Попытка покаяния

                                                                                    РАССКАЗ ПОПУТЧИКА

- Я пришёл в собор. Отстояв очередь на исповедь к священнику, выложил ему всё.
О том, как нестерпимо болит моя, измученная алкоголизмом душа, о том, как мне страшно, стыдно и горько жить, утопая, уже по горло, в болотной жиже своих смертных грехов.
О том, как я безмерно виноват перед матерью, бывшей женой, своими детьми, перед многими другими людьми. О том, как жутко я боюсь мучительной смерти, внезапной болезни, нищеты, глухого одиночества. Я рассказал ему о всех своих безумствах и страхах.
О том, как бездумно и уродливо я распорядился своей жизнью. Потому, что я не знал, как мне жить дальше с этим непомерно невыносимым грузом всех своих подлостей и глупостей, своего постоянного вранья, своей боли, своей безысходности.

Конечно, не ему я всё это рассказывал. Я к самому Богу обращался через него. А он, священник, лишь как свидетель. Но ведь слушал то он. Когда звоню по телефону, то разговариваю и рассказываю ведь не трубке, а человеку. А священник на исповеди это и есть та самая трубка телефона. Но всё-же он тоже человек. Не только пластмассовая трубка телефона, а живой человек с душой, с умом, с живым сердцем.

***

Специально пришёл в собор, где служат не обычные священники, а только монахи. Люди, отказавшиеся от всех житейских благ и прелестей мира, ради служения одному Главному. Одному Богу. Владыке всех и вся.
Вот Богу то я и раскрывал сейчас свою болящую душу.
Что мне до людей? Люди - явления временные, суетливые. Часто осуждающие, часто обвиняющие, часто считающие себя умнее других. Люди - это просто слабые люди. Такие же как и я.

Я рассказывал всё Богу и рыдал. Но, это были не слёзы покаяния. Нет. Это были слёзы трусливой и гадливой жалости к себе. Слёзы страха, слёзы бессилия, слёзы унижения, слабости и малодушия. Крокодильи слёзы. Так плачет крокодил, пожирая очередную жертву. Видимо, слюни у него через глаза сочатся. Так рыдал и я.

***

Священник-монах средних лет, думаю, около сорока, стоял и слушал мои излияния. Почти равнодушное или, скорее, безучастное выражение его лица, глаз, рыжие волосёнки редкой бородки. Он слушал и молчал. Пока ему это, видимо, не надоело.
- Всё. Хватит. Иди вон к кресту, встань перед ним на колени и молись так, пока служба не закончится.
Я поцеловал Евангелие и серебряный крест, лежащие на аналое, и отошёл от священника. Сердце продолжало бешено колотиться. Подойдя к большому поклонному кресту собора, встал на колени и начал усиленно молиться.
- Господи помилуй, Господи прости. Помоги мне, Боже, крест мой пронести.

***

Идёт вечерняя субботняя служба. Полный храм народу. И я один на коленях перед крестом, у всех на виду. Как самый отъявленный преступник, как Иуда, как проклятый всеми грешник.
Минут через пятнадцать начало ломить спину в районе поясницы. Поза жутко неудобная. Колени на каменном полу стынут и немеют от боли.

Смотрю прямо перед собой на распятого Христа.
- А ему-то потяжелей было. - Думаю. - Кованые гвозди вколочены в раскрытые ладони и в голые щиколотки. Руки неестественно вывернуты и висит он на этих вывернутых руках всем своим весом. Избитый, кровью истекающий, умирающий под палящим солнцем у всех на виду.
- А галдящая толпа над ним ещё и смеётся, издевается. Да. Ему гораздо тяжелей. Никакого сравнения. Я вот могу встать и уйти. А с креста-то не спрыгнуть приколоченному гвоздищами.

***

Так я смог простоять на коленях ещё минут десять. Пока меня от боли в пояснице и коленях не начало покачивать со стороны в сторону.
- Всё! Прости, Господи, не могу больше.

Я с трудом поднялся с колен и, опустив голову, чтобы не видеть любопытных взглядов молящихся прихожан, двинулся к выходу.

- Зачем я приходил сюда? Чего хотел? Мгновенного утешения? Совета? Слов поддержки? А что в итоге?
А в итоге душа саднит и кровоточит ещё больше и сильнее, чем до исповеди. Погано на душе, словно провалился по уши в выгребную яму. И теперь от меня воняет всеми моими грехами за версту.

- Нет. Что-то здесь не так. Что-то не так я сделал. Неправильно всё как-то. Раньше после исповеди всегда легче было, а сейчас будто полный рюкзак с кирпичами у меня за спиной. Давит на сердце и на мозги.
Не похоже это на настоящее покаяние. Неудачная попытка. А почему?

***

Иду вот так по улице, размышляю сам в себе. Оглянулся назад. На купола собора. Горят золотом. Сверкают. Закатное солнце багровеет в них.
Не знаю, откуда-то поганая мысль выползла:
- Сгорит этот храм вскоре. Нет в нём Благодати Божией. Красивый? Да! Богатый? Да! Да разве живёт в нём Бог? Утешающий, всемилостивый, всепрощающий? Не знаю. Сегодня я этого никак не почувствовал.

Конечно, моим мыслям и чувствам доверять совсем нельзя. Я это давно понял. Но ведь я рассказал Владыке мира все свои грехи, пакости, гадости, всю свою душу распорол на лоскутки.
-Господи! Так почему же не было мне утешения? Ведь теперь желания на следующую исповедь может и совсем не возникнуть. И как же жить дальше с этой внутренней грязью?

