал, но гул стоит.
Тут задышала вдруг земля,
И задрожала крепость вся.(«земля - вся» — не рифма!)
Так беспощадный враг, начав войну, (Строка длинна.Надо примерно так: «Так злобный враг, начав войну,»)
Разрушил мир и тишину.
И в ту секунду мощный взрыв,
Бойца волною оглушив,
Казармы часть разворотил
И спящих в ней похоронил.
А дальше, как в кино немом,
Но вместо музыки лишь звон.) (немом-звон — не рифма.)
Смотрел вокруг по сторонам,
Не мог поверить он глазам.
В пролом стены он вышел прочь.
Огнем вокруг горела ночь.
Полуодетые бойцы
В огне метались, как птенцы.
Косила смерть солдат бегущих, ( Не тот ритм!)
Матерей, детей несущих
И люди гибли, как в загоне,
А взаперти горели кони. (Простите, но коней Вы явно притянули для рифмы)
Пред ним стоял их командир, (Чей ИХ командир? У Вас получается, что это — коней командир! В предыдущей строке кони упомянуты, и по тексту, командир к ним относится)
Глазами мир он хоронил.
И не моргая, он смотрел
На дом, попавший под обстрел.
Там сын дремал, и дочь спала.
Там день и ночь жена ждала.
Огня и дыма мощный шторм
Дом превратил в надгробный холм.
Война открыла личный счет.
Сдавило грудь и сильно жжет.
Так в дом его пришла беда
Он прошептал : «ВОЙНА, ВОЙНА, ВОЙНА» (Скажите, Автор, а зачем Вы пишете трижды эти слова, если по ритму надо произносить их только два раза? Вы вслух свой стих пред публикацией читаете? Неужели не слышите лишнее слово?И ещё: беда-война — не рифма! Не рифмуют по последней букве!)
Когда закончился обстрел,
Лежать осталось много тел …
А солнце встало, бросив тень,
Начав тот бесконечный день.(тень-день — банальная, избитая рифма!)
Стоны, крики, шум и гам, (Опять не хватает слога. )
Слышны команды тут и там.(Если дальше пишете команды в прямой речи, то здесь надо ставить двоеточие.)
«Панику всем прекратить,(Строка неверна, коротка.)
Бойцов собрать, вооружить!» (Интересно: в до этого у них оружия не было?)
Вставали все, кто мог стоять,
Готовясь крепость защищать.
В обломках девушка лежала,
Давно она уж не дышала.
Над ней мальчонка лет шести
Все продолжал её трясти. (Здесь не должно быть точки, ибо смысл продолжен в следующей строке)
Плакать, жалобно вопить, (Звучит плохо, не по ритму)
Пытаясь маму разбудить.(Вы меня простите,Автор, но всё же погибшая была «мама» или «девушка»?А что, написать «женщина» Вы постеснялись? Это же правильное слово по отношению к той,что имеет ребёнка, И не факт, что «девушка» обязательно может быть матерью шестилетнего ребёнка!)
И вот уж немцы вереди (Это что за «вереди»?Может «вПереди»? А тогда спрошу: впереди ЧЕГО?)
Поперли, черт бы их дери.(А КУДА это они попёрли? В Брестскую крепость?Это просторечное выражение: «чёрт бы их дери» — портит героизм стиха.И рифма никуда не годится! НЕ рифмуют по одной последней букве! Нужно созвучие слов!))
Им стало мало их страны,
Тираны вечно голодны.(А кто здесь «тираны»? Это просто враги!)
Войны победоносный лик,
Они назвали как Блицкриг. (Почему назвали КАК Блицкриг», а не просто «назвали Блицкриг»?»Назвали КАК» неверно звучит. А зачем так торжественно слово «блицкриг» написано с заглавной буквы?И фраза странная: «лик» войны назвали... «война молниеносная». Лик-то здесь при чём?Немцы саму войну так в мечтах назвали.)
«Европа пала перед нами»
… но тут нашла коса на камень.
Здесь Советские солдаты — (Строка коротка. Не хватает слога.)
Кто со штыком, а кто с лопатой.
Но то, что ваш Блицкриг нелепость, («Блицкриг» надо писать в кавычках,и с маленькой буквы. После слова «блицкриг» надо поставить тире — … И если Вы тут пишете слова, обращённые к немцам, то есть, прямую речь, то хотя бы в кавычки их ставьте, а то, получается, что Вы читателю говорите: ваш Блицкриг.)
Покажет Брестская вам крепость.
В цитадель вступает враг,
Надеясь видеть белый флаг.
