Как я лечилась у психолога...

    Такое могло случиться с кем угодно, но только не со мной. Я всегда чувствовала себя счастливой, уверенной в себе. Да, как и у всех, у меня бывали неприятности, болезни, ссоры, неудачи. Но это не мешало мне радоваться жизни. И вдруг, . . .
    Откуда такая тоска, душевная боль, нежелание жить? Сначала эти приступы были редкими, я с ними справлялась сама. Вернее, терпеливо пережидала, когда приступ пройдет и восстановится прежнее душевное равновесие.
    Но настал момент, когда собственных сил на это стало не хватать. И муж уговорил меня обратиться к психологу.
    И вот первая встреча с врачом, от нее так зависит успех лечения.
    Помню только взгляд - мягкий, внимательный, изучающий и подбадривающий одновременно. И мгновенно возникшее чувство доверия и облегчения - он поможет.
    И любопытство - в чем же будет заключаться лечение? Понятно, когда тебе дают таблетки, делают уколы, какие-то другие лечебные процедуры. А психолог? Что будет делать он? Из книг знаю о гипнозе, аутотренинге, беседах. Собственного опыта нет. Хочется поскорее начать лечение, понять, что же это такое. Да и приступы замучили.
    Врач дает расписание встреч.
    И вот первый сеанс. Мы просто сидим напротив друг друга, глаза в глаза, и разговариваем. О моей жизни, о семье, о друзьях, о работе - обо всем. Мне кажется, врач просто со мной знакомится. Он задает вопросы, я отвечаю, вспоминаю. В таких разговорах проходит один сеанс, второй, третий, . . .
    Вопросы, кажется, даже не очень связаны друг с другом. О детстве, о том, что люблю и не люблю, чего боюсь, чего не понимаю, о причинах, заставивших поступать так, а не иначе. О взаимоотношениях с родными и близкими. На работе и дома. Вопросы, заставляющие размышлять, анализировать, переживать свою жизнь заново, мысленно.
    А я все жду, когда же начнется само лечение?
    И вдруг ловлю себя на том, что рассказываю врачу то, что не знает обо мне ни один человек. Рассказываю свободно, не боясь быть неправильно понятой. И с этим приходит чувство освобождения, легкости. Оказывается, лечение давно идет. Ведь размышляя и переосмысливая свою жизнь вместе с врачом, мы находим истоки многих моих нынешних поступков и состояний.
    В детстве меня не поняли, и я "закрылась". Боялась показать истинные чувства, чтобы никто не мог этим воспользоваться, причинить боль. С каждой встречей с врачом я становлюсь более открытой и свободной.
    Встретив понимание и поддержку, я пытаюсь перенести этот опыт на общение с другими. И, прежде всего, с собственным мужем. Оказывается, он прекрасно меня слышит и понимает. И чего я раньше так боялась открыться? Ведь так жить легче.
    Приступы еще бывают. Во время приступа я звоню врачу, и его голос успокаивает, растворяет боль, тревогу. Приступ проходит. И бывает все реже и реже.
    Так проходит десять сеансов - встреч, потом перерыв. Нужно время, чтобы осмыслить происходящие со мной перемены.
    Моя открытость меня даже пугает немного. Я еще не научилась управлять одолевающими меня эмоциями. И через 1,5 месяца я прошу врача возобновить сеансы. Во-первых, еще бывают приступы. Во-вторых, мне просто не хватает этого чувства раскованности, комфорта, уверенности, которые дают эти встречи.
    Кроме того мне хочется понять, почему эти встречи - беседы так меня меняют, так на меня действуют.
    И как получилось, что я так доверилась кому-то, пусть даже врачу, но человеку для меня малознакомому. Раз уж так получилось, значит это - необыкновенный человек. И я, конечно, наделяю его всеми мыслимыми достоинствами. Не сразу понимая, что главное - здесь меня слушают и слышат, понимают, вникают в мои проблемы, помогая разобраться в них и разрешить. А врач, при всем том, остается обычным человеком, со всеми своими достоинствами и недостатками.
    Но нет . . .  Если я так доверилась ему, недостатков у этого человека быть не должно. Он просто обязан быть лучшим!
    И когда я обнаруживаю, что врач - обычный человек, какой резкий протест вызывает это у меня. Растерянность, обида, уязвленное самолюбие . . . Все это бушует, захлестывает меня. Я больше не хочу и не могу ему верить. Именно он виноват в том, что мне так плохо сейчас.
    И я обрушиваю на врача всю силу одолевающих меня эмоций.
    Тут же понимаю, как я изменилась. Раньше я никогда и никому не показывала, что меня задевает и ранит, оберегала себя. Теперь, открывая это врачу, я оказывала ему доверие, в котором пыталась отказать на словах. Пытаясь разрушить, порвать те отношения дружбы и доверия, что сложились во время прошедших встреч - сеансов, я. на самом деле, боролась за них, за свою веру в врача, и, в глубине души, очень боялась это потерять.
    К счастью, мой врач оказался очень терпимым и мудрым, истинным профессионалом. Он дал излиться эмоциям, а потом спокойно и доступно объяснил смысл моих заблуждений.
    А я осознала еще и их причину - гордыня, с которой мне предстоит еще непростая борьба.
    И вот встречи - сеансы заканчиваются.
    Полгода лечения не прошли даром. Приступов пока нет. И я знаю теперь, что многое зависит от меня, чтобы они не вернулись. А, главное, я их больше не боюсь. Я знаю, есть врач, который всегда поможет.
    Как хорошо, что я решилась когда-то на этот шаг - пойти на лечение к психологу!