Рецензия на "Принципы в тени" автора Ошибки Автора

Я так понимаю, что это рэп или что-то в этом духе, что я мало понимаю в силу своего далеко не юношеского возраста! Безусловно, что здесь ударение поставлено на смысл произведения, а не на его, скажем так, - стихотворность. Это скорее - речитатив, положенный на определённый ритм. Но... у меня-то перед глазами произведение, предложенное как стихотворение, в разделе "Поэзия", а от него тут так мало, что, практически, нет совсем. Хотя море эмоций, гражданственность, чёткая позиция автора на всё происходящее явно имеется, что достойно уважения!
С технической точки зрения: полный раскордаш с ритмом и размерностью, грамматические ошибки, ошибки пунктуационные. И совсем добила фраза: "И не реагирую, на критику я, этой повести!". А зачем тогда нужна рецензия, если Вы на неё не собираетесь реагировать? Но раз я сказала "А", то скажу и "Б", а именно, укажу Вам, где особые недочёты по технике, а Вы уж сами решайте, что с этим делать!

В этом страшном мире жестоких правил, (В этом катрене размерность строк 11/11/11/11, но сбой ритма внутри всех строк, кроме третьей:
/-/-/- -/-/- красным отмечен лишний слог)
Где ради цели, жизнь на кон поставил,
-/-/-/-/-/- (Здесь всё чётко!)
Где я - поэт и сижу я лишь в тени, (тут ещё и два "я" - так не стоит писать!)
-/-/--/-/-/
Где важней наживы принципы свои! Рифмы очень плохи : "свои" - "тени" и дальше, в последнем опять ; хотя остальные (кроме глагольных) много лучше.
/-/-/-/---/
Даже не знаю, есть ли смысл разбирать дальше?... Почитать бы Вам основы стихосложения, Вы бы про себя всё поняли сами.

Всё о своём в стихах, да об одном и том же-  13/14/15/15 - (это размеры строк этого четверостишия. Ритм по строкам гуляет, а должно быть чередование ударных и безударных слогов в определённом порядке, например так, как задано в первой части (катрене).

Променял суету, на то что стало дороже
Вопреки монологу " О маленьком человеке" :
"Продолжатели рода, все уроды в этом веке!"

Для нас одна извечна забота -  учёба, работа. 16/13/12/14. (Ну, и так далее. Нет смысла считать слоги мне, Вы и сами это можете сделать).
Случайному прохожему, помог хоть кто-то?
НЕТ! Похоже мы чужие для друг друга.  (Лучше бы зазвучало так: "Похоже, мы - чужие ДРУГ ДЛЯ ДРУГА")
В этом не чья-то, а именно наша заслуга!

Мы профукали всё...ВСЁ! И всё продали!
Забыв о том, о чём всю жизнь мечтали!
Всё что можешь- ржать, жрать, ныть!
Что творишь б*я с*ка?! Ведь нам тут жить!

Мне не понятны эти причины завести, (ЗавИсти)
Мне не интересна дружба ради корысти,
Мне не прикалывает в духовной пропасти  (Говорят: "Меня не прикалывает!)
И не реагирую, на критику я, этой повести! (Может быть, Вы другой смысл в это вложили, но я "повести" не увидала!!!)

Я не для того изливаю каждый день душу,
Чтоб народ мой грелся водкой в стужу !!!
Уверен добрыми делами я баланс нарушу!
Бьюсь об стену головой, а не рукой об грушу...

Мой народ- словно свечи тускнеющий огарок,
Твой шаг вперед- для меня и есть подарок
Любовь не есть "инстинкт или пару палок"
И НА ТРОПЕ ВОЙНЫ С РУЖЬЁМ НЕТ ЗАПАРОК!

В этом страшном мире жестоких правил,
Где ради цели, жизнь на кон поставил,
Где я - поэт и сижу я лишь в тени,
Где важней наживы принципы свои!

В общем, на мой взгляд, очень слабо. Я даже не стала расставлять Вам знаки препинания. Это работа корректора, а не рецензента. Если бы было написано хорошо, я бы поправила, а так - не вижу смысла тратить на это время. Поймите, у меня нет цели ткнуть Вас носом! Просто Вы должны понять, что, когда Вы исполняете свои произведения под музыку, Вы голосом можете подогнать корявый ритм; но когда это читается по написанному, - все огрехи ритма выплывают наружу. Исправить всё это можно, только понимая основы. Иначе получится ерунда. Если хотите стать поэтом, придётся работать! Редко у кого, даже из именитых, это получается влёт, не переживайте! Удачи!

С уважением, Лика.