Изделие номер два

      Это сладко-медовое слово Отпуск! Святое время для каждого флотского человека, будь он офицер, мичман или простой матрос.
      С чего начинается Отпуск на флоте? Некоторые военные скажут - с рапорта на имя командира. Другие - с приобретения билетов на дорогу. Может быть. Спорить не буду, но думаю, что все-таки он начинается с великой Мечты. Что может быть прекраснее Мечты? Наверное, только матушка лень.
      Для тех, кто служил на Дальнем Востоке в советское время, отпуск использовался и для покупки дефицитных вещей в Москве. Неудивительно, что у простого, словно семейная доля, старшего лейтенанта по имени Виктор и прозвищу Селтик, отпуск начался с закупки… презервативов. Секс в СССР был чужд, как буржуазный пережиток, но контрацептивы днем с огнем было нигде не достать.
      Виктору местное общество собрало энную сумму денег и дало в дорогу наказ:
      - Кровь из носа, но эти «гобои любви» привези! Иначе - все твое веселое «хозяйство» порубим на пятаки! – дали наказ друзья по поселку Разбойник.
      Проезжая через Москву, Селтик первым делом, как угорелый помчался с аэропорта на коммунистический Калининский проспект в аптеку № 1 страны. Войдя в нее с телячьим восторгом и настроением, что ветер в мае, он как Чехов «был охвачен запахом присущим всем аптекам на свете. Наука и лекарства с годами меняются, но аптечный запах вечен, как материя. Его нюхали наши деды, будут, наверное, нюхать и внуки».
      Морской офицер четкой военной походкой прошел в штучный отдел. С пылающей от смущения физиономией, освещающей все закоулки аптеки, старший лейтенант отпускным взглядом разметал слабительные микстуры.
      За прилавком стояла молодая продавщица с туго надутой грудью. У молодого парня от увиденного стало сухо во рту, глаза вывались из глазниц, и повисли на нервах, будто у краба.
      Встав в нетерпеливо пульсирующую очередь, парень, стесняясь окружающих, начал терпеливо ждать. Очередь дошла до него.
      - Чего хочет офицер? - поинтересовалась молодая продавщица.
      - Вообще-то офицер хочет водки… и красивую женщину, но пришел он за… этим… самым… - пунцовый старлей, затаив дыхание, начинает стеснительно мяться, будто школьник в кабинете у директора.
      - Зачем? - нетерпеливо переспрашивает медицинское дарование.
      - Ну, это… этим… - слово «презерватив», как и слово «командующий» Витюшка боится произнести вслух.
      - А «это» - что за лекарство? - у современной наяды в белом халатике от непонимания под волосами начинают шевелиться мозги.
      - Ну...  это… которые… эти самые… - парень, будто свежевыкрашенный суриком до зуда потеет и становится липким, как в период полового созревания. – Какая вы… - Виктор хочет сказать «дура», но, посмотрев краем глаза на себя взъерошенного в отражении витрины, говорит. – Непонятливая, - и конспиративно, как шпион в бане, тихо добавляет в прилавок. - Средства от беременности.
      - От чего? От сперматозоидов, что ли? - гордясь специальными знаниями, на всю аптеку звонко переспрашивает продавщица. - Вам противозачаточные средства, что ли надо?
      Очередь настораживается. Внимание всех с витрин переносится на офицера с продавщицей.
Витюшке хочется девчушке ответить по-флотски просто: «Гондоны!», но он хорошо помнит слова командира: «Презерватив - это разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера!», поэтому неожиданно громко с полной решительностью выпаливает:
      - Потребительские презервативы для людей! – дернув плечом, добавляет. - Или от людей?
     - К-какие? - аптекарша от командирского голоса моряка чуть не проглатывает сережки.
     - По-тре-би-тель-ские, - по слогам повторяет старлей с беременным выражением лица и начинает показывать руками черти что.
     - Поняла, поняла, - продавщица останавливает офицера на полуслове успокаивающим жестом, чувствуя, что тот сейчас по простоте души ляпнет такое, что плафоны на люстрах в аптеке от стыда лопнут.- А рецепт у вас есть? - с неожиданной бдительностью спрашивает провизорша и смотрит на портрет Пирогова, с интересом наблюдающего за ситуацией в аптеке.
     - Какой рецепт, милая? - старший лейтенант, вспучившись эрекцией, опортупевает. - Это же не мышьяк!
     В помещении медицинского учреждения наступает густая тишина с ароматом флотского юмора. Народ начинает с интересом патологоанатома наблюдать за чумным диалогом двух молодых людей, стараясь не пропустить самого интересного. Что оно будет - никто уже не сомневается.
