ВРЕМЯ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Много раз в своей жизни я размышляла над тем, что стоит ли вообще человеку рождаться и жить в этом блеклом и безрадостном мире ради того чтобы дарить человечеству свою любовь. Сначала ты самозабвенно ищешь свою вторую половинку, находя, отдаешь ему всю свою душу, все сердце, всю радость не думая о грядущем  неизбежном, при этом  ты полностью растворяешься в  неизведанных доселе чувствах.  И в тот миг, когда все это неожиданно рухнет, будет больно, и ты почувствуешь физически, как умирает душа.
  Мы познакомились на дне рождения нашего общего друга, и с этого дня я навсегда потеряла покой, обретя взамен новый смысл жизни. И чем дольше я с ним общалась, тем проникновенней и нежнее становились мои чувства к нему. Он стал моей мечтой, моим миром. К сожалению, все мои чувства на тот момент оставались безответными. Он совершенно не замечал моих преданных глаз, ждущих от него хоть капельку взаимности. Сколько было пролито слез из-за его невнимания ко мне, сколько раз я просто умирала от боли видя счастливый блеск в глазах тех девчонок, с которыми он встречался. В тот момент мне казалось,  что в жизни не бывает большей безнадеги, чем та, с которой я столкнулась. Но, как позже показало время – я ошибалась, и эти дни сейчас я вспоминаю с  трепетом, ведь они положили начало прекрасному чувству, протяженностью в жизнь.  
  Год спустя, исполнилась моя мечта – он обратил на меня внимание и предложил встречаться. Я была бесконечно счастлива, самый красивый и самый замечательный мужчина на свете был со мной. Я любила его слепой и безграничной любовью, закрывая глаза на его  измены и прощая некоторое невнимание ко мне. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что в самом начале наших отношений он просто позволял мне быть с ним рядом, не питая ко мне особо трепетных чувств. Я была просто его безмолвной, но счастливой  тенью. Спустя некоторое время я стала замечать, что он привыкает ко мне. Теперь он  чаще звонил мне, приглашал в уютные кафешки, в общем,  мы  стали больше времени  проводить наедине.  Но самое главное, глаза его светились,  глядя на меня, нежностью и восторгом, теперь я была просто уверена в том, что он только мой, и мне больше не придется его ни с кем делить. Я верила ему, верила его чувствам, а он в ответ не позволял себе ничего пошлого, что могло бы обидеть мои к нему нежные чувства. Я была еще не готова к близким отношениям, а он и настаивал, ожидая моей инициативы. Спустя несколько месяцев он сделал мне предложение. Боже мой, что тогда творилось в моей душе! Я плакала от счастья, словно ребенок, не в силах поверить в то, что сбылась моя мечта. Затем был незабываемый романтический вечер, волшебная ночь, и утро, которое врезалось в мою память на всю жизнь. Я помню, как любовалась им спящим, и не было для меня на тот момент никого роднее и дороже этого человека. Рядом с ним я чувствовала себя бесконечно счастливой, лишь какое – то недоброе предчувствие, тяжелым камнем давило на сердце.
После была шикарная свадьба. Казалось, на меня обрушился целый поток счастья, поэтому я никогда не поверю, что после свадьбы жизнь счастливых супругов заедает быт и однообразие. Мы мечтали о многом, желая подарить миру по меньшей мере двух детей, мечтали любить друг – друга до последнего вздоха, радуясь каждому мгновению, проведенному вместе… Но судьба распорядилась иначе – в далеком Афганистане началась война и долгом моего супруга стала защита Родины, так как он по профессии был военный. Я с ужасом ожидала дня его отъезда, искренне надеясь что военные действия вот-вот закончатся, но видимо, все радости и чудеса в моей жизни были исчерпаны. И хотя он по – прежнему шутил и ободрял меня, я понимала что весь этот лживый оптимизм рассчитан на то, чтобы отвлечь меня от грустных мыслей.

