сырость в королевстве

«Дети росли, и ничего не менялось. Молодой принц искал, чтобы ему еще выучить, чем бы заняться в жизни. А принцесса крутилась перед зеркалом, примеряя новые наряды, и прося папеньку купить ей новое украшение» - двоеточие и запятая – получилось бы одно хорошее предложение, а так ненужная разрубка.
« Сестра смеялась над ним, что он выбрал себе в супругу обычную крестьянку» - за то, что.
« Когда у принца родилась дочка, он попросил сестру стать ее крестной мамой» - ей.
«Принц души нечаян» - не чаял
« И все теперь в его жизни было сосредоточено вокруг маленькой дочки» - «и» не надо.
«А казна начала пустеть» - начинать новый абзац с «А» - не хорошо.
«ведь король не мог отказать своей дочери» - «ни в чем» забыли
« И вот пришел тот день, когда в казне осталось мало денег» - уже было сказано, что казна начала пустеть, то бишь денег мало – логический повтор. Надо сказать, что в казне ПОЧТИ не осталось денег – другой расклад
«и королевство могло обанкротиться» - просто кривое звучание.
« Переехали в ее огромный дворец, и зажили счастливо. Король словно снова стал молодым. Принц весь в заботах о растущей дочери. И лишь принцесса начала злиться, ведь все вокруг были счастливы» - плохо проработана связь предложений. Вообще подобные вещи лучше в одно предложение сливать.
« Она стала еще больше покупать драгоценностей и нардов, ведь только это ее и радовало» - наРДы))) Звучит забавно. Принцесса, скупающая нарды – эпатажно, однако) Казна пустеет, а она скупает – надо хоть как-то сказать, про ее пренебрежение государством.
«И вот в королевстве произошла первая трагедия. Принц уехал на охоту и не вернулся. Дикий кабан задрал его» - если «и вот» - то надо привязать к казне, а тут не привязано, поэтому последовательность «и» не нужна, а нужна внезапность случившегося.
« А крестной маме она в принципе не нужна была» - в принципе выделить запятыми, а еще лучше исключить, потому как выпадает из стилистики повествования.
« И даже тогда, когда король отказывался им помогать, она всегда была рядом с ним и новой королевой» - то бишь регулярно ходили на поклон к королю, тот отказывался, а все одно – хвостиком следовала? Простите, но картинка жалкая получается.
«И снова судьба нанесла новый удар. Королева сильно заболела» - когда же скажется транжирство казны?! Уже СТОЛЬКО лет прошло! УжОсссс!
« Но как они не старались» - частицы «не» и «ни» - внимательней.
« Ему ничего не надо было» - криво.
« что есть те, кто его все еще любят» - кто его любит, они никуда не делись, он ничего плохого, вроде как, не сделал, чтобы его все разлюбили. Логические связи неверно выставлены в виду неправильно составленных предложений.
« А потом взяв наследство со своим именем» - простите, но аж корежит!
« Она села и зарыдала, в страхе и одиночестве» - от страха и одиночества, иначе же… она жила в страхе? В одиночестве – это да, но в страхе!

Первое, что бросается в глаза: дикое количество «и», «а», «лишь», «ведь» - это обесценивает текст со страшной силы, делает его «детским» не в плане восприятия, а в плане написания.

Плохо прослеживается логика. Казна начала пустеть и никак не хотела опустеть. Хотя акцент на это делался еще в начале произведения.

События показаны очень слабо, практически просто на скорую руку отработали сюжет и не более того.

Персонажи: они повторяются и логически и сценово и как угодно, причем и не раз и не два, даже одни и те же слова используются, что портит «миниатюрность» произведения. То и дело хочется воскликнуть: «ну было же уже! Было!». Племянница помогает-помогает-помогает, родной человек – родной дед – тот кто любит, принцесса – наряды, украшения, украшения, наряды, перчатки-женихи, женихи-перчатки. Нельзя так. Это очень утомляет. Если вспомните те же сказки в стиле «теремка» с их множественными повторами – отметьте, что повторы там для того, чтобы ребенок выучил сказку, а как тут учить подобное (в виду этих самых множественных повторов)? По структуре оно в такой форме не надо, не нужно.

Стилизация произведения. Нет описания сцен, нет проработки диалогов, нет стилизированности самого слога. Текст просто лился, а вы его просто писали. Не хорошо, все же не школьное сочинение. Если сказка, то дайте хоть немного сказочности, ну хоть чуточку, дайте маааааленькую нотку волшебства или хотя бы восприятия детского. Нет их.

Акцентирование внимания. Уже было сказано про казну – сильный акцент, который толком был не отработан. Теперь другое: крестная мать – по факту нет никакой отработки данного направления. Никакой интриги в дальнейшем это не дало, они вообще могли быть не связаны никакими такими «дополнительными» узами – просто племяшка и все.

Над текстом, увы, надо работать. Очень много и очень надо. Пока… все сыро, очень сыро, не дописано, не доработано, не отработано, без сцен, без характеров – без всего. Оставлять произведение в таком виде попросту нельзя.