Рецензия на "ЧП" Акулы пера

Здравствуйте, уважаемая...! Обращаться к Вам, как Акуле пера, как-то язык не поворачивается, честно говоря.
Ваши произведения отличают философские раздумья, где каждое слово имеет вес, что безусловно вызывает уважение. Видно, что Автор имеет свою позицию, нетривиальное видение многих аспектов, живой склад ума; ну и амбиции тоже Вам не чужды, более того, мне показалось, но утверждать не буду, что более всего для Вас важна и уважаема именно собственная точка зрения. Но раз Вы обратились ко мне с просьбой написать рецензию, значит, у Вас всё-таки появились сомнения по поводу отточенности данных произведений. Спасибо за доверие. Но я могу высказать только своё мнение, с которым Вы вправе соглашаться или нет.
Итак, давайте посмотрим. Ну, тут два произведения, совершенно разные по форме и содержанию. Да и по качеству - тоже. Второе стихо мне понравилось много больше первого, оно более совершенно по стилю и форме изложения, но есть ритмические сбои, которые бы хорошо выправить, тогда всё будет безупречно. Давайте с него и начнём.
Ритм стихотворения и его размерность задана, как 14/13. Из этого размера выбиваются строки:
"И нашёл гниющий сборник чьих-то личных писем:" ("искр" - "писем" лишний слог и замена мужской рифмы на женскую);

"Здравствуй, милая Империя, Ангел снов невинных...( лишний слог, так и просится "ИмперЬя", но, увы!) Вы имели ввиду имя или название - Империя? Потому как само понятие "империя" вряд ли можно связать с "невинностью" и "ангелоподобностью" - уж больно много на её счету кровавых дел.

Вот в этой фразе: "Тот, что жаждет твОей крови, выпитой с горлА" ударение приходится на О в слове "твоей" - по ритму, что есть - бяка. Так как речь идёт об одушевлённом существе (хоть и без души!), то уместнее "что" заменить на "кто".

"И нагрудный амулет был мной в бою потерян...]" (лишний слог, можно спокойно избавиться от слова "мной" и всё встанет на своё место!)

"Я с тоской перебирала своих мыслей чётки(запятая не нужна)
И не видела, что делал в это время (тире - лишнее) Он...]"

"{Все рождаются слепыми. Ты - не исключенье.
Существуешь в сопричастности к истинным делам.(лишний слог - заменяем на "сопричастно" - по смыслу ничего не меняется!)
Только Деятелю Жизни не дано спасения, (здесь "и" спокойно заменяем на "ь" и упорядочиваем размерность строки).
Он обязан обустроить свою эру (тире - лишнее, есть сказуемое!) САМ}

"Я подумал на секунду, что сосуд разорван (запятая не нужна, так как оба предложения относятся к понятию "Я подумал")
И что так за бессердечность был наказан я."

"Я подумал, что, наверное, у меня двоится," ( хотя я не очень люблю это слово, но оно допустимо, и именно им придётся заменить слово "наверное" - лишний слог: "НАВЕРНО", а ещё лучше несколько видоизменить фразу: "Я подумал, что, наверно, то в глазах двоится..."

"Если бес противоречИя выглядит, как ты..." (чтобы убрать лишний слог заменим "и" на "ь":  "противоречья"), так же, как и в следующей фразе "И угодным мирозданИю, так же, как и я." - "мирозданью". В целом, я уже сказала, что стихо мне очень понравилось!
******************************************************************************************************************
Давайте разберём первое "ЧП".

Здесь сплошняком нарушение ритма и размерности строк стихотворения, что постоянно заставляет спотыкаться при чтении. В первой строфе - всё нормально, а дальше сплошной раскордаш. И впрямь понимаешь, что у лит.героев такая аритмия, что им пора "скорую" вызывать, да вот доедут ли...?

Вы обернули сердце скотчем (запятая не нужна)
И положили в целлофан,
А донор жить уже не хочет
Без сердца... Я другое дам.
Размер: 9/8/9/8
--------------------------------------
Там, за ребром, произрастает
На приусадебном участке
То, чего многим нехватает ("не хватает" пишется раздельно; ударение падает на слог "ЧЕго")
Часто.
Здесь уже размер другой: 9/9/11
__________________________
Не частоколом огорожены
Мои сердца, а рёбрами.
Диоды капилляров к кожному
Подведены покрову:
Размер: 10/8/10/7, соответственно, и рифмовка поменялась
----------------------
Сигнализация сработала-
Попал в мои владения
Нехоженными тропами-
Рассадник преступления...
Размер: 10/8/8/8
----------------------------
Сирена воет, и прожектор
Кому-то светом бьёт в лицо,
Сканируя его, по спектру
Анализируя его:
Размер: 9/8/9/8 , но "лицо" никак не рифмуется с "его".
----------------------------------------------------
Пласт фиолетового цвета
С коричневым вкраплением,
И отражателями света-
Горошинами времени...
Размер: 9/8/9/8, но сравните ударные слоги этого и предыдущего отрывка с первой строфой - ударение приходится совсем на другие слоги!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Их свет разбросан по периметру,
И невозможно всё собрать-
Но я двуокисью бериллия
Намерена сегодня стать.

Размер: 10/8/10/8.

Попробуйте разбить строки по ритму и Вы сами увидите эту свистопляску. Каждая часть будто создавалась отдельно и произвольно сбита в одно целое, но вот целостности-то и не получилось. Но я уверена, что раз Вы сегодня намерены стать диоксидом бериллия, то сможете защититься от всех вредных воздействий извне, не подвергаясь его  - диоксида - токсическому воздействию!!!

С уважением и пожеланием успехов, Лика.