В детских яслях ребенок вынес горшок за собой и глубоко задумался - надо ли ему выносить горшок за своей подружкой?
Грядут жестокие испытания семейной жизнью.
Я рассказывал уже о том, как двадцать лет назад бросил сочинять песенки, когда, услышав от восьмилетнего сына, что такую ерунду он тоже умеет сочинять, поспорил с ним, что никогда больше не стану писать песни, если он удивит меня хотя бы двумя строчками.
Через час он принес удивительную мелодию в ре-миноре с наложенным детской рукой сверху текстом:
"Смирившись с окончанием лета,
Покорно принял я дожди
Под небом грифельного цвета
Тепла от улицы не жди.
Увязло солнце в мокрой нише,
К помойкам жмётся вороньё,
А вместо облака над крышей
Летит какое-то рваньё...
Мне папа пожелал на ушко,
Чтоб я так сильно не хандрил.
Как жаль, что я не А.С. Пушкин,
А то бы осень полюбил.
Вчера я напомнил ему давнюю историю и спросил, как продвигается у него проза, есть ли что-нибудь стоящее? В общем, всячески пытался спровоцировать его на спор.
- Потому прозу и не показываю, - предупредил он, - что тебя жалею. Ты ведь у нас любишь проигрывать споры.
Когда мне грустно и тянет поупражняться мелкой моторикой, я беру гитару и обязательно начинаю с ре-минора.
Малышу 2 года и 7 месяцев.
Родители:
- Что ты хочешь?
- Игрушечный самолетик.
Родители:
- Хорошо, купим мы тебе самолетик, но при условии - если ты впредь будешь "ходить" в горшок, а не в штаны. Договорились?
Через пять минут. Родители:
- Помни о самолетике!
Еще через десять минут:
- Помни о самолетике!
Через двадцать минут:
- Ну как же так! Опять навалил в штаны! Забыл о самолетике?
Малыш:
- Про самолетик я не забыл. Но стало вас жалко и я решил, что для вас так дешевле выйдет.
Подруга говорит:
- Херомантии подешевели, особенно со вкусом арбуза. Сезонные скидки?
Училку русского языка мы уважительно называли язычницей, а химичку еще более уважительнее - Жанной Д'Арк, потому что каждый третий урок она воспламенялась и горела так красиво, что гасить её совсем не хотелось, да и кричала она жутко, просила не сбивать огонь пиджаками или прежде вытаскивать из карманов подшипники, молотки и другие тяжелые предметы, необходимые нам для уроков труда.
Антип:
"После того, как выпил, но перед тем, как сесть за руль, тщательно подумал и приготовил отмазку.
Гаишники остановили в ста метрах от дома.
Спрашиваю:
- По какому праву вы препятствуете мне пройти на избирательный участок и проголосовать за нашего кандидата?
- Ехайте! ( в смысле поезжайте!), - под козырек отдает последнюю честь лейтенант. Однако, напоследок успевает крикнуть мне в спину, засранец:
- Но ведь выборы-то были вчера!"
Не, ну если, на первый-второй, рассчитайсь!, то почему мне опять - в газовую камеру? Уж голова болит! Никак по-доброму расстрелять у них не получается. Говорят: "... потерпите, вот выборы пройдут, может, тогда что-нибудь новое с расчетом придумаем".
Недавно узнал, что невкусно готовлю.
Расстроился.
Потом решил, что, может быть, дозировку не соблюдаю или что-то не то с рецептами в "Поваренной книге Анархиста"? Наверное, надо другие книги по кулинарии полистать, хотя эта мне ближе по настроению.
Выборы. Пойду голосовать за партию, которая обещает всем - всё и сверху навалить добавку кучкой.
Мудец или Мудрак?
Объявление.
Кастрированный кот готов поменять свои девять жизней на новые яички.
- Ты ****ство с проституцией не путай.
Кража - это способ выживания народа.
Разбой - способ управления народом.
Что за истерия?
Ну, знаю, что с её балкона Ленин обещал крестьянам землю, рабочим - остальное, а разночинной прокладке - всё в сухом остатке. Но это еще не повод обижаться на кино. Мало ли обещаний нам давали другие вожди?
