Больше всего понравились первые две строфы. Они образные и технически безупречные.
Ночь – прабабушка легенды,
Тайных грез, нескромных слов.
Ночь приносит дивиденды
Тем, кто верить ей готов.
Ночь и добрая хозяйка,
И суровая вдова,
А бывает негодяйка:
Так поддаст, что жив едва.
Разнуздается, бьет хлёстко: = здесь спондей (два ударения подряд) работает против ритмичности, спотыкает. К тому же
из-за большого скопления согласных звукопись плохая: попробуй сам прочесть эту строку вслух... а теперь ещё и быстро.
Рваным ветром, градом льда.
Леденят ладони весла: = в таких случаях я обычно спрашиваю: кто кого леденит - вёсла - ладони, или ладони - вёсла. Подобные обороты в стихах лучше не употреблять. Винительный падеж коварен.
Догрести бы до утра. = и вообще, откуда вдруг появились вёсла и, как я понимаю, лодка? Надо было как-то подготовить, приблизить читателя к этой картинке. Потому что до этого момента у тебя было просто абстрактное описание ночи. А теперь вдруг вёсла...
Ночь – капризная богиня:
В слугах - власти абсолют.
Дочь - для тьмы, земли - "шахиня", = скорей всего "землЕ - шахиня"
Наслаждения - приют.
Ночь скромна, как дева в Боге, = и опять у тебя нейтральное описание ночи, а ветер, град и вёсла исчезли.
И коварна, словно змей.
Успокоит боль тревоги
И прикроет грех людей.
Нет композиции в стихотворении, не рисуется картинка - всё обрывочно и сумбурно. Надо либо выбирать
повествовательный жанр, либо философско-описательный. Вместе они у тебя, к сожалению, не ужились.
Но вообще ты молодец: образы неплохие и технически написано грамотно.
Успехов тебе, Денис.
= иz =название