Произведение «Направление Пелявинонеотолстых» автора Kaurov

Читал гермафродита Пелявинонеотолстого – лёгкость обоссациаций необыкновенная. Странное направление не только литературной мысли, но и философии. Написано как бы (обожаю это слово, поразительно видоизменившееся и видоизменившее мораль предпоследнего времени), так вот, написано как бы с юмором, но не смешно. То есть настолько не смешно, что хочется зарыдать, но не хочется. Поразительно умно, жаль, что писатель не понял, что он написал и зачем, да и не хотел этого понимать. То есть, зачем это писателю совершенно очевидно, для баблосов, для бабуличек, для зеленушек, для виртуальных ноликов, для туалетненькой, зелёненькой, до боли желанненькой, пусть и использованной уже нашими заокеанскими друзьями бумажечки, Отстирает сам, развесит на кухонке и будет обонять долгими зимними вечерами. Не пахнут? Да Эти бегут на ЗАПАХ, как лошади к водопою!!!
Но вернёмся к «высокой» литературе. Рецепт «варева» на поверхности, применяем всей Генерацией Пелявинонеотолстых. Он свиснут, позаимствован, спёрт, скоммунизден у Хаджи Насретдина. Нужно взять ишака и заставить его читать философско-религиозную шнягу.
Например, вылезший из помойки, Иван Иванович Огурцов поправляет ватник и доверительно спрашивает у только что спустившегося с небес на вертолёте (на котором он безвизово ездил в Гранд Опера) Рашида Абрамовича Губергрица: «Как Вы относитесь к скрытому экзистенциализму старины Иммануила, высказанному в первом доказательстве бытия Божия?»
«Анаксимандр, Декарт, Людвиг Фейербах и Конец!» - лаконично подтверждает Губергриц, и, обнявшись, они идут пить самогон на курином помёте.
Туман подмосковной свалки «Чёрная дыра» должен быть максимально плотен. Лучше всего побеспокоить саркофаги древних богов, какого-нибудь Телепинуса, Януса, Анубиса, Иштар. Вызвать из пустыни «красавицу» Сахмет. И к ним оживить Подколёсина и Аниськина. Столкнуть во всеенской битве Бетмена и Левшу! Устроить свадьбу Тристана и Лейли, а лучше уж Тристана и Меджнуна для толерантности!
Стебалово над русской идеей обязательно. Без этого ни одну писючую сявку к печатному станку на гаубичный выстрел не подпустят, а так подпустят и даже экранизируют за всенародные деньги.
Например, за золотым самоваром собрались Илья Муромец (тихий небольшой мужчина с печальными чёрными глазами), Эйнштейн (в будёновке), Хонеккер (с медведем), Монтесума Ястребиный Коготь (в золотых очках и постоянно теребящий в руках смартфон) и Сонька Золотая Ручка. Сонька Золотая Ручка – обязательно, остальные – по вкусу. Самовар говорящим пупком заявляет басом: «Что-то еси гои добры молодцы, Мардука Великого забывать стали. Русский дух прошанелился!»
С этими словами самовар превращается в «Паровоз Революции» и с характерным паровым свистом уносится по рельсам вдаль, увлекая за собой пломбированный вагон, из которого выглядывает, дружелюбно помахивая кепкой, Ленин.
Неутомимый бластер-дерьмомёт в руках у современного олигофрена-писателя бьёт очередями и всё время ищет цель, новую цель! Кого ещё не успели обхезать? Чехов, Гоголь, Пушкин, Шекспир, святые и еретики прошлого в одном расстрельном ряду!
Писатель-диверсант с дерьмомётом, неважно в юбке или в штанишках (или это загадочное оно с западным парфюмом) мечется, подпрыгивает, вертится Джеки Чаном в зверином поиске чего-то святого, но ещё не обгаженного. Сейчас найти чистый обелиск – это редкость, это уже – художественная находка. Скалолазы с дерьмовой гранатой добрались до Чапаева и Гагарина, докарабкались до героев Великой Отечественной Войны, до Зои Космодемьянской, Георгия Жукова. Все 28 Панфиловцев побывали под ослиными копытами.
Давно уже надо учредить орден «Дрищущего Осла» и награждать! Награждать! Награждать! Нагаждать! Можно даже без самого осла.
После хорошего вина ценится послевкусие. После прочтения произведений Пелявинонеотолстых послевкусие чужой блевотины во рту! Погуляли-то писатели, а привкус, оскомина на устах читателей.
Так что летите, бегите Ищущие Правды, взалкайте и вкусите из запелеванной, растолстевшей плевательницы.