Люстра

Беда с этими китайскими люстрами. Полгода, как в эксплуатации, а уже вышла из строя. Батарейки в пульте меняла, лампочки. Не в этом оказывается дело. Надо вызывать электрика. Люстра огромная, с подсветкой, управление с пульта. Представителю жилищно-коммунального управления было не справиться. Просмотрела все интернет объявления «Муж на час». Среди них выделила пару дельных. Первое – «быстро и качественно устраню все проблемы с электричеством (оплата по факту)», второе – «не навязчиво и скоро устраню со светом споры, прихожу через три дня – тьма заказов у меня». Об оплате молчок. Сколько запросит? Денег оставалось немного. Последняя картина была продана месяц назад. В квартире без света никак…
Первый представился ей мужчиной лет пятидесяти, молчаливым, чемоданчик с инструментами всегда с собой, на хозяйку не глянет, лишнего слова не проронит, сделает быстро, щелкнет выключателем туда-обратно и сдерет огромную сумму за качество и за сроки.
Второй казался ненадежным, но приветливым, юморным, юрким как ящерица, но с в меру накачанными бицепсами и инструментами в целлофановом пакетике. Совместить их в одном лице никак не удастся, а порознь будет дороговато, подумала Марго. В жизни всегда приходится выбирать. Лучшее. Но методом “тыка” лучшее не выберешь, а информации для размышлений было немного.
Молиться Марго принципиально не желала – боялась потерять свободу и превратиться в фанатку неизвестного мужчины, сидящего где-то в Космосе, не желавшего спуститься и погладить ее по головке в трудные минуты ее жизни. То есть, она уже пробовала к нему обращаться, но ответа не получала и это не вселяло надежды и она возвращалась к своей атеистической рациональности, кратко выражаемой народной мудростью. На Бога надейся, а сам не плошай.
Обычно второго хватало с излишком. Но сейчас?! Ах, если бы был только один! Проблема Буриданова осла вставала на каждом шагу. Мама рассказывала, что в советские времена жить было удивительно просто. В магазине обуви продавали только один артикул сапог. В магазине женского платья – один фасон разных цветов. В продуктовом – сливочное масло, докторскую колбасу и украинский сыр Чеддер. В хлебном – всем известная буханочка и булочки с изюмом. При всем этом сапоги можно было носить всю жизнь, платья менялись только при смене погоды, хлеб с маслом и колбасой сверху были райского вкуса, а сыр Чеддер подавался к праздничному столу как самая благородная закуска к дамским винам. Поэтому-то и не было нервных расстройств (нет выбора – нет проблем), несчастных браков ( нет выбора – нет споров), работали всю жизнь на одном заводе ( другого не было), В кино показывали один и тот же фильм целую неделю. Рай земной! Где ты?
И все-таки…Два мужа на час – это много. Всё как в семейной жизни. Один – надежный, но скучный. Второй – хохмач, но ловелас (“тьма заказов у меня”). Марго вытащила мешочек с бочонками для игры в лото, засунула в него руку и загадала – четное число – нудное, зову зануду. Ну и так далее. Вышло число 99. Оно было нечетным, конечно. Но имело дополнительный признак. В лото нет бочонка с номером 99. Но он был. Марго поняла так - это Joker. То есть “Муж на час” сможет заменить любого специалиста. Это и решило проблему выбора. Марго обвела взглядом квартиру, нашла еще пару дел для мужчины широкого профиля и решительно набрала номер.
Трубку взял парень и сказал: - Хозяйственный суд. Слушаю.
- Извините, я не туда попала, смутилась Марго. Высвеченный номер соответствовал заявленному, - Ошибка в объявлении Там опубликован Ваш номер телефона.
- Девушка, ошибок в природе не бывает. Бывают чудеса и счастливые неожиданности.
- Простите, пока не вижу ни счастья, ни несчастья, чтобы оно помогло.
- Давайте, я попробую.
- У меня не стенд для отладки, - рассердилась Марго. Хотела сказать что-то про “набросок”. Но поняла , что за этим последует взрыв юмора ( предложение набросать чего-нибудь в квартире, разрубить мебель на бруски и тому подобное).
- Ладно, это я. Сегодня свободен. Только я не муж, договорились?
- Ну и слава… судьбе! Я тоже не жена.
Через часок на пороге появился парнишка возраста Марго. Со светлым чубом и фигурно выстриженным затылком.
- Ничего себе начало, - порадовалась Марго.
Одет он был просто, но со вкусом – в рабочий комбинезон времен
Мойдодыра. В руках – трехлитровая банка с инструментами, засунутая в советскую авоську.