     - Девушка! Внятно мне ответьте, есть ли у вас средства от сперматозоидов или нет? - Селтик, выучивший для себя новое слово, пытается понять, не зря ли летел восемь часов через всю невезучую страну.
     - Да! Есть! - отвечает аптекарша и загадочно спрашивает. - Вам какие?
     - А какие есть? - ободренный хорошим началом решения «проблемы», вопросом на вопрос отвечает Селтик.
     - Выбор превентивных мер у нас огромный. Есть всех цветов радуги и жизни, - девчушка, чувствуя хорошее настроение парня, от безделья начинает развлекаться. - Вам летние или зимние «Морозко» с шипами? У нас даже кашерные презервативы есть!
     - Не понял.
     - Обрезанные!
     - Девушка! Мне вычурных не надо! Давайте, что попроще - отечественные, серийные и по дешевле! - Витюшка, уже накаченный адреналиновой эрекцией, продолжает нести пургу.
     - Дааа... - с тоской звучит женский голос. - Кто-то презервативы покупает, а кто-то за них выходит замуж.
     - Вы еще потребуйте полиуретановые, ребристые, накаченные ботексом, - умничает медсестричка, но о чем-то задумавшись, интересуется. - Кстати, а почему именно из латекса?
     - Он ток не пропускает, - со «знанием» дела, объясняет дипломированный инженер-электромеханик и добавляет. - При трении не наэлектризовывается.
     - Товарищ моряк! Вы чокнулись что ли, разводите мне тут порнографию.
     «Глупенькая, - думает Селтик, - не знает еще, что порнография - это когда тебя «любят» на службе кто и куда попало, а когда ты, то это называется - любовью!»
     - Если не подойдут, то можно поменять?
     - Конечно, главное - чек сохраните! - не моргнув бровью, отвечает девчушка, кутаясь в улыбку.
     - Из ваших нелепых презервативов сперматозоиды не убегают? – спрашивает Витюшка
     - Завязывайте на узел, и тогда будет все в порядке. Ну, а если кто-то убежит, тогда ребеночка назовете «Копперфильдом»! – отвечает продавица.
     - А примерить можно?
     - У нас кабинок нет! Сколько вам надо-то?
     - А что?
     Продавщице бы ответить бы моряку, как на одесском Привозе: «Вы шо, с мозгами поссорились? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?», но она начинает возмущаться чисто по-столичному.
     - Как «что»? Товарищ моряк, что вы мне здесь уже полчаса морочите голову и отвлекаете от работы.
     В оживленной незамысловатой перепалке двух молодых людей наступает пауза. Во взглядах окружающей болезной публики читается простое человеческое любопытство «Чем же все это кончится?»
     - Шестьсот презервативов! - по-командирски четко и внятно на всю стерильно белую аптеку произносит сексуальный гангстер.
     В аптеке наступает звенящая тишина, да такая громко-щемящая, что слышно, как аптечная мышь втихаря грызет в подсобке пурген, а об стекло витрины бьется ошалелая московская муха.
     - Матерь Божья! Спаси и сохрани, - взглянув на ситуацию поверх платка и подавившись валидолом, непроизвольно восклицает сморщенная старушка. - Вот до чего доводят море и корабли!
     - Хорошо, вам здесь или с собой? - не обращая внимания на очередь, спрашивает девушка.
     - Увы, милая, с собой, - с сожалением говорит Селтик, восхищенно смотря на девушку и немного подумав, без улыбки на губах, добавляет. - Не кладите только в коробку из-под геморройных свечей! Заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок!
     Витюшка, молча, пересчитав деньги не вынимая руку из кармана, с непробиваемым видом флотского обалдуя по-морскому вразвалочку проходит к кассе прибивать чек на свою оптовую покупку. На стекле кассового окошка видит объявление похожее на эпитафию на надгробии - «Не возьмешь сегодня презервативы - придешь через год за сосками!»
     Тем временем сестричка-медичка, неся свое женское очарование в просвечивающем халатике, скрывается в подсобку упаковывать сделанный морским офицером заказ. В кладовке видимо происходит короткий «обмен» мнениями с помощницами. Из двери с любопытством высовываются две симпатичные девичьи мордашки, чтобы восторженно посмотреть на живого инопланетянина.
На лицах разбитных подружек можно прочитать простые девичьи вопросы: «Кто этот флотский, что закупает презервативы бочками? Моряк берет на весь экипаж или только на офицеров?»
       Вся ситуация развивается под восторженные взгляды москвичей и гостей столицы. «Знай, мол, наших! Все используем до дыр, но флот не опозорим!»