«Е-мое! Повезло так повезло! – подумал я. – Во-первых, командировочные в валюте, а заодно я и участок там свой посмотрю. Это тот, что я купил и на юбилей своей жене подарил. Вернее, Сертификат, а в нем: Кратер такой-то и его координаты.»
И вот мы на Луне. И что меня сразу удивило, так это то, что здесь работали в основном специалисты из России. Как это так? Ведь это же украино-монголо-казахский проект. Ладно, потом разберусь. Пока наши монтажники вели подготовительные работы, я решил сходить на свой участок. Кириков и Мунтян были тут первый раз и поэтому увязались за мной. Кто б возражал, так даже веселей. Я еще на Земле проработал маршрут, поэтому по навигатору быстро нашел свой Кратер. Идем, разглядываем это пустынное великолепие. Когда вдруг у края Кратера показались какие-то тени, которые перемещались в нашу сторону. Вроде никого из наших тут не должно быть. Кто же это? Вскоре я уже четко видел человека и рядом три подростковые фигурки. Только их скафандры не были похожи на наши. Да и на американские. Встретились. Поприветствовали, подняв правые руки вверх.
Вглядываюсь я в лицо незнакомца и чувствую, что он мне кого-то напоминает. Где-то я его видел. Да, он похож на Пенько Василия, который лет десять назад полетел от нашего отдела в составе украино-монголо-казахской экспедиции на Луну и там пропал.
– Васька Пень! Ты?
– Надо же, узнал! А ты, ты… ты Кравченко Николай?
– Угадал! Ну, и память у тебя.
– Да, что-то зачастило КБЮ на Луну, зачастило. А это кто с тобой?
– Да, ребята из смежного отдела. Подожди, как это. Столько лет прошло, а ты на Луне прохлаждаешься. Вась-Пень, тут что-то не то. Колись.
– Я ж тогда заблудился, ногу подвернул, а запас воздуха был на исходе. Все, думаю, капец тебе Вася. В общем, пришел я в сознание в каком-то помещении, в окружении незнакомых существ. Да многие из них были не похожи на людей.
– Фантастика! Ну, ты даешь, Вася!
– Да, Николай, только ты меня не называй больше Васей. Ни Пенько, ни Пень, ни Вас-Пень.
– А как же тебя называть?
– Называй меня Гетьманом.
– Ты шо, Вася, мозгами поехал?
– Да, Коля, когда меня спросили, как звать, я сказал – Гетьман. Все, мне надоело так жить: в школе я был Пень, Пенек, в КБ – Вася-Пень. Это чтоб не путать с Васей Кругловым. Всю жизнь я был Пень, а дети мои пеньками. Надоело.
– Да, Вася, подпортил ты поговорку: два хохла – три Гетьмана.
– Да я об этом и не думал.
– Ладно, Вася, извини, Гетьман. Раз ты власть, то помоги мне найти мой участочек. Вот сертификат, вот координаты.
– Во-первых, я никакая не власть, а просто имя, а во-вторых, то что вы там на Земле наделили, то это зря потраченные вами деньги и время. Тут уже все давно поделено и вам здесь ничего не светит.
– Ладно с этим Сертификатом, ты лучше скажи, что это за малявки возле тебя топчутся? (а они прыгают, бегают, кривляются. И лица у них страшные. Вот где нужна фантазия художников).
– А, это мои детишки. Да, а ты сала хоть кусочек не принес? Я ж их взял, чтоб они попробовали или хотя бы увидели какое оно. Я им все время про сало, как сказку рассказывал.
– Да хто ж знал, что у тебя с салом проблема.
– Так я вам и телепортировал, и сигналы посылал, а вы – «получили не понятные сигналы из космоса», значит, не поняли меня, не расшифровали.
– Ладно, детишки говоришь? Да они на тебя не похожи, и на людей не похожи! – возмутился я.
– А что тут и бабы, прости, женщины есть? – спросил Мунтян.
– Есть, только они разные и не похожи на наших.
– Так, а как же ты с ними того? Ну, это. Создал таких вот этих.
– Здесь на Луне по вопросу размножения отработаны специальные технологии. Со мной они мало возились. А на Луну разные существа залетают. Вот в том году из созвездия Рака залетел корабль. У них что-то случилось, и он упал на Луну. В живых осталось двое. Вот с ними потом у специалистов возникли проблемы по вопросу детей.
– А шо такое?
– Ну, представь себе сороконожку диаметром в сорок сантиметров и длинной до трех метров.
– Ну, й шо?
– А то, шо у них двенадцать пар конечностей в придачу.
– Не могу представить, как такое чудо эволюции могло что-то творить и достигнуть такого прогресса, что долетели до вас, до Луны? Две руки, чтоб клацать по компу – понятно, голова – это мозговой центр, две ноги, чтоб перемещаться. Но двенадцать пар ног? Зачем? – с сомнением проговорил я.
– Ну, так она обычно перемещается на всех конечностях, а иногда на шести. Причем, седьмая пара выпрямляется выше других, а две или три-четыре другие пары уже выпрямились-приподнялись вертикально, и выполняют функции рук.
– А ты не заливаешь, панэ, Гетьман? Это что же, у них 4 или 6 руки-рук? – спросил Кириков.
– Это что-то типа кентавра ползучего? – поддел Мунтян.
– Таковы выбрики эволюции на их планете, – ответил Гетьман-Пень.
