ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ



- Соня, вон идёт женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиёт! Это ж, таки, его жена!

- И шо я не так сказал?!



Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...

К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.



- Моня, ну шоб ты делал без меня?

- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал:

- Фирочка, наверное умер бы от тоски.



Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…



Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк.

Он скажет, непотопляемый Вы человечище...



Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.

- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.

-Хорошо, Давид Абрамович.

Через какое-то время:

- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?

- Был, Давид Абрамович.

- А что клиент хотел?

- Что-то от кашля.

- И ты ему продал?

- Да, вот это…

- Поц, это же пурген, слабительное!!!

- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!



- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.



Менеджер одесского банка Наум Соломонович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.



Старый еврей жалуется доктору:

- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.

- Что ж, это старость.

- Что, мое левое ухо старше правого?



- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.



- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.

- Могут украсть?

- Могут узнать!



- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.



Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!



- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.

- И каков, Абрам, результат?

- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!

- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!

- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.



Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.

Через некоторое время первый спрашивает:

- Вон, видишь, доска лежит?

- Ну.

- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.

Второй подумал и спрашивает:

- И что, это теперь моя доска?



- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?

- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...



- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?



- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!





— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.



Одесская квартира. Муж приходит домой:

- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Соня выключила.

- Бора, и шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо, дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!



- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..

- И таки как вы милочка это будете делать?

- Я буду брать с вас с деньги!



Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!



- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?

- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.



- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.



Еврейский мальчик говорит своему деду:

- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.



Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

- А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

- А зачем вам Моня?

- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!



Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох, уж эта еврейская бабушка…



- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?

- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…



- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!

- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!

- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…



- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.



— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

— Да! А шо, Вы её нашли?!

— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.



- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.



В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!..