Ротозейство (Как мы жили в Советском Союзе)

                                                      Ротозейство
             Во времена советские теперь почти былинные «при  наличии  отсутствия» частной собственности  на средства производства   и запрете  побочного  заработка страна – активно бездельничала. Будучи  достойными гражданами   страны, он с дочкой выходил  из дома ротозейничать, то есть без цели бродить по улицам  в поисках приключений.  Этот вид  неприкаянности предусматривал   посещение    объектов торговли, заглядывание в подворотни  и просто созерцание    происходящего и проходящего.
                   Увидев идущего по улице длиннющего парня жующего  под облаками  пирожок с капустой, купленной у тетки с гигантской кастрюлей,    он   говорил: «Смотри, какая фигура».   Надо попросить «жердяя»   посмотреть, не обедают  ли наши  на втором этаже» и  отворачивались,  смеясь чтоб не смущать  приближающегося  Гулливера.        
                  Увидев полную  даму с самодостоинством на лице катившей на велосипеде по тротуару  и  боявшуюся   расплескать внутреннее  содержание -  замирали  с открытыми ртами, ощущая какое-то несоответствие в природе крутящихся педалей и   поняв, бросились за ней, крича на всю улицу: «Мадам не мало ли вам седло?».  Однако вскоре останавливались,  убедившись в преимуществе механического передвижения вызванного   интенсивным подбрасыванием  голых коленок.
        Увидев  вытекающий из арки веселый ручеек  он  восклицал: «Господи опять трубу прорвало»   и  они спешили на место  аварии,  где  обнаруживали  всесоюзную театральную достопримечательность - седовласую  со следами   былой красоты в платье до пят старуху в позе  Ермоловой с картины Серова.    
              - Мадам, -   кланялся   он, - под вами    открылась течь.
       Поглощенная завершением процесса,   буркнув под нос «пардон»,  она выходила,  пошатываясь   на Проспект.
               - Пап! А что она делала в нашей арке?
               - Писала,  - показывал он на лужу, - она забыла свой горшок.  У  
        тебя  был  свой горшок?
               - Он и сейчас,  у бабушки под кроватью.
               -  Все люди  в коммунистической столице должны  ходить  с  
        горшками, так как  общественных уборных в Москве  не строят.
               Сообразив, что ее дурят, она  весело  спешила задавать вопросы,
        желая поставить отца в тупик.
            -  А как же  в него ходить при всех то?
             - А вон смотри, будки  установлены  вдоль  улицы   там и ходят.  
        Зайди и носом  поймешь.
               -Там же телефоны?  
              - Верно. Можно  позвонить  если что  не так пошло, - улыбался он  
        вариантам.
              - А когда сходишь на горшок, куда потом выливать то? - хохотала
        она.
              - В урны. Видишь по улице расставлены. Все сделано  для
        советского человека,  - уже смеялись они оба.
               Сосед психотерапевт объяснял на кухне отсутствие  туалетов в   
         Москве целенаправленной политикой коммунистической партии –
        сделать москвичей и гостей столицы лишний раз  счастливыми.   
         Мозг, -  говорил он, -   фиксирует  как  счастье момент   преодоления несчастья  и, когда, поколотившись  по городу  с переполненным мочевым пузырем,  гражданин вдруг  облегчит  его  -   бедолага подкоркой  осознает, что наконец-то  он свободен  и   счастлив.
    - Нет, -  заявлял бывший политзаключенный, - общественные туалеты власть не строит, дабы лишить рассерженных  людей возможности собираться в одном месте.
         Ротозейничая, они    посещали  «Продмаг» где  подходили к скучающей в углу «мороженице»    торговавшей    так же газированной водой: - чистой за   копейку и подкрашенной сиропом из стеклянной колбы за три.   
        Рассматривая  витрину  холодильника,     возбуждались  многообразием   гениального изобретения Деда Мороза.
               - Да,- говорил он, -  крем - брюле  потрясающее мороженое но  
         дорогое.
               - Пломбир  лучше, -  отвечала дочь.
               - Но тоже не по карману как ванильное и ленинградское, -   
        добавлял  скороговоркой  папаша.
              -  Можно купить фруктовое за семь копеек, - чесал он репу, - но уж  
        больно оно простенькое.
                Продавщица прислушивалась к разговору потенциальных  
        покупателей.
             - Смотри   пирожное – мороженое, -     показывала в угол  витрины
       дочь,  где разместились с замершим  кремом торты.
             -  В ту сторону и не смотри! Мне и так   на пиво  не хватает.      
               Продавщица   смотрела  уже  с подозрением.  
              Видя, что они овладели ее  вниманием,  отец продолжал: «Если  уговорить эту милую женщину   заморозить нам стакан   газированной  воды без сиропа  за одну копейку   и  продать   нам эту ледышку   за две   то    думаю,    меня  оттянет   «после вчерашнего»  и нам   двоим, хватит слюнявить ее  до   самой пивной. 
             - Только попроси, -  еле сдерживая смех,   говорила  дочь  - что бы
       было на палочке.
             - А  как  же!   Нам фуфла не надо.  И   чтобы  сверху непременно   
       мелко покрошенная  селедочка с укропом, -   формулировал он заказ,   
       разворачиваясь к продавщице.   
          -  Ишь, что надумал алконафт? –  выдавила она, с  презрением   
  разглядывая   перед собой небритую рожу.  - Не можешь  поступиться своим пивом и купить  ребенку   нормального   мороженого, пропойца?
          -  Вы правы  уважаемая, правы,  -   отвечал он, подавая деньги, -   
     будьте любезны   три  сахарных рожка с шоколадной крошкой.  Два  
     нам, третье вам за   гражданскую позицию в вопросе  пьянства, -
     улыбались они ей.
          - О господи, - махнула она рукой  смутившись, - а я черти что     
      подумала.
           Выходили  на улицу, с нетерпением разворачивая обертку от   
     Мороженого,    предвкушая познать  настоящее счастье.