Мне жена не даёт уже давно, и любовника её я побил не от ревности, а от зависти…
До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она хохотом кричала об этом на свадьбе?
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…
Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной площадке…
Могла ли я оставаться замужем за человеком, который во время моего оргазма зевает и бьёт на себе комаров?
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того как отсидел, свидетелей терпеть не могу…
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно где…
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла своё счастье…
Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…
Сказал же жене: «Давай разведёмся, по-тихому, цивилизованно». Так нет же, приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
Она сказала, что ей 28. Я женился и тут узнал, что ей 29. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Я ей сказал, что подаю на развод. Выхожу из дома… слышу выстрел! Застрелилась! Захожу… открыла шампанское…
В средние века разводов не было. Надоела жена – пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё…
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать на зло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Как написать причину развода, если муж 2 месяца назад ушёл в магазин за хлебом…, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?
Баба-Яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: «Не всё в Кощее бессмертно…»
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
Он говорит: «Что я холодная в постели, как сосулька! Это у него сталактит вековой давности!»
После правильного развода, я оставлю мужу только рога!
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешала, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Я развожусь потому, что межвидовые отношения очень сложны. Я был человеком, а она - исчадием Ада! Не сложилось.
Он мне изменял ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
Написала сообщение: «Приезжай, у меня муж в командировку укатил!» и отправила его… мужу!
Я догадался, что жена мне изменяет, когда нашёл в шкафу табуретку и кучу разгаданных кроссвордов.
Унесённые ветром трусы с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой…
Вот она женская верность, замужем третий раз, а любовник один и тот же…
Тяжких телесных повреждений я ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал…
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него не видела…
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода их на бантик завязывать?
Развестись – все равно что быть сбитой грузовиком, если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Я перестал бояться жены с тех пор, как она стала пугать меня разводом.
Я не жалею, что мы развелись. Я только жалею, что я не вдова.
Счастливейшее время в жизни каждого человека — сразу после первого развода.
Если жена уходит от мужа, она плохая, разбивает свою семью… Если муж уходит из семьи, опять жена плохая, не сумела сохранить семью… Похоже, чтобы быть хорошей, нужно вообще замуж не выходить…
Если я ухожу навсегда и при этом оборачиваюсь, то это не потому что я хочу вернуться, а потому что хочу проверить, плотно ли я закрыла за собой дверь.
Бывший муж нашел себе крашеную блондинку-малолетку с наклеенными ногтями и в дырявых капроновых колготках… и думает, что мне обидно?! Нет, мне смешно!
Когда муж уходит к другой, радостная фраза жены «Ой, правда?! Ну наконец-то!» заметно прибавляет интриги.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
От перестановки жён, мужья не меняются.
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет?!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что её папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Камасутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у неё не было мамы, а он ей был вроде матери.
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
