Доброго дня, Анастасия. Спасибо за заказ рецензии. Коментарии оставлю по ходу стиха.
Утро хмурится не по весеннему
Серость неба давит на глаза
Солнца свет расплывчатым видением
Бьётся,обжигая облака - смысловой шов разных понятий, свет расплывчатым и бьется, мне кажется не совсем удачным бьется, льется скорее.
Птаха не смущает непогодушка
Трелями зовёт подружку он,
По весне соскучилась природушка - не очень хороша рифмовка уменьшительно ласкательных.
С плеч своих отряхивает сон - стык согласных - СПЛеЧСВ слишком много их на коротком промежутке, это портит звукопись.
Дерева,на ветре,оголённые,
Сок земли глотками жадно пьют
Люди,вновь любовью окрылённые,
Верой в счастье новое живут - вновь - новое - плеоназм похоже тут.
И Весна,девчонка загулявшая,
Отрезвев и вспомнив про дела,
На работу утром опоздавшая,
До лазури моет небеса
В целом впечатление: стих пейзажный, женский, достаточно легкий по смыслу. Рифмовка одинаковых частей речи не считается в стихосложении хорошей, лучше рифмовать разные части речи, как вы это сделали в первом четверостишие "весеннему - видением". Не хватает точек в конце предложений. Не совсем понял, почему вы их игнорируете? Шедевром этот стих не назовешь, но чисто как авторское видение весны - имеет право на существование.
С уважением, Джон
