Боль!... Вы испытывали когда- нибудь всепоглощающую боль, не физическую – нет. Боль, которая разрывает тебя из нутрии, сжимая тебе горло так, что ты можешь только издавать звуки похожие на шепот… Боль, которая окутывает тебя в ватный кокон и ты вся ватная – тело, мозги, слова… А может это все страх и шок в одном черном коконе – называемом болью...
Когда ты слышишь такой диагноз, хочется сказать – Стоп! Не так быстро! Мысли путаются, не возможно их поймать и выставить в правильном порядке. Одна только мысль пробирается сквозь этот хаос – Что дальше?! Что дальше?…
Выходя из кабинета, ты идешь как в тумане не чувствуя под собой почвы. Ни страха, ни мыслей, ни боли. Идешь в онкоотделение мимо людей, очередей, заходишь к доктору – местному светиле, которого тебе "только порекомендовали". Говоришь, что тебя к нему направили, он несколько раз переспрашивает – «Ко мне, прям ко мне?» Говоришь пять раз не слыша своего голоса- «Да, к Вам». И он берет тебя в оборот… Ты еще тогда не знала, что твой, мать его, ангел хранитель наконец то проснулся и пропихнул тебя к Светиле хирургии. Ты еще потом будешь не раз слышать вопрос – «Ты по блату?» Так и хотелось сказать – «Да, ангелочек постарался, хоть и с опозданием, но пропихнул». – Повезло!!!
Николай Михайлович – Человек и Доктор действительно от Бога, такого чуткого, отзывчивого доктора за свою жизнь ты не встречала. Вот таким людям надо при жизни ставить памятники или называть улицы их именами. За его плечами стоят тысячи спасенных жизней, если не больше…
«Рак» - что это, кто это, это что- насмешка, кто придумал такое название этой тихой, пугающей человеческой ржавчине-гнили?... Я люблю раки, эти безобидные речные обитатели, а если еще с пивком – вообще бомба! Кто сделал из такого безобидного создания – ужас, одно только слово «рак» бояться произнести в слух все - доктора, пациенты, родные – "не дай Бог накличешь беду".
Родные… Родным тяжелее всего – они так считают, многие уходят в бутылку, горюют в одиночестве не понимая, что вот этот момент, вот сейчас надо подойти, всем обняться, пусть даже поплакать и сказать – «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.» Но как практика показывает некоторые близкие отдаляются, считая тебя прокаженным, а некоторые просто уходят… Почет и уважение тем кто все таки остается до конца… до конца….
Спросите – как все это пережить? Легко! Ха-ха…
Еще не выходя из наркоза, спасибо анестезиологу – дал завышенную дозу, ты находишься почти неделю как бы в цветном полу сне , потом уже сам додумываешь, дописываешь в уме этот роман с картинками, как доктор говорит – черпайте положительные эмоции. Вот ты и черпаешь, находишься в фантазиях, не давая действительности прорваться сквозь стену иллюзий… Капельницы, уколы, перевязки, как в фильме ужасов, будто- бы не с тобой, даже боли уже не чувствуешь когда колют твое маленькое истощенное химией тельце. Все отметаешь, отбиваешь, отшвыриваешь, только цепляешься за одну мысль, за одну только мысль, ища ее в холодной темноте – « ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.»…
А потом уже начинаешь улыбаться, напевать, подбадривать своих «сотрудников» по палате и их родственников и слышишь как говорят – «она молодец, оптимист, ей мухи на самолете.» Но когда наступает ночь и комок прорывается сквозь горло, подступая слезами к закрытым глазам – ты шепчешь «тише, тише… все будет хорошо.» … И опять день и опять капельница с ядом, который убивает не только раковые клетки, но и весь твой организм. Кап – кап – кап, боли нет, но какой- то звериный страх прошибает тебя до кончиков волос. Ты видишь как женщине сказали, чтобы готовилась через 20 минут к капельнице, и ее тут же начинало рвать только от одной мысли. Подкожный страх!.. Хотя капельницы без болезненные. Вода! Мать ее – Вода!... Когда ты лежишь по 4-5 часов с онемевшей рукой- ты можешь читать, разговаривать, но все равно приходит конец твоей выдержке , тебя охватывает беспокойство, ты начинаешь метаться – "Все, больше не могу!" Но тут ты вытягиваешь из под подушки фотографию, где ты со своим братом и сестрами, обнявшись такие счастливые смеетесь в взахлеб – и ты улыбаешься, успокаиваешься еще на долбанные 2 -3 часа. Эта фотография еще не раз спасала тебя от паники и страха. Посмотришь на нее, почувствуешь тепло, улыбнешься и знаешь –« ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.»