- А что, довольно практичная экипировка, - заметила про себя марго. Особенно банка – все видно, ничего никуда не вываливается, если что – ею можно пожар тушить точечный. Ой, нет! При замыкании нельзя поливать водой!
Впрочем, специалистом в этих вопросах она не была.
Чубастый специалист нарасхват поднял сияющий взор к потолку.
- Экстрасенс, - подумала Марго.
- Можно попросить Вас кофейку приготовить, пока я тут поколдую?
- Без колдовства тут не обойдется? – спросила Марго.
- Попробую, но вряд ли, - застенчиво сообщил он, - нужно восстановить энергетическую структуру в поврежденном месте.
- Как бы не своровал чего, - забеспокоилась Марго, но отправилась на кухню и сварила кофе в зернах в позолоченной турке, чтобы не ударить лицом в грязь. Положив на поднос домашнее печенье с начинкой из абрикосового варенья с апельсином, внесла поднос в залу.
Люстра зажглась. Мастера нигде видно не было.
- Черт, передает деньги сообщникам! – всполошилась Марго и вихрем пронеслась по квартире. Фигурно выстриженный затылок виднелся в проеме двери, ведущей в мастерскую. Парнишка разглядывал пейзаж – пустыня, самум и летящий по ветру верблюд со странником.
- Мой портрет… - пошутил парень с серьезным лицом.
- Сейчас я должна сказать, что я рисовала Вас с натуры? - ответила Марго.
- Меня туда неделю назад вызывали. Пришлось лететь.
- Ценю Ваш юмор, но у меня к Вам еще две просьбы.
- Я знаю. Дверца шкафа теперь запирается, а табличка “Мастерская” к двери приколочена. А для кого табличка?
- Для тех, для кого вход запрещен. Для Вас, например.
- Простите, увидел свой портрет и не удержался, вошел.
- Ну да, ну да, как я Вас понимаю! – съязвила Марго, - Похоже получилось?
И вдруг, вглядевшись в силуэт, так как лица всадника видно не было, она разглядела комбинезон от Мойдодыра.
- Его там не было! Я его не рисовала! – в странном состоянии ума и тела, забывшись, вскричала Марго.
- Кого?
- Вас вчера на картине не было!
- Очевидно, но сейчас я там есть, - понуро ответил он.- Я вижу тут некоторую связь между нами, Вы не находите?
Атеистический рационализм встрепенулся и гавкнул: - “Нет!” Но мистический реализм задумался. “Чего только на свете не бывает!” – подумал он.
- На что Вы намекаете? – возмутилась Марго. – я не выхожу из дома уже целый месяц – у меня срочный заказ. Вот этот всадник, летящий по ветру на своем верблюде! Куда Вы дели всадника? Это был араб в белых одеяниях?
- Он в последнюю минуту отказался сесть на верблюда. Ведь он всего лишь человек.
- А Вы, видимо, ангел! – вложив весь свой сарказм при употреблении религиозного понятия в свои слова и выражение лица, Марго закрылась от непонятного перекрещенными на груди руками.
- Нет, я исследователь из будущего.
- Час от часу не лучше! А Ваше будущее – это, случайно, не дурдом?
- Нет, я даже Ваш правнук. Прилетел исследовать 21 век. И к Вам решил придти, на прабабушку посмотреть. Вы должны были выбрать моего прадедушку для ремонта Вашей люстры по всем законам Вселенной – но Вы выбрали меня. Что со мной будет теперь,я не знаю.
- Что?! Да он старик пятидесяти лет!
- С чего Вы взяли? Ему и тридцати еще нет. И он как раз сегодня работал в вашем доме. Звоните скорей, он может быть, еще тут!
Марго кинулась к телефону и набрала номер, дрожа от нетерпения. В трубке послышался приятный мужской голос. Через 10 минут в дверь позвонили. Марго открыла дверь и покраснела. “Мой идеал мужчины…”
- Мой помощник не заходил сегодня к Вам, в комбинезоне?
Марго превратилась в скульптуру. Теперь она уже не понимала ничего.
- Да Вы не пугайтесь – он отличный парень. – Денис, я здесь! – крикнул он.
Но в квартире больше никого не было.
- Итого, - подумала Марго, улыбаясь, - Скандал со светом аннулирован, да и другие работы выполнены ненавязчиво и быстро. Не обманул.
Но она не заметила, что на картине опять летел араб на верблюде, как и заказывали,  а на двери в мастерскую висела табличка “Детская”.
Бочонка с номером 99 действительно не было. Это был номер 66!