***

И вдруг, как вспышка света, молния, взрыв мозга...
Осеняет мысль. Совершенно иная, противоположная. Яркая, тёплая.
- Да ведь я же Господу рассказал всё. Без утайки, без оправданий жалких, всю горькую правду о себе. Всё хорошо. Он меня услышал. А я трусливый маловер. Ждал от Него мгновенных прощений, исцелений, утешений в виде подарка за свою правду.

Что мне люди, их оценки, их суд? Что мне эти взгляды оценивающие, ироничные, презрительно - любопытные?
Я всё от себя сделал честно, искренне, правильно. Ведь верна поговорка - Делай, что должен и будь, что будет.
Моя сторона улицы чиста, подметена, убрана, отмыта. Да. Подличал. Да. Грешил. Да. Лгал, предавал, унижал себя и других. Но ведь искренне признал свою вину перед Владыкой и Хозяином мира. Извинился перед людьми, которым делал больно. Теперь главное - не повторять.
Как сказал Христос блуднице, спасённой Им от побиения камнями.
- Иди и больше не греши, чтобы хуже тебе не было.

Кто из людей без греха? Кто Свят? Первый брось в меня камень!
Никто не бросает. Все тихо отворачиваются и, осознав свою по-человечески слабую природу, по одному уходят. Думая уже не о мерзостях другого. А о своих собственных страстях, подлостях, слабостях.

***

Священники тоже люди. Совсем не земные Ангелы. Со своими слабостями, хотелками, страстями. Тоже ошибаются. Потому что каждый из нас, живущих, имеет на это право. Право на ошибку.

Я видел молодых батюшек на дорогущих авто. Видел их жилища изнутри, их особняки за городом. Невозможно это приобрести, даже копив деньги всю жизнь с  мизерной священнической зарплаты. Значит, всё это куплено на пожертвования верующих. Другого дохода у церкви нет. Откуда золото на куполах? Откуда массивные колокола и деньги на строительство новых храмов? От государства? Но ведь церковь отделена от государства. Значит, опять щедрые меценаты, пожертвования и сборы от тех же верующих. Не Господь же печатает деньги на небесах и батюшкам вручает в алтаре.

Верующие ведь разные бывают. И совсем нищие и очень богатенькие. И все они гнева Божьего боятся, поэтому и откупаются тем, что у них есть. Деньгами. Откупились и дальше воровать. Нашу нефть-газ, леса продавать и земли в аренду.
- Да о чём это я? Что мне до людей и их страстей? Мне бы с собой разобраться.
Да вот о чём. Мне крайне трудно по своему маловерию уповать на одного невидимого Бога. Мне ещё важно и в батюшках духовную опору находить. А не только в книжках и молитвах. Я ведь просто человек.
А если он мне на исповеди:
- Всё! Хватит! Иди и стой перед крестом на коленях.

***

Может, мне бы слово услышать по-человечески доброе хотелось. Утешительное. Доброе. Или я не достоин?
Я смотрю на эти бочки-животы невиданных размеров, на эти гордые, неприступные, самодовольные отёкшие свиноморды с бородками. Смотрю, как они садятся в джипы, приподнимая край рясы. Раньше меня как-то неприятно коробило, когда православных священников называли презрительно-насмешливо попами. А теперь не коробит. Потому, что есть действительно духовные батюшки(их всё меньше и меньше встречается) и есть самодовольные попы.

Мне очень сложно им довериться. А им и не особо то нужно моё доверие. У меня ведь нет щедрых пожертвований для них. Я им не интересен. Я не Путин и не олигарх. Передо мной они лебезить не станут.
Сзади меня очередь на исповедь. Все хотят успеть покаяться. Поэтому беседы доверительной, спокойной, неспешной никак не получится. Им всем всегда некогда. Это поток. Как к кассе магазина. Всё давно поставлено на поток.

***

Может, поэтому действительно так сложно стало в наше безумное время найти себе настоящего духовника по сердцу. Который бы не смотрел на часы при разговоре, который бы спокойно мог выслушать. И при этом не думал, сколько времени он потерял со мной. А ему пора бы уже обедать или машину на СТО гнать.
Может, поэтому у них образуются неимоверные брюхо-животы?
Может, поэтому они говорят одно, думают другое, а делают третье?
Может, поэтому у них часто такие отвратительно некрасивые отёкшие лица, пухлые руки и пустые глаза?

Ну скажите мне, смогли бы с такими брюхатыми животами первые апостолы Христа ходить за Ним пешком сотни километров с проповедями? Сомневаюсь. Ведь джипов тогда не было и проповедовали пешочком. У Спасителя и Его учеников даже верблюдов и ослов то своих не было. Не было у них ничего своего, совсем ничего, кроме ПРАВДЫ БОЖИЕЙ.

***

Извратилось всё. Служение, священство, даже сама вера. Правит "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕЦ" уже полновластно и повсеместно. Священники превратились в кого угодно, только не в служителей Всевышнему. В строителей, в бизнесменов, в блогеров, в артистов (сам видел афиши платно выступающих в огромных залах батюшек), в телеведущих, в певцов и чтецов стихов.

Слава Богу, что исповедовался я не бородатому человеку в рясе. Он был только равнодушный свидетель моих слов. Господь и так про меня абсолютно всё знает. Но Ему важно, чтобы я сам, добровольно, не под пыткой и принуждением признал свою вину и грех. Ему именно это важно. А не людям. Вот я и признал.

Всё хорошо, правильно и закономерно - мир утопает в болотно-удушливой грязи собственных страстей, войн, разногласий, злобы, ненависти и жадности. И мир неизбежно идёт ко дну. Об этом и написано в АПОКАЛИПСИСЕ. Давно уже написано. Мир могла ещё спасти ЛЮБОВЬ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ. Похоже не спасла.
А моё дело не мир спасать, а свою бессмертную Душу.

Хорошо, что я сходил на исповедь. Всё-таки моя попытка удалась!

АВИ 2019