Рецензия на "Полуночный романс. " Автор Татьяна Линдвест

Привет Татьяна, думал написать комментарий, но замечаний уже на рецензию хватит. Итак, начну с минусов. .


Ослепляя пронзительным светом
            комнату заливает луна, - читается сейчас комнатУ, перестановка слов заливает и комнату исправит ситуацию.
                мне даруя наивность куплетов
                           для романса грядущего дня. _ наивность куплетов для романса не подходит,  сентиментальность, мелодичность, душевность любовной лирики, но наивность несет не тот оттенок, как мне видится. Есть очень глубокие по -своему содержанию романсы.
Полнолуние сон мой нарушив,
            не даёт мне заснуть до утра,
                 и луна льёт лучи на подушку,
                          не давая сомкнуть мне глаза. сомкнуть тяжелое слово, 3 согласных МКН в середине, я бы посоветовал заменить на прикрыть. утра - глаза- очень слабая рифма, только по одной гласной. Повтор не дает- не дававая обедняет строку.

И романса наивные строки, _ опять наивность, не оправданный повтор.
             освещённые светом луны,
                исключая всех тайн подоплёки
                          плавно льются на белы листы. Луны- листы тоже рифмуется "ы" только, так как предударные опорные согласные не схожи. белы - это сокращение тоже не легло мне, к тому же, как мне видится, это излишнее уточнение, не на черные же листы мы пишем? обычно они белые.
Как вариант, в ночи на листы.

И желая любовью излиться,
             воскресает невинно душа, _ строка задумывает, а воскрешение для не невинных душ возможно?
                на рассвете наверно приснится
                              мне чудесная сказка моя. душа- моя слабая рифма.

А на утро от грёз я очнувшись,
             позабуду тот сладкий свой сон, _ тот- свой - одно из уточнений излишнее.
                     но в приятном томлении буду
                         пребывать несмотря ни на что. сон- что, опять  очень плохая рифма.
Мне луна подарила надежду,
             то, что сбудется в жизни моей, правильно сказать на то, или в то, а в усеченном виде неправильно смысл передается.
                  и я ей с благодарностью нежной - ИЯЕй неудачный стык гласных.
                       посвящаю романс свой земной. моЕй- земнОй вообще не рифма, признаком рифмы в русском стихосложении является совпадение или созвучие ударных гласных, поэтому пАлка- селЕдка например не рифма.

В целом настрой стиха мне понравился, и для романса сюжет вполне подходит. Но слабая рифмовка 2-4 строк, плюс смысловые и звуковые шероховатости снижают впечатление.

С уважением, Джон