– Это же надо! В четыре или шесть-восемь рук по клавиатуре бацать! – снова удивленно воскликнул Мунтян и захохотал.
– Нет, это просто эволюция захотела, чтобы в четыре руки, а то и в шесть, на фортепьяно могло сыграть одно лицо – сьюморил Кириков, – И что? И у сороконожки пошли детишки? – вдруг спросил он.
– Многие не надеялись, но получилось.
– Не, нам такие технологии не нужны. У нас и без них проблем хватает. С бисексуалами, гомикосапиенсами и другими трансексуальными породами, – уверенно сказал Мунтян.
– А на Луне таких проблем нет, – обрадованно воскликнул Пень-Гетьман.
– Ну, так уж и нет? – спросил я.
– Проблем нет, но есть еще маленькое пожелание. Кроме сала, я б еще попробовал бы гречки. Гречневая каша с жаренным луком и шкварками мне очень часто снится. Не мог бы ты в следующий раз прихватить с полкило готовой гречневой каши. Вот я говорю с тобой, а чувствую запах шкварок с гречкой и уже полный рот слюны. Я понимаю, что каждый грамм на учете при отлете. Но ты скажи, что это как бы подарок на день рождения. Вдруг разрешат. Только и про сало не забудь! – жалобно попросил Гетьман-Пень.
– Ладно, попробую. Да, а почему же тогда наши телескопы не засекают вас, раз вас так много? – спросил я.
– Ну, во-первых, все коммуникации под поверхностью Луны находятся, а во-вторых на наши скафандры, технику и поверхностные сооружения наносится специальный состав, и поэтому ваша оптика никого и ничего не видит.
– Слушай, Гетьман, а ты возвращайся в КБЮ, на Землю. Ты бы стал незаменимым специалистом по Луне.
– Не, не хочу. Во – первых, меня там уже все похоронили. Во – вторых тут работают в основном специалисты из России, а наших совсем мало. В – третьих, я там опять буду Вася-Пень, а здесь я – Гетьман. И, ну, в – четвертых, живете вы не интересно. Все так же, наверное, уже сын Ляшко с вилами бегает, все также валяете памятники, и все переименовываете, и запрещаете «говорить», а можно только «балакать». В общем, скучно живете.
– Не, сейчас у нас другие партии в Верховной Раде. Вместо ради кала пришли партии ради гривны, ради бакса, за життя, возрождение и другие. Сейчас уже можно «говорить». Вот заканчиваем переименование того, что свободные правосеки переименовали раньше. Меняем законы по образованию и здравоохранению. Закончим это, и будем возвращать Землю, которую продали иностранцам.
– Как? Говоришь «Возрождение»? Так ведь Бени уже нет.
– Бени нет, а некоторые все еще верят в его возрождение. Ведь в Мавродия тоже долго верили.
– И вы хотите, чтоб я купился на такую прозу. Не, у меня здесь семья, дети, друзья-лунатики, хорошая работа. Тут интереснее. Тут не стреляют.
– Так кому передавать привет?
– А никому, ведь вам же не поверят, а документально вы доказать не сможете. И зря не щелкайте – фотки все равно не получатся. Так что прощайте. Если еще раз прилетите, то привезите мне сала. Ну, хоть с килограмм. На Луне есть все, кроме сала.
Уже хотели уходить, когда меня вдруг осенило.
– Вась – Гетьман, у нас на Земле споры идут: были ли здесь Штатники или нет. Говорят, что они тут свои вездеходы оставили и еще что-то.
– Нет! Не были. Если хотите, я вам покажу наш музей, в котором лежит все, что прилетело на Луну. От СССР там есть какая-то тележка, а от Штатов нет ничего. Не прилунялись они. Мы бы знали. Да пошли в музей, вы там сами убедитесь.
Но нас уже время поджимало, да и воздуха в баллонах мало оставалось.
Ладно, давай в следующий раз, – сказал я. До свидания. Пока.
– Так вы про сало не забудьте, – прокричал нам вдогонку Вася-Гетьман.
Пришли мы к своим. Ну, что им расскажешь. Начнешь говорить – засмеют. Подумают крыша поехала от лунной пыли. Тогда уж точно больше в командировку на Луну не пошлют. А ведь Гетьман ждет нас, вернее ждет сало.
PS
1. В связи с санкциями США на фирмы России, работающие в области высоких технологий, был образован монголо-казахский консорциум, который работал в области космических технологий. По его заказу Россия поставляла специалистов и оборудование для постройки Лунного жилого модуля и на другие проекты. В какой-то части к ним присоединилась и Украина.
2. А что касается кентавра ползучего из созвездия Рака. То в начальной стадии развития он только ползает на всех двенадцати парах, потом по мере роста интеллекта, он поднимается на одну пару вверх (с головой) и она уже выполняет функции рук, затем на две и потом на три, четыре – это уже вундеркинд, эрудит или опытный работник-профессионал. Все это мне показывал Гетьман-Пень на своем планшетнике.
3. Я не хотел расстраивать Гетьмана и пообещал гречку. Ведь он не знал или забыл, что после дела Скрипаля с его отравлением в Англии, гречка в любом виде вошла в категорию продуктов, запрещенных МКА при отправке в космос. Тогда Великобритания доказала, что нервнопаралитический препарат «Новичок» в составе с гречкой превращается в бинарный продукт, который можно безопасно перевозить на любые расстояния. Это взяли на вооружение террористы. А вот с салом этот номер не прошел. Так что можно попытаться передать его на Луну пану Гетьману.
