Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны. Конкурс "мисс бюст"
Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.
С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?
Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:
Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.
А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.
Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.
Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.
В зависимости от вдохновения. И от обстановки.
Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.
Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.
В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?
И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».
В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.
У одной такой поинтересовались:
— Что вы делаете у себя на службе?«.
Её ответ сразил наповал:
— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".
Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.
Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.
Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.
После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.
Послесловие:
Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
|