Изя женился на Сарочке по расчёту. Но после развода расчёт оказался - таки не в его пользу!
***
- Имею до вас свой вопрос, Лева, - ваша Сарочка, по секрету сказала моей Циле, шо ви можете, аж шесть раз за ночь. Таки виагра?
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
***
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню, нарезал сыра, колбаски, черную икру достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик, налил рюмочку коньяка, и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И все!..
***
- Мама я женюсь!
- На ком, Семочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
- Фира, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой, та я обычно говорю, что еду к венерологу.
- Циля, де вы пропали, я же переживаю, вдруг у вас все хорошо!
***
Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
***
-Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одесит ему отвечает:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил, настучат тебе там.
Мужик думает: «Как так, быть в Одессе и не сходить на Дерибасовскую? Была, не была – пойду». Только выходит на Дерибасовскую, а на встречу ему громила. «Попал – думает мужик, - что делать? Пропадать, так пропадать, первый начну, авось смыться успею». И с разбегу, как заедет громиле меж ребер.
Громила, загибаясь:
- Говорили мне, не ходи на Дерибасовскую.
***
- Сарочка, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли , Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
***
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху – то это не от щедрости… Нет!
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар.
***
- Семен Маркович, шо мне делать?
Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и
страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
***
- А Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка не была!
***
Сара приходит домой – Абрама нет. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон, напротив, выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, а на балкон выскакивает Абрам в кальсонах.
- Сара, сколько раз тебе говорить, я не сифилитик, а Филотелист!
***
- Моня, а вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать.
***
- Арик, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И что, Софочка, я тебе вытворял?
- Ты пришел и таки все испортил.
***
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
- Так она таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может ее собирает!
***
Изя:
- Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
Сара занята.
Изя:
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Сара:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
Изя:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