[justify]После его отъезда, я не в силах справиться с давящей на сердце пустотой в нашей квартире, временно переехала жить к его родителям. Несколько месяцев мы вели с ним активную переписку, а потом в один момент письма от него приходить перестали. Я не знала что мне делать: куда идти, у кого спрашивать, чтобы узнать где находится мой супруг и что с ним. Но ответов на вопросы долго ждать не пришлось и все дальнейшие события происходили со мной будто бы в кошмарном сне, только это был не сон, а самая горькая реальность за всю мою жизнь. Сначала пришло письмо, заверяющее меня в том, что мой муж погиб как герой, затем прислали цинковый гроб, после были похороны… А дальше я помню только свежий могильный холм, запах земли и … бесконечную пустоту. Я не хотела жить, но не могла и умереть – не было сил. Я превратилась в бесчувственное существо, не способное на какие – либо эмоции, душа моя была погребена вместе с ним в темной и сырой могиле. Я не спорю с тем, что была эгоистична в своем горе, не меньше меня страдали от утраты единственного сына его родители, и теперь от него у них осталась только я.
  Врачи мне настоятельно рекомендовали поехать в восстановительный центр, где я в последствии пробыла почти полгода. Опытные специалисты вернули мне желание жить. Как сейчас помню, ту боль и отчаяние, испытанные мной по возвращении домой. Каждая мелочь напоминала мне о нем, разрывая душу на тысячи частей. Отвлечься от воспоминаний не представлялось возможным и я чувствовала, что нахожусь в шаге от безумия. В таком состоянии меня забрала к себе жить свекровь, объяснив, что с горем в одиночку тягаться невыносимо. По истечению двух лет боль немного притупилась. Свекровь сначала осторожно, а в последствии уже более настойчиво начала внушать мне, что жизнь продолжается и мне необходимо создавать семью и рожать детей, которые для нее и свекра стали бы внуками. Я не хотела слушать, для меня это был полный бред. Но свекровь была непреклонна, порой даже доходило до абсурда – она пыталась мне сама подыскивать кавалеров. Иногда я просто умирала со смеху, когда она приводила к нам очередную кандидатуру на мои руку и сердце.

Время шло медленно. Иногда, видя во сне мужа, я просыпалась и молила Бога о смерти. Я была больше не в силах выносить эту боль. Глядя на свое отражение в зеркале, я видела не молодую красивую девушку, а постаревшую от горя женщину. Свекровь  по – прежнему настаивала не ломать себе жизнь дальше, а снова выйти замуж. Я долго не могла пересилить себя, пока не оглянулась вокруг и не поняла, что все мои подруги и знакомые давно уже обзавелись семьями и детьми. И я решила, что пора снять траур и вернуться к нормальной жизни. Буквально через две недели меня было не узнать, чему мои близкие были очень рады.
Спустя месяц к нам в гости приехал двоюродный брат моего мужа.. Мы с ним ходили в кафе, в кино, посещали музеи и выставки, в общем, между нами завязалась крепкая дружба. Все это происходило так легко и естественно, как будто мы с ним знали друг – друга всю жизнь. Позже свекровь поделилась со мной одним секретом, оказалось, что ее племянник влюблен в меня и мечтает видеть меня своей женой. Предложение руки и сердца не заставили себя долго ждать. Я не видела причины для отказа.

 Через несколько лет у нас уже было двое детей и примерно показательная семья. Он меня по-прежнему любит, а я… Я его очень уважаю. Уважаю за то, что он подарил мне замечательных детей и желание жить.  Иногда мне снится мой первый муж, как будто он стоит напротив меня и с нежностью смотрит мне в глаза. Я чувствую, что он рад за меня. Я просыпаюсь от громких рыданий. Муж успокаивает меня, но до утра уснуть так и не удается. Бывало, что такие ночи снова убивали во мне жажду жизни, но просыпались дети и их заразительный смех возвращал меня к жизни, и я снова становилась счастливой.
Со дня трагической смерти моего первого мужа прошло тридцать лет, и лишь теперь я понимаю, что жизнь была прожита не зря. Не смотря на пережитый  шквал потрясений, я сумела выкарабкаться  из ада и стать счастливой, подарив миру прекрасных детей. И пусть я не раз была на грани отчаяния, пусть я практически всю свою жизнь прожила с не любимым мной человеком, вопреки всему я познала то самое чувство, на которое способен не каждый человек живущий на этой планете, я любила, любила неистово, страстно и преданно.
  Спустя четыре года ее не стало, она умерла от сердечного приступа, не успев дописать в своем дневнике следующие строки: «Он снова приснился мне, все такой же как при жизни молодой, красивый и любящий. Он сказал, что ждет меня. Я пообещала, что скоро приду.  Он обнял меня, и крепко прижав к себе сказал, что все, что от меня требовалось я уже выполнила, и теперь пришло время отдыха. Время настоящей любви».