Анекдоты про Вовочку - 4.

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя, на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка, а можно без х@я?
- Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката.
- Вовочка, а можно без статуи и х@я?
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то.
***   
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***
Марья Ивановна ученикам:
- Сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
***
Урок рисования. Мария Ивановна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хожу п#&дануть зелененького!
Марья Ивановна — хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хожу пи#&дануть зелененького!
Марья Ивановна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор. - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну п#&здани синенького!
***
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему, чтобы он называл их родитель номер один и два. Просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем пидарасы! На первый-второй расчитайсь!
***
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они мне говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
***
Вовочка бежит на кухню и кричит:
- Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!
***
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников: Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!
***
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 30000 рублей. Ты отдаешь 10000 Машеньке, 10000 Леночке и еще 10000 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
***
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда &бут?
***
На уроке закона Божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание, и вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй.
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»
***
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю, мужик штаны снимает. Так вот, за ним я убирать не буду!!!
***
В парке:
- Мам, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну, хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
***