Но командира щелкнет кобура, (Ну уж это ни к какие ворота! «Щелкнет кобура»! Вы полагаете, что командир видя врагов держал оружие в кобуре? Это абсурд. Вы слово «кобура» здесь поставили, как «подтяжку под рифму «ура»! )
И скажет он : «СЫНКИ, ВПЕРЕД! УРА, УРА, УРА!» (ОПЯТЬ зачем три раза «ура», если надо писать ОДИН раз по ритму?)
И побежали немца бить,
Стрелять, лопатами рубить.
«Черт побери, пусть мы умрем,
С собой вас много заберем!» (Фраза неловкая. Не «много», а многих.)
И стали те мгновения вечны,
А секунды бесконечны.
Первый день сменил второй,
Опять бомбят - и снова в бой.(Не дефис надо ставить, а вот такое тире — ! Дефис и тире — разные знаки!)
Третий, пятый бой, десятый,
Немец давит их проклятый.
Уж закончилась еда,
Боеприпасы и вода.
А вокруг их две реки,
Хоть ползи к ним, хоть беги,
Под прицелом берега,
Как кровь, вода там дорога.
В подвале слышно на рассвете,
Как от жажды плачут дети.
Вперед бойцы ползут опять,
Но головы им не поднять.
Чтоб пару фляжек принести,
Вернутся двое из шести.
Вокруг кровавые следы,
Кругом вода, … но нет воды.
А перва фляжечка пойдет (Это укороченное «перва» не вписывается в стих. Это не древнерусская былина!)
В лазарет и в пулемет. (Не «многовато» ли будет ОДНОЙ «фляжечки» и для лазарета и для пулемёта?)
А вторую понесут
Туда, где дети воду ждут.
С ней в подвал боец спустился,
Вспомнил сон, который снился …
Мать на руках дитя держала,
Ее рука слегка дрожала. (Одна рука дрожала, а вторая не дрожала?Неудачно написано)
(Зачем такой большой «пробел» меж катренами?)
Плач раздался из пеленок,
Истерзан жаждой был ребенок.
С глазами, полными беды,
Сказала мать: «СОЛДАТ, ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ» (Опять эти лишние повторы! Они только портят и так неровный стих! Здесь по ритму вообще надо только одно слово «ВОДЫ»)
Детей и женщин сдали в плен, (Любопытный факт... Так вот взяли и СДАЛИ врагу детей и женщин? Наверно не надо так нехорошо говорить... Дети и женщины были выпущены из крепости ради их спасения, и, согласно документам, они не были убиты.)
Но сами не склонив колен,
Немца рвали, немца били. (Строка коротка)
Те жгли в ответ их и бомбили.
Не прекращается обстрел. (Опять меняется время глагола на настоящее.? ЗАЧЕМ?Напомню, что героическая оборона Брестской крепости осталась в прошлом.)
Где у людей терпения предел?(А эта строка длинна. Не по ритму!)
Огонь собрали на себя, («огонь СОБРАЛИ»? Невнятно!)
Уж стонет мать -сыра земля… (Строка, как не из той оперы!Опять картинно-былинная. )
Так пал бессмертный гарнизон,(А КАК «так» пал гарнизон?У Вас об истинном героизме мало сказано! Ни сколько дней оборонялись защитники, ни как фашистов выбивали из крепости...)
И низкий тем бойцам поклон,
По ком рыдали две реки,
Трава росой слезилась от тоски.(Неудачно сказано, ибо трава росой покрывается вовсе не от тоски.)
По ком сыра земля стонала,
Кому с тоскою солнце лучик слало.
И неба грусть была видна,
И кровью плакала стена. (А КАКАЯ стена плакала кровью?)
Кто пал в бою, а кто в плену.
И были те, кто всю прошел войну.
Бог лишь знает, из какого эти люди были теста,
Что написали на Рейхстаге: «МЫ ИЗ БРЕСТА!» А этот катрен написан вообще вразнобой, разными по длине и ритму строками...)
************************************************************************
Драгоценнейший Автор, прошу простить меня за прямоту, но придётся сказать, что Ваше стихотворение нуждается в серьёзной авторской редакции и сокращении текста.
Следует заметить, что есть плохие рифмы, не соблюдается единый, чёткий ритм и размер строк, заметна расплывчатость, «размазанность» темы.
То есть, слов сказано много, а картина этого трагического и героического дня не видится из-за многословия и разнобоя в четверостишиях.
И ещё: такой способ рифмовки, как у Вас, Автор, то есть — параллельная рифмовка, не слишком пригоден для героических стихов, ибо он делает произведение монотонным. А у Вас ещё и слишком затянутое произведение...
Когда стихотворение чересчур длинное, то его не все читают до конца.
Вот, прочтите вслух Ваш катрен выполненный с перекрёстной рифмовкой:
«Сплотилась птиц стальная стая,
А на крыле — немецкий крест,
Взревела, в небо улетая,
Есть цель на карте — город Брест!»
Разве так не более чётко звучит?
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+