Городская жизнь прекрасна тем, что на каждом шагу встречаются такие замечательные эпизоды, о которых хочется рассказывать и рассказывать, чтобы заставить читателя с головою окунуться в эту жизнь и почувствовать всю ее прелесть.
Эпизод 1.
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нет, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил. Мужик обрадовался, поскорее намылился, моется, парится. И, как назло, две бабы мыться подошли. Услышав их голоса, мужик встал за дверью и старался не пропустить ни единого слова.
- Слышишь, Мань! Была я как-то в Америке и ходила там в баню. Ты не представляешь, как там интересно!
- И, что там интересного?
- Ну, например, в бане у них стоит мужская статуя, дернешь ее за фаллос, и она тебе дает веник, еще раз дернешь, а она тебе выдает еще и тазик.
- А, что такое фаллос?
- Ну, подруга, ты даешь! - воскликнула рассказчица. – Пятнадцать лет с мужем прожила, а не знаешь, ну вот скажи, чем мужик с тобой любовью занимается?
- Ну, этим, как его…
- Вот это и есть фаллос!
Недолго думая, мужик хватает веник, тазик и встает в углу. Женщины вошли, первая и восклицает:
- Мань, смотри, у нас тоже такую статую поставили!
Подошла к мужику, дернула один раз - он ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик. А вторая подошла, дернула и говорит:
- Любка, смотри, она еще и шампунь выдает!
Эпизод 2.
Приходит один мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод.
- А, какая у вас специальность?
- Я дегустатор:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Серьёзно, я не вру.
- Ну что ж, говорят ему. Сейчас мы проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо, 1946 года выпуска, градусов 25
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним пошутить, и дали ему пару капель мочи секретарши. Он понюхал и говорит:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!
Эпизод 3.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ты чего такой мрачный?
- А, ты что не знаешь? Наш Петрович умер.
- Да ты что? Как?
- Да пришел с работы домой, выпил, лег на диван, закурил и уснул.
- Сгорел, что ли?
- Да нет. Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Разбился?
- Петрович не дурак, перед тем как прыгать, он пожарных вызвал, и они тент успели натянуть, он спружинил, как на батуте и опять в окно влетел.
- Все-таки сгорел?
- Нет, успел за раму зацепиться и обратно сиганул.
- Да мля! Все-таки разбился?
- Да нет. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный проезжал, он отскочил от него и обратно в окно.
- Да как же он погиб-то?
- Пристрелили его на хрен. Задолбал всех.
Эпизод 4.
Поздно вечером пьяный мужчина шел домой и возле дома напоролся на сук, торчащий от дерева. Сильно поранился, и злобно говорит:
- Ну, зараза, сейчас возьму дома пилу и отпилю к чертям. - Заходит домой и орет: - Жена, где пила?
Жена выходит из комнаты:
- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
- Чего ты гонишь! Я спрашиваю, где пила?
- Ну, у соседа пила, а что?
- Как у соседа? Зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!
- Ну, как не давала, если пила у него?
- Ну, дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
Эпизод 5.
Молодой муж повез жену в роддом. Дорогой она ему говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, скорее всего, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя вез в роддом, нам случайно дорогу Осел не переходил?
Эпизод 6.
Автосервис. Девушка пригоняет в него машину и говорит механику:
- Что-то случилось с моей машиной. После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Ну, давайте проедемся вместе, посмотрим.
Сел в машину и они поехали. Девушка погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих. Вернулись в автосервис. Она его спрашивает:
- Ну как, чувствуете запах?
- Не только чувствую, но и сижу в нем!
Эпизод 7.
У выхода из ресторана караулит офицер ГИБДД. Оттуда выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Офицер приметил одного, который, вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Водитель дунул, результат нулевой. Офицер удивленно:
- Как так, не может быть?
Мужик:
- Может, я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Эпизод 8.
У одной белой женщины родился негритенок. Медсестра, выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать и попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты, Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!
Эпизод 9.
Мужчина, волнуясь долгим отсутствием жены, решил ей позвонить:
-Дорогая, где ты?
В трубке послышался спокойный голос жены:
- Я в норе.
Помолчав некоторое время, он спрашивает ласково:
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, что ты мне купил.
- Ты хотела сказать в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все нормально. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!
Эпизод 10.
Встречаются два друга, которые не виделись почти тридцать лет. Один из них пригласил другого к себе в гости. К своему удивлению, гость насчитал в доме друга десять детей и спрашивает:
- Ты, должно быть, очень счастлив со своей женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- А, в толпе затеряться легче