Жизнь разделилась на "До" и "После", а ты находишься между, на маленьком островке "и" - в застенках этого ужаса, не понимая как может вообще существовать такое место- эти коридоры, по которым снуют по стенам изуродованные болью лица, мужчины ходящие в одних только памперсах с торчащими со всех сторон трубками, как будто ты на инопланетном космодроме...Выходя в коридор одеваешь наушники с музычкой, чтобы ничего не слышать, прошмыгиваешь зажмурясь мимо палат, чтобы как то проскочить до комнаты гигиены-"М" и "Ж" не получив уже разрыв сердца. Ох уж это сердце, все не как не онемеет, все берет на себя, как будто ему мало своей боли и головняка. Проскочил, забежал - "А НЕТ!" там тебя ждет чья нибудь исповедь. Пока справишься, то выслушаешь, посочувствуешь как минимум двоим. - "Эй люди, опомнитесь, я ведь ваша, из вашего лагеря, я такая же!".. Это израненное сердечко впитывает в себя как губка чужую боль и страх сдвигая свою в сторонку. Ты говоришь им -"Все будет хорошо, успокойтесь"... А ночью с пульсом у виска перед глазами пробегают все покалеченные болью судьбы. И куда деваться?! Одна только подушка - твой тихий мирок защитит тебя от этого кошмара- крови, боли и страданий окружающих тебя. И ты шепчешь, что бы не сломаться -" спи, спи,все будет хорошо"....
Но поверьте не все так страшно, во всем можно найти плюсы - ты находишь столько хороших людей, которые становятся тебе друзьями, родными, однополчанами -Да! Однополчанами, разве мы не боролись в этих застенках за ЖИЗНЬ, разве мы не делились куском хлеба и болью вперемешку, поддерживая друг друга плачем и словом. -" У нас будет все хорошо" - как молитву мы это повторяли. И спустя годы мы рады каждому звонку,письму и если ненароком встретимся обнявшись мы пустим слезу - "Слава Богу еще живы."...
И вот оно наступает - долгожданное "ПОСЛЕ". Ты выходишь на воздух, на свет Божий, вернее выползаешь на обессиленных ногах, не сидеть, не стоять, не идти. Без слов, без мыслей как пустой сосуд...
Ты заходишь в свой цветущий двор, свое родное жилище и у тебя не вольно наворачиваются слезы, последние слезы - больше их не будет - высохли, выпалили... И тебя вдруг заполняет шквал эмоций, смысла, чувств, любви. Ты уже не пустой сосуд. Не знаю как, но ты уже стал другим человеком, все твое мировоззрение полностью поменялось. "До" - мы копаемся в своей жизни, в не нужных мелочах-прожигаем день за днем, нас трогают такие мелочи, которые "После"- ты считаешь за пыль. Ты смотришь на все другими глазами, цвета становятся ярче , светлее. Ты был долго в темноте и вырвавшись впитываешь в себя весь этот мир, полон света и красоты... Ты наполняешься добротой, состраданием, пониманием того, что ты тут гость,что придет время когда тебя попросят покинуть эту радугу жизни . И ты уже не боишься этого, уже отбоялся, осталось только понимание того, что все мы уйдем рано или поздно - уже не важно - "ЖИВИ!" сегодня и сейчас, люби этот Мир отметая все черное, серое : зависть, злость, обиды - все это пыль и прах... Кто я чтоб давать советы как жить, разве что - человек стоявший у обрыва с раскрытыми крыльями-руками, заглянувший в бездну холодной пустоты и забвения. Нет! Живи! Раскинь руки и беги босыми ногами по лугу по пояс в аромате луговых трав. Живи, люби!...
Вы думаете, что для вас будет "завтра", может даже их будет тысячи, три тысячи, а то и 10... Для некоторых из нас есть лишь сегодня и важно, что ты делаешь в этот миг, в этот день. Я вижу только лучшее, вижу то что хочу помнить... Я прожила многое и могу сказать, что эти моменты вечны и они всегда будут с вами, в них вся суть! Надо только научится пропускать через сито все не нужное, оставлять все то, что дорого сердцу... Вот я и живу, дышу, пишу стихи, картины, иконы - дарю их людям моля лишь об одном - "Пусть у них будет все хорошо, все хорошо